Громче и охотнее всех о толерантности рассуждают любители пирожков с горохом (в случае цитирования и коммерческого использования ссылки обязательны) (R)
Она снискивала на кусок хлеба исполнением экзотических танцев в одном нескромном кабаке, а он трудился в страховой компании младшеньким агентом по оболваниванию клиентов; так они и жили, так соль и ели... Но однажды к ней подвалил подвыпивший генерал с расписном мундире, предложил пересып за мзду, - а там, глядишь, и за голубую девичью спаленку в вечное личное пользование ценою в мильён (центр, новострой, возможно – пентхауз); она проплакала всю ночь, а утром отдалась ему прямо на рабочем месте, у самого шеста, пока девочки-уборщицы перекуривали в каморке электрика. Получилось не очень: генерал безоговорочно подорвал своё богатырское, естественно, здоровье, отлавливая вражеских шпионов на вражеской же территории, - малиновые лапмпасы он получил за тяжкую службу родине в логове врага, городе Большого Яблока. Вечером она призналась бывшему суженому в грехопадении, пыталась пасть на грудь и в завершение предложила остаться друзьми до гроба, что выглядело вообще уж унизительно-шизофренически для обеих сторон. На что суженый с облегчением задышал и признался в свою очередь, что тоже далеко не так чист, как ей кажется: он, де, тоже сегодня согрешил с шефиней, прекрасной кокоткой пятидесяти лет – она так богата, так обольстительна, она уже подарила ему зажигалку «Зиппо», а в дальнейшем обещала почти «Ягуар», небывалый служебный рост и просто много вкусных пряников. Да, а случилось это прямо на её рабочем столе, под портретом президента – и тоже вышло не очень, очень даже не очень, но тут уж дело такое… потом, может быть, наладится… Разбежались они страшно довольные друг другом, новой жизнью и внезапно открывшимися зефирными горизонтами. Теперь она торгует селёдкой поблизости Владимирского рынка – место просто прекрасное, покупателей много, есть даже постоянные; она очень симпатична участковому Александру Евгеньевичу и уже два раза была на его даче под Мотовиловкой, когда участковая жена отдыхала в Анталии с дочерью. Её товарки по торговым рядам не очень верят ей, когда она рассказывает, что ещё пару лет назад плясала лихой стриптиз и якшалась с генералом тайных родов войск. Он трудится в палатке по продажам бэушных и краденных мобильных телефонов на другом конце города. Женщины его интересуют как и прежде, но почему-то он совсем не интересует женщин – произошёл внутри него какой-то химический сдвиг, или же астральный запах изменился, или кто знает ещё какая хрень, но только кроме водочки, пивка и пожрать ему мало что светит. Приблудным барыгам под напитки он иногда рассказывает про красивую жизнь, небо в алмазах и про почти свой «Ягуар», но никто ему не верит, даже когда он в подтверждение историй суёт всем под нос нелепую блискучую зажигалку, у которой отпало колёсико, а так зажигалка хоть куда, очень хорошая, настоящая «Зиппо»…
Меня всегда смущала эта фраза - про "живите не заботясь..."... Аднака... она работает. Случилось мне знать в жизни несколько человек, которые вообще непонятно как снискивали на пропитание - и на неплохое пропитание. При этом они не работали нигде и никак. То есть - совсем. Тойсть - ваще. Лежали на диванах и чесали в паховой области. И что? У них всегда водилось что поесть, а уж тем более что выпить. Иногда к ним даже забредали длинноногие фемины или полугурии. Для меня это являлось загадкой. Я думал - они знают какой-то секрет. Или (не, ну как вариант) у них просто отменных качеств и размеров мужские достоинства... Навёл справки, втёрся в доверие, выведал - нет у них ни хрена подобного. Кагбэ даже и наоборот - от лежания на диванах и малоподвижного образа жизни тонус многих стремился к плинтусу. Во всех смыслах. Тогда что? Что позволяло им жить лучше многих? Во всяком случае - по соотношению отдал\получил... И вот ответ - они, очевидно, правильно прочитали Библию.
Самый лучший найт-клаб в городке - это плавучая баржа "Нахтигаль", которая стоит на вечном приколе у Наводницкого моста. Во-первых танцпол там оборудован сурдоподогревом. Во-вторых каждую пятницу и субботу там поёт Луиза Пшебышевская - лично, собственным ртом, под шикарный бенд. В-третьих оттуда гонят пушеров большой лазерной указкой, попутно выжигая на них замысловатые узоры. В-четвёртых - в давние времена я там подыгрывал на балалайке в сводном оркестре мальчиков-дистрофиков. Прекрасное было время... Как мы ели в паузах!!! Как мы исполняли "Дым над водой" на народных инструментах! В-пятых там уютно, улётно, камильфово; официантки ходят сплошь в маленьких чёрных платьях с алой розой в зубах; у шеф-повара идиосинкрази́я на цифры, а вышибалу в своё время вышибли из института международных отношений за кормление на лекциях по морскому праву шиншилового хомячка Боди, которого он приносил в ноутбуке (отчего на хомячковом пузке постоянно виднелись буквы вапролджэ в как бы квадратиках) и выдавал за дизайнерскую мышку "Технотэкс"... Долго перечислять все тамошние кайфовости и обольстительности. Словом, "Нахтигаль" - лучший.
Еду в метро сегодняшним хмурым утром. Напротив меня стоит красотка в стильном прикиде и изучает пространство вокруг на предмет: все ли отдают должное её красоте практически неземной? Так, говорю я себе, стоп, Геннадий (сегодня меня зовут Геннадий); что происходит? Да не стану я лить светлые воды своего внимания на порочную мельницу ея гордыни и потакать лелеянию чужой непонятной самости за счёт безневинных окружающих, к сонмищу коих принадлежу и я тоже. Ну и смотрю демонстративно в сторону, типа рекламку изучаю на нечистых стенах. Барышня обеспокоилась, плечиками поводить начала, ножкой кагбэ притоптывать... Не, я в сторону... Она шапочку сняла - меховую, из барсика (или из Барсика), потом опять надела, начала из карманов телефоны рвать и экраном мигать, айподиком хрустеть... Не, я в другую сторону... Потом гляжу периферийным зрением; - а оно у меня развито чрезвычайно гипертрофированно; - она уже пуговку на лапсердачке расстёгивает, свитерок поправляет - так, чтоб пузко наружу, а в пузке чтоб брильянтик мне глаз поколол вострым лучиком... Не, я в третью сторону... ...Когда я уже выходить собрался она всё ж не выдержала, подскочила, бочком прижалась зло и в ухо прошипела: -Ну и сволочь же вы, мусчина... Как таких только метро возит? Мерзавесссс... Вот так сегодня день начался. И вот с этим мне приходиться жить. Выпью-ка я водки.
Попробуйте определить о ком это: -высокомерен без предъявления каких бы ни было оснований для этого и без того спорного качества; -склонен навешивать на малознакомого человека ярлыки и определения, не утруждаясь вниканием в суть; -любое высказывание в свой адрес первым делом воспринимает как личное оскорбление или же попытку осмеяния, после чего тут же "включает" агрессию; -считает себя всегда правым и никогда не извиняется, если это оказывается не так; -чувство юмора считает признаком или глупости или полупорочной слабости; при этом настаивает, что иногда (хе-хе) и оно ему не чуждо; -полагает, что никогда не ошибается, а, будучи пойманным на ошибке, отказывается её признать до истерик; -даёт понять полутончайшими намёками, что очень умён и проницателен, но, кроме этих намёков, никак сие качество не проявляет; -любит ввернуть в разговор или "народную мудрость", или, при наличии некоего образования, цитатку из "великих"; -считает, в принципе, почти всех дураками, а себя - принцем датским; -и т.д. Если кто-то полагает, что я говорю о ком-то из уважаемых форумчан, то он ошибается. Я перечислил наиболее характерные черты укр. милицанера. А если такой типаж вам кого-то напомнил, то я не виноват...
Вот история одной беседы, записанная мною лично с моих слов. Многоточия обозначают места, где мой собеседник отвечает мне, но его слов я приводить не стану, не имея копирайта. И без них можно всё разобрать. Итак: В этом мессидже мне бы хотелось поднять несколько архиважных для человечества тем, которые, я уверен, смогут получить своё разрешение прямо здесь и сейчас, ибо проживальцы форума охватывают практически все социально-интеллектуальные группы нашего непростого общества: от высоколобых интеллектуалов типа мистера Блюмквиста и знатного дохтура всяческих наук провидныка Морро, до злобного гопнега Супера и еврейского мальчиша-плохиша Кепкиса. Итак,начнём,помолясь. Вначале мне хотелось бы напомнить уважаемому Юллу, что все глупости в мире делаются исключительно с серьёзным выражением лица (С). А также то, что постоянная надутость щёк приводит к лицевому целлюлиту. И что иногда, балагуря и потешаясь, можно сказать и понять гораздо больше чем «вещая» и проповедуя «за мораль»… Далее я хотел бы поинтересоваться у знающих людей: что носят особо протестостероненные мусчинки в таких маленьких, не более четырёх пачек сигарет, сумочках, которые я называю п,идорками, но здесь, щадя и не нарываясь, стану называть их дермосумами (дермантиновыми сумочками). Сигареты? Зажигалку? ФлЕшку? Полное собрание презервативов за последние три года? Ничего более туда не поместится. Важные бумаги имеют другой формат. Пистолет будет выпирать рукояткой. Компакт-диски вроде бы подходят по размеру, но глядя на лица носителей дермосума, понимаешь, что ничего такого они в жизни не переносят. На дух. Что тогда?!!! Загадочное предназначение дермосума не даёт мне покоя уже секунд тридцать. У меня имеется лишь одно внятное пояснение для ношения сего глЯмурного аксесуара – крайняя степень мудизма его обладателя. Скорее всего он полагает, что трЫмая в руках мясника сей изящный предметец, приобщается к «миру большого бизнеса». ................ ................ ................ Уважаемый Юлл! Иногда становиться страшно - у вас прямолинейное восприятие текста и, очевидно, мира, как у паровоза серии "ОВ". Такое ощущение, что если бы вы проходили мимо человека, ногу которого переезжает трамвай, а он кричит "Ааааа!!!", то вы бы подошли и назидательно таг сказали: -Кроме буквы "А" есть ещё множество других букв, неуч, ХЕХ! Не воспринимайте чёрные буковки на белом мониторчике так прямолинейно, попытайтесь хотя бы заглянуть между строчек, это не сложно, стоит только постараться. Всё окажется гораздо интереснее. Ибо слова (в нашем человеческом случае) только скрывают и туманят суть, а истинный смысл проговоренного - в паузах, интонациях и между строк и букв. Вы ведь сколько разных эмоций вкладываете в своё перманентное "ХЕХ", очевидно полагая, что и остальные уловят их. Тогда будте последовательны. Не всегда читается так, как пишется. Вы-то, полиглот и логик, должны это знать. Посмотрите хотя бы на то, в каких случаях я начинаю писать с нарочитыми ошибками, употребляя простонародные и сленговые выражения - это настолько на поверхности, что очевидно даже некоторым "особо проницательным" мистерам на этом форуме... А от вас-то такой ДРЕМУЧЕСТИ я ожидать никак не мог. И не пытайтесь скрывать собственное несовершенство за насупленными бровями, отмашками натруженных ладоней, "хехами" и прочими атрибутами напыщенного "интеллектуализма"... ЗЫ:...более чем уверен, что и в этом тексте вы разберётесь не до конца и ответите что-то левое, невпопад, угрюмо, назидательно, КАГБЭ сверху... Чёт вас так пучит-то великим? ............... ............... ............... Спасибо, милостивейший государь за ваше любезнейшее дозволение стоять так, как я хочу. Это был акт небывалого добросердечия и истинной господской милости по отношению к заблуждающемуся доселе наношаману. Но теперь, окормлённый милостями вашей неизбывной мудрости, обласканный хехами и прочими членораздельными речугами, я начну жизнь иную, полную смыслов и озарённую кристалльными лучами вашей мозговой добродетели. ЗЫ:...вам руки целовать сейчас или при выходе с форума? .................. .................. .................. Пожалуй этот ваш назидательный и поучающий тон несколько подзатянулся. Я предупреждал, уважаемый, куда я пошлю вас в случае неоставления вами дурной манеры вешать на окружающих ярлыки и вещать многозначительным голосом? Вы уже на этом пути. Ищите, плиз, брёвна в СВОИХ глазах. ................ ................ ................ Это возрастное ухудшение характера, вручную взлелеянная склочность или общая глупость организма? PS: Это вполне риторический вопрос, не трудитесь на него отвечать. Ответ очевиден. И у каждого их ваших собеседников он свой. ................ ................ ................ Дяденька Юлл! Я говорю не глупости. Я, конечно, немножко гипертрофирую и нарочито сгущаю смыслы (оговариваю это специально для вас, ибо, как я уже давно понял, ни образное, ни ассоциативное мышление вам категорически недоступны), но общий посыл выражаю достаточно внятно. Поясню для людей, лишённых иных способов мышления, кроме как ПАНИМАНИЯВЛОБ: если сантехник напартачит с трубами и дерьмище хлынет на людей, калеча и убивая, то судить будут САНТЕХНИКА за недолжное исполнения работы, на которую он подписался, и локальное сантехническое начальство (за раздолбайство в кадровой политике), а никак не дядю Васю, балагура и весельчака, за то, что он иногда бывает кАкой. Полагаю, что если убил МИЛИЦИОНЕР, да ещё и при ИСПОЛНЕНИИ, то и судить надо МИЛИЦИОНЕРА. Плюс рассмотреть вопрос - что же это за организация такая, в которой он СОСТОИТ, не является ли она социально опасной институцией? Немного смещу акцент: послала страна Иннокентия Пупкина на Олимпийские игры, он получил золотую медаль как метатель серпов, а во время вручения награды заявил "Прошу не считать меня гражданином такой-то страны, я завоевал медаль как частное лицо!!!" Ахринительно, не правда ли? То есть страна его готовила, пичкала анаболиками и стероидами, вывозила на сборы и продавала котлеты по себестоимости - а он вишь ты, сам по себе теперь! Нет, дяденька Юлл, ежели мент убил - так это значит мент убил - и вся ментовская система это так или иначе готовила (неразборчивостью кадровиков, плохим обучением, отсутствием контроля, покрывательством, разложением руководства), а не частное лицо Пупкин, за которым будто бы и не стоит никто. И наказывая именно МЕНТА государство берёт на себя ответственность за своего служащего и признаёт ошибку. Внимание общества непременно будет обращено на проблему. Наказывая же частное лицо Пупкина гос.машина проблему скрывает, прячет, делает хорошую мину при преступной игре, тем самым множа беззаконие и неправедность. ................. ................. ................. Полагаю, что не стоит бросаться в диспуте фразами "Глупость сказал", "распрямись", "тебе сказать нечего", "понимаю поболее твоего" и проч. За такое пацанчик с закосом под БАРИНА тут же огребает по нескромной ряшке. Если только не предъявит мандат от господа Бога об обладании истиной. А, насколько мне помнится, ничего такого предоставлено не было. Это моё сугубое имхо, основанное на аутентичном понимании логики и о том, как с ней бороться. Взыскивающий уважения и понимания сам должен уважать и пытаться понять собеседника, а не вещать величественным голосом, стоя на ящике из-под мыла, похлопывая барственной ладошкой своего визави по плечу - типа, "сынок, ты много ещё не понимаешь, ты ещё мал, ты меня слушай, дядя знает, дядя плавал, а будешь возражать, я тебя захекаю и заигнорю до потери пульса!" Вот такая логика и вот такая борьба с ней. Спасибо за внимание. ................ ................ ................ Ну и в ответ, выучив ваш способ общения, проникнувшись вашим СЛЭНГОМ отвечу на вашем же языке - не говорите чепухи. .............. .............. .............. Я достаточно долго сдерживался, но теперь скажу прямо - пошёл в жопу, быдло.
Полагаю, что вполне пора написать некий душеспасительный текст. В нём должно быть всё: пролог, эпилог и какая-никакая фабула, а также лёгкий налёт незамысловатой эротики (что-то из половой жизни хомячков вполне подойдёт), в меру глубокомысленные рассуждения о чём-то облегчённом, обличения нынедействующей нравственности и тотальная внятновыраженная социальнозначимая надежда на то, что завтра будет лучше чем вчера. Ну, словом, это должна быть такая же лабуда, которую вам скармливают последние восемьдесят лет. Нет, пожалуй гораздо больше – лет эдак пять тыщ. Это тот месседжевый корм, который втюхивают вечным бурлакам на Волге, Тигре, Ниле, Ефрате и Темзе, дабы они тянули себе баржу и не думали о чём-то другом. Большой папа смотрит на нас мудрым взглядом с пожелтевших и окаменевших фотографий, настигает в углах комнат и всовывает в уши и глаза свои отеческие наставления: «Работать, человек, звучащий гордо, арбайтать и жрать после пиво, хотеть телефон, айфон и Ксению Собчак. Отдохни в Турции – и опять работать. Завтра непременно наступит светлое завтра, ты будешь жить в дворце из рахат-лукума, а в твоём кармане будут влажно звякать неземными звяками прикольные гаджеты. Между делом не забуть залить сортир Доместосом и пожевать ментоловую жуйку, дабы сделать дыхание окончательно свежим». Кто не хочет айфон и Ксюшу – тот лох последний, кто не был в Турции – тот почти олигофрен, кто не смотрит телевизор – тот наверняка сумасшедший и скоро будет принят закон об изоляции таких на урановых рудниках. Закон любит тебя. Теперь немного эротики. Хомяки могут трахаться, хотя делают это смешно и неуклюже, как-то необязятельно, как-то между погрызанием газеты и откладыванием скучных какашек где-придётся. Зато их не жалко.
Я, например, самолично практически наблюдал, как одна красотка - ну, из тех, из гламурных кагбэ скромняг с безумно тонким парфюмом и улучшенными щиколотками, - достав из полированной сумочки маленькую такую маслёночку, навроде армейской, только поизящней, со стразиками от Сваровски, капнула себе в ушко ружейного маслица. Смазалась, значится. И вправду, шейка у неё до того моменту при повороте налево поскрипывала - трогательно так, как у механического щеночка. Затем чаровница протёрла ушную раковину кисейным платочком, повертела головой и удовлетворённо вздохнула. Н-да, подумалось мне, а ведь интересно - процессор у барышни четырёхядерный или сразу шестнадцати? А сервомоторы наши, Пырятинской ордена Мазепы фабрики сервомоторов и мясорубок или всё же германские, сименсовские, с полиуретановыми клапанами и титановыми шестернями? Плащик у неё ещё забавный был - из чёрной блискучей клеёнки... Элегантный, блин... А я как раз по делам шёл, к девушке Гликерье на ломтик водки, не мог дольше наблюдать, - а ведь интересно... Вот, к примеру, в какой найтклаб девица зашла бы? Может там их много, кибервуменов, может у них там тусня или логово... Ничё, я перекрёсток запомнил, там ещё рекламка на столбе висела - "Швейные машинки ЗИНГЕР - помни свои корни!"
Я таки понял сегодня, чем отличается пацанистый гость Киева от простых гостей Киева, а также от жителя Киева. Пацанистый гость (с большими претензиями на ПМЖ) останавливается, шагнув в вагон метро, так, что из-за его широкой спины никто другой в вагон проникнуть уже не может, и некоторое время созерцает пространство с хорошо читаемым выражением лица "Пришёл самый крутой перец в мире, всем упасть-отжаться". И, только самоутвердившись таким образом, перец соблаговолит пройти внутрь и позволяет войти, наконец, заспинному столичному быдлу. А сегодня случился сбой в каноническом заходе ивано-франковского вуйка или же чисто луганского пацана - какой-то хам, какой-то невоспитанный и подлый человек наподдал апполонистому провинциальномцу жеребчику по красивой спине или ниже и тот влетел в вагон по-людски. Т.е. быстро и сразу. Практически не мешая проходу пассажиров. Пассажиры апплодировали стоя. Барышни наперебой предлагали хаму номера телефонов, а суровые мусчины хлопали по плечам, угощали импортными сигаретами и бесконечно повторяли: "А ведь хороший день сегодня!"... Обычно у такого гостя столицы очень непростой отец: воровитый местечковый прокурор, гнобящий всё, что ещё дышит, милицанер-оборотень, разоривший три местных базарчика, дабы отправить родное дылдушко в липкие лапы Поплавского или пэгэтэшный чиновник средней паршивости, вроде главы "Рыбовощнадзора", который вымагает взятки даже у проверяющих и портит местных и без того не святых пейзанок во всех околоточных саунах, кентуясь по этому вопросу с прокурором и оборотнем. Есть в киевских метрополитенных подземельях ещё один типический эпический персонаж: тётка с авоськами. Этот глобальный человечище вполне аборигенен. Тётку с авоськми характеризуют авоськи. Или же, в свете свершений, клетчатые клеёнчатые сумки, воплотившаяся мечта мешочников послереволюционных годов. Если такая тётка чешет по подземному переходу, то обойти её совершенно невозможно, невзирая на количество свободного места, крепость ног и наисовременнейший, встроенный добрым боженькой джипиэс. Куда бы ты не свернул - всюду будет её спина и ниже. Ещё здесь водится утлая старушка-посидушка, ещё один славный представитель аборигенного мирка. Обычно ей не больше сорока и характеризуется она непреодолимым, почти патологическим стремлением напременно сесть на свободное (или относительно свободное) место. Поэтому, завидев оное, старушка-посидушка проламывает монолитные ряды всех прочих пассажиров, оставляя за собой горы новоиспеченных сирот, вдов и инвалидов, дабы водрузить свой унылый, смертельно уставший зад на вожделенное "свободное место". При мне одна такая посидушка прошла сквозь рыхлого толстяка, попутно вырвав у него печень и три кило подкожного жира. На завоёванном месте старушка-посидушка проезжает обычно не более двух станций. Некоторые идиоты (и я в том числе) проезжают такие расстояния даже не заходя до конца в вагон. Ещё я бы выделил группу молодых людей в остроносых штиблетах и остромодных штанишках из облегчённой мочённой джинсы, - они ещё обожают носить в руках такие мизерные сумочки-п.и.д.а.р.к.и, в которые кроме пачки сигарет и флешки и не влезет ничего, но хлопцы клинтиствудными движениями бровей дают понять окружающим, что конкретно они носят в сумочках тяжкие пласты бабла и "глоки-17", так шо, дядя, лучче не падхади. Если всмотреться в их лица, то можно обнаружить отчётливые признаки наличия у них дипломов Дымопёрдовского техникума мясосоевого производства, Жашковских курсов повышения квалификации модельеров-педерастов, Лугано-Мариупольского колледжа по ускоренному выпуску быковозов и школы филерского резерва при СБУ. Таких с удовольствием берут на работу в налоговую, санэпидемстанцию и в гестапо (вспомним некоего гаспадина Кислинского, который пролез даже в СБУ на одну из руководящих должностей), ибо совести у них нет, как и места, где она могла бы находиться. Они прибыли завоёвывать Киев. Они его завоюют. В таких-то штиблетах. Есть ещё один тип метрополитенных видений, хотящих поразить столичку жашковским шиком. "О, сколько их упало в эту бездну!" (с) Это более продвинутые, более молодые, они уже поняли, что Киев это, как ни крути, тоже провинция, а потому равняются сразу на предгорья Лондона. Отсюда и брючки с заниженной мотней, и сумарики-торбочки на тощих плечах, которые волочатся следом по пыльному перрону и воспалённая повышенная асексуальность. Почему "...ты одессит, Мишка, а это значит..." звучит гордо, а "я - киевлянин" сразу же объявляется снобизмом? Ладно, я немного перепишу... "Ты - киевлянин, Изя, а это что-то таки значит..." Прежде всего это значит, что русскую литературу тебе как правило таки преподавал учитель русской словесности, а не временно трезвый трудовик... У меня был знакомый, который по-пьяне купил микроскоп и посмотрел в него на каплю водки. Он был неприятно поражён - он-то думал, что пьёт самый стерильный в мире напиток, а там оказалось столько вполне юркой живности! Особенно его поразили конгломераты существ, похожих на лошадок, только вверх ногами - они были там всюду, а некоторые выпрыгивали даже за пределы приборного стёклышка и шастали по паркету. Мало того, по центру он разглядел что-то типа амёбы - эта подмикроскопная мелочь держала в хваталках плакатец "Чё пялишься, старая сволочь? Кто ты такой, чтоб смотреть в стёклышко?" С тех пор он даже и не прикасается к разным увеличительным приборам.
Шёл вчера к метро – утро не вполне раннее, пташки на липах щебетали тонко, такие же как я сограждане поспешали в сторону подземки. Настроение лучезарное, в меру, естественно, без беспочвенного идиотизма; на душе – сплошной констуктив. Перед самым спуском в подземный переход два барышни предпреклонных годов, узрев друг друга, бросились в объятья, залопотали, захлопали в ладоши и замерли посреди потока. Учитывая немалые габариты местных барышень за пятдесят - это получилось поперёк потока. А справа от них бедные, но с активной жизненной позицией, бабульки торговали цветами и магнитными стельками, - и я их понимаю, на одну пенсию не проживёшь. А слева от них пейзане предлагали солёные огурцы, явно заморские полукапроновые яблоки и прочий пейзанский харч. И я их тоже понимаю. То есть я со своей толерантностью мог идти только боком и медленно, ибо страдальцев, подобных мне, перед спуском в метро немедленно образовалось немерянное количество. А в метро – продолжение пиршества толерантности. Под одной стеной монолитно устроились торговцы батарейками, хрень-электроникой, фабричными цветами и типа газетами. Под второй – ларьки с нескоропортящимся харчем, набитые полными нервными женщинами, у каждой из которых своя аутентичная, но непременно нелёгкая женская долюшка. Раньше лабазы скромно ютились поближе к стенам, но потом, в связи с небывалой капитализацией вычурно социализированного социума, расширились до середины примерно подземного перехода. И у всех подземных негоциантов свои резоны, дети, мужья, жёны и прочая житейская неустроенность, им жить-то как-то надо, вот и зарабатывают на подступах к транспортной артерии. А то, что попутно создают пробки, трудности и узкие места – так это всего лишь маленькое неудобство для большого, правда, количества народа. Этим же можно пренебречь, не так ли? Тут уж скорость движения упала практически до нуля, в затылок нервно задышали, а впередиидущая барынька заработала попой, стараясь оттолкнуть окружающих её на комфортные расстояния. Пошла жара, тойсть. Далее пара реальных пацанов остановилась для чрезвычайно важного разговора – и тоже в центре уже узкого прохода. Рагули с закосом под крутизну ноне в социальном фаворе, а потому смотрели гордо, чингизханисто… Уже у самого входа в метрополитен так же гордо и гендерно-доминантно стояли три сытых милицанера и выискивали в толпе оправдание своего существования – какого-нибудь типчика пожиже, попроще, из тех, у кого уж точно не может быть родственника среди чиновников средней руки или братьев-милицанеров. Ну и типчик, конечно, был обнаружен, остановлен где шёл и подвергнут презрительному вниманию стражей какбы закона. - Купи машину, - пожал плечами умненький собеседник, когда я в разговоре описал ежеутренюю ситуацию миллионов людей. Так интересно! Оказывается среди умных тоже встречаются долбо*бы. Будем толерантны. До последнего.
Мохнаторылый тутовный шерстепряд - бабочка семейства родимчиковых, жрёт макуху и взывает к благости мимопроходящих и близлежащих, по пятницам от неё исходит буги-вугиподобное сияние ни про шо. Питаецца газетной макухой и перебродившим лампадным маслом, в шабат любит рассуждать о Бойле-Мариотте, екзистенциональных подвижках в живописи тов. Рембранта и его сына Рембранданата Тагора. Грешит втихую, потом лупит заволошенной мордочкой об иконостас и вопиёт вдаль, выклянчивая помилование и неприкосновенность нутряной субстанции, которая бултыхается где-то у неё внутри, вроде хрущика в спичечном коробке. Всегда права.
Лежу на днях в палате нашего местного дурдома, потолок рассматриваю, а тут входит доктор в белоснежном халате. На груди у него бейджик телипается с надписью "дохтур Морро". -А шо, - говорит, - бальной, не желаете ли вступить в общество любви, доброты и вселенской справедливости? -Та не, - отвечаю, - я как-то сам по себе буду добр, справедлив и любовен. Зачем мне общество? Да я и строем-то ходить не умею. Да я и генералов не очень воспринимаю, а у вас там , небось, генералы имеются? Не, я сам. -Ах ты ж падло, - тихо так говорит тогда доктор, - я тебе сейчас укол сделаю от жизни, раз ты не хочешь вступить в наше общество доброты и всепроникающей адекватности. -Та ну, - так же тихо замечаю я на это, - а ну попробой, токо смотри руки не вывихни. Видишь вон там, на шкафике, чучелко хирурга пылится? Он тоже пытался со мной за доброту поговорить посредством скальпеля и буравчика для лобной кости. Его аргументы оказались неубедительны. Тут доктора переколбасило, принялся он спинку кровати грызть и зелёнкой брызгаться их клизмочки, что-то при этом вопя о доброте, взвешенности и пронзительной любви к ближнему... -Я тебя стану просто жёстко игнорировать, - расслышал я. - Два раза подряд каждый день я буду тебя игнорировать! А потом будто бы явилсь два как бы санитара в белом и с накрахмаленными крыльями и уволокли его вдаль по коридору... Лежу я и думаю - шо цэ було? Апологет вселенской доброты? Мимикратор из морга? А ещё дохтуром назвался, хотел меня, наифного шамана, абмануть. Гы. Чудачок с оскалом доброты на постном от раздутой праведности лице... Йа плакалъ...
Жил себе и жил, ничего не подозревая, а потом оказалось, что мир наполнен гигантами мысли и отцами русской демократии (просю пардону - украинской... впрочем - без разницы) и что практически все они окопались на форумах. Их сонмища. И что характерно - все намного умнее друг друга. Такого количества правых людей, исповедывающих разные взгляды, я доселе не встречал. Забавно - все правы и все спорят. Ум отдыхает только на некоем, назовём его Ны, который по-барски похамливает в кругу какбэ приближённых под их хладные апплодисменты. Очевидно Ны что-то сублимирует каждую свободную минутку. Ну и ладно. Всё как в реале. Пока люди воюют друг с другом - снизу их подъедают черви. Этот текст является чисто литературным, иллюстрирующим т.н. состояние изм. сознания и не претендует ни на какую объективность и реализм. Это просто такие же слова, коих в околотке много. Был у меня один знакомый - Лёня Густопёсов его звали. Так он приходил ко мне в мастерскую по утрам пить водку и на третьей рюмке начинал жаловаться: -Почему, - говорил он скорбно, - все мои знакомые на третьей минуте общения норовят ударить меня по лицу? Ну да, стиль общения у меня несколько аутентичен, ну да, я постоянно упоминаю свой член в самых разнообразных контекстах, так шо, сразу и по лицу? В общем, теперь он не приходит ко мне по утрам пить водку. Теперь с целью общения он ездит в электричках, - там его пока не знают, - и до непременного мордобоя Лёня Густопёсов успевает сойти на ближайшем полустанке.
Лёва тем временем проснулся окончательно. Охота была ему поразмяться немного - он, не долго думая, с баобаба или там с чего скок и типа за честь дамы вписался. Надо знать Лёву - начистил ентому орангутану хлебальник по первое число, после чего тот немедленно встал на четвереньки и умелся в дебри, страшно вопя что-то нечленораздельное, но до ужаса знакомое. Тут Лева обернулся к самке, которая никуда убегать и не думала и, мама родная, в момент офонарел. Я говорил уже, что обезьяны эти от людей практически неотличимы, только и того, шо обезьяны. А так сразу и не отличишь. Да. Смотрит Лёва, а перед ним стоит красотка, каких он отродясь не видывал - абрикосовая нежнейшая кожа, точеный носик, глаза - лесные озера, приятнейших очертаний пухлые губы цвета спелой вишни, лебединная шея, высокая грудь, осиная талия, щедрые бедра, длинейшие стройнейшие ноги - вот такой вот полный набор. Словом - полным полна коробушка, есть и ситец и парча. У друга сразу планка упала и куда-то закатилась. Нет, конечно, он себе отчет отдавал, что это только обезьяна такая, но токо, дорогой мой человек, если наш брат-мужик даже на плакаты и на календари с тетками ведется, то шо ж говорить, если когда оно живое? А оно ж живое, брат.. Левушка постоял, посмотрел, а потом знаками всякими и движениями глаз дал понять, что, мол, потрясен я, мадам, фройлян, кобита, мучача, сражён наповал и по этому поводу дозвольте вас до дому сопроводить. Шучу. Чего б это он стал с животным вот так выпендриваться? Нет. Он с нею просто ласково заговорил, по шерстке на голове погладил и французской шоколадкой из сухого пайка угостил. Животина шоколадку схрумала, потрогала Леву за нос и заплямкала что-то, залопотала по своему, а потом за руку взяла и брюхом прижалась. Тут у Левы и вторая планка грохнулась на почву. И если бы не запашок, то кто знает, чем бы оно там у них закончилось. Да. А деваха, знай, об воинскую амуницию трется, глядит ласково, с поволокой, и вроде как идти от него никуда не собирается. Да и приятеля моего переклинило, посмотрит на нее - глаз радуется, внутри какая-то жилочка дрожать начинает. Опять же - Африка, на тыщу километров - ни одной белой бабы. Были, правда, в одном месте эти, бельгийки, но они там за сохранение слонов боролись и местному населению противозачаточные средства раздавали, а сами - сухущие, мосластые, в очках и подмышек не бреют. Да и нашего брата боялись до поросячего визга. Короче, не в счет они. Ну и вот. Взялись они за руки и пошли по джунглю в сторону рассвета. За неделю до своих дошли. В том смысле, что до наших. Я к тому времени уже немного волноваться, если честно, начал, думал - капец Лёве, схарчили его тропики... А нет, смотрю - выползает. И не один. С голой бабой. Ну, она к тому времени уже не совсем голая была, Лёвка ей такую себе юбочку из бананника выдумал и лифчик из лопушков. Ни фига себе, думаю, где он такую фрю выцарапал? Может туристка в лесу заблудилась или там самолет аварию потерпел? А только они ближе подошли, смотрю - тю, так это ж обезьяна, елки-палки. И наши тоже как увидали, так улюлюкать начали, шуточки подпускать, зубоскальничать и прочее такое. А шо ж ты хочешь? Солдафоны, итить его в дугу, им токо повод дай. А потом присмотрелись и враз притихли. Потому шо оно шо ж? Красота - она ж страшная сила, если даже она на обезьяне. А та от Лёвы ни на шаг. Прилипла, только за него и держится. Тут Альберт случился. Говорит - ты чего это, мать его за ногу, зверинец развел? Здесь тебе чего, зоопарк? Гони, говорит, фрю эту к чертовой матери к соплеменникам в джунгль, некогда, мол, за ней тут ухаживать и смотреть, чтоб шкоду какую не учинила. У нас вон мины штабелями и гранаты насыпом... Лева уперся, ни в какую от себя обезьяну отпускать не желает. Ну и осталась она у нас. Мы ей барахлишко какое-никакое сообразили наготу прикрыть, а то, понимаешь, хоть и обезьяна, а как-то волнительно на эти дела смотреть. Как раз в те времена случилось у нас затишье. Тамошние африканские партизаны решили себе передышку сделать и куда-то делись, площадь позволяла. Так что забот поубавилось. Мужички, конешно, начали себе дела придумывать - кто рыбалочкой забавлялся, кто на охоту повадился, опять же бельишко у кого накопилось, простирнуть надо было. Ну, нашлись, любители и в картишки перебросится или алкоголем побаловаться - без этого тоже, знаешь, в африканской глуши обойтись трудно. Только дружбан мой компаний и простых мужских забав сторонится начал. Он все больше со своим домашним животным якшался. У нас в манговой рощице беседочка небольшая стояла, паренек один из Рязани от скуки смастерил, - там они все дни напролёт и просиживали. Сначала, гляжу, они жестами изъяснялись, потом он ее начал учить звуки различные издавать. И что ты, братец, думаешь? Пошло дело! Потихоньку, помаленьку, но только через три дня животина уже «мама» довольно внятно выговаривала, а на четвертый уже пальчиком тыкала и говорила «Хочу банан», да таким, братишка, стервозным голосом, с такими придыханиями, что... ну, в общем, внизу живота сразу теплело. Через неделю она Лёвке носки стирала, бананы эти самые таскала и по утрам яичницу жарила.А через две недели у них окончательно дело сладилось, так что пришлось ребятам нашим рыбалку, картишки и пьянку отставлять и ладить молодым хижину. Мы за месяц до того непроявленный «Фантом» сбили, он грохнулся неподалеку и не загорелся почему-то. Вот из его фюзеляжа мы домину и закосили. Потом опять войнуха затеялась. Партизаны отдохнули, видать, отьелись, пошаливать начали, ну и нас командование начало дергать по разным местам отпор, значит, давать. Вернемся раз - возле самолетного домика огородик разбит, грядки размечены; вернемся два - там уже бататы всяческие высажены, морковка местная и фасоль. На три - уже такие местные курочки бродят и петушками, а в загоне свинюка хрюкает. И пошло-поехало - занавесочки на окнах, циновки на полу – ноги, гости дорогие, вытирайте, а лучше сапоги и вовсе снимите, неча джунглеву грязюку в дом заносить... На стены она картинок из журналов нацепила. И хорошеть начала, зараза, с кажным днем. Оно конечно - Лёвка ей всяких таких мазилок для хари понатаскал, крэмов и пудр, одикалонов, дезодорантов. Мы как-то очередной партизанский поселок разгромили, там магазинчик небольшой оказался, а в ем - дамский отдел. Левка все подсумки затарил помадой, тушью для ресниц, тенями для век и румянами для щек. Домой приволок, зверюшке своей. Она когда на другой день по расположению части прешла, браток, полный абзац случился. Полная потеря боеспособности. Н-да. И, короче, через какое-то время, забрюхатела она. От так, прикинь. Тут уж Альберт не выдержал, собрал всю братию, на поляне усадил и выступил с речугей. «Мать его так и так,- говорит,- шо бардак - я не против, у нас тут всегда бардак. И шо бабы случаются - тоже не против, потому как бабы завсегда трутся где настоящие мужчины, это природа, товарищи, это даже как-то правильно. Но вот против чего я против - так это против нарушения законов естества. Конешно, когда мужик с мужиком - это не дело, но тут хотя бы понять как-то можно, всё ж себе подобный. Ежели баба с бабой - так это даже как-то волнительно. Но, товарисчи, ну не с обезьяной же! Да даже будь она трижды человекоподобна! Это как же? Кроме того, что разврат, так еще и подрыв всего жизненного обустройства! Потому как обезьяна - она ж тварь безответная, к приреде близкая и живет инстинктами, а потому для мужика предпочтительнее. Шо она видела, та обезьяна? Ей пару слов скажи, сахарок за щеку сунь - и она твоя! А теперь вот еще и рожать насобачилась! Братья, - говорит,- это ж прямая угроза, переведется ж на Земле род людской! Так шо, товарисч Лёва, побаловались -и будет. Существо это одари подарками, облобызай в щечку - и к папке с мамкой. Не, ну понятное дело, мальца, когда оно родится, мы, так сказать, не забудем. Мы ему и памперсы станем подгонять, - хотя на хрена им там в дебрях те памперсы, - и детское питание, игрушки-погремушки всяческие. Не звери,чай. Ага, не звери. Так шо,- говорит,- братцы, извиняйте, но допустить существование такой, понимаешь, генетической угрозы не могу. Выслушал друзяка мой энтую бодяжную речь, встал и говорит: «А пошли вы,- говорит, - на три веселых буквы. Я тут, может, счастье свое нашел и по этому поводу имел ввиду всю международную политику, законы природы и прочую такую херню. Почему заговорит,- *****ам уже можно в открытую, а мне с Дуняшей нельзя? Ничем она не хуже никакой другой бабы,а может и лучше, я вам точно говорю. А что обезьяна - так ведь жутко человекоподобная! Я таких человеческих самок знал - ну прямо обезьяноподобных. Так что, сори, люди, но мы с Дунечкой своим коллективом жить намерены. Ухожу я из армии, - вот автоматик ваш, вот гранатки - и уезжаю в родимые края. Я скоро папой буду, мне ваши игры на свежем воздухе с теперешних пор до одного места». Тут мужики встали и зааплодировали. Проняло их. От. Ну и уехали они к Лёве на родину. Живут хорошо. Я их недавно проведывал - свой дом, детишек трое. Младшенький на скрыпочке играет, старшенькая девочка по компьютерной части пошла, в специальном лицее учится.
