Жінка за кермом.

)))))))) ну, трішечки забулась панночка, з ким не буває))))))

 

Майже завжди видно жінку за кермом....якась характерна манера водіння..

Їдеш з заду і розумієш або тЬОтка або чувак зовсім недавно купив машину....найгірше мабуть коли два в одному)

 

до 4 липня - я вільний:o

 

)

 

Дискримінація!!!! Є чоловіки які 20 років за кермом , а нормально їздити не можуть, а є жінки які краще за досвідчених чоловіків рулюють! У всих правилах є вийнятки!!!

 

я както неготивно относился к женщине за рулем да тех пор пока мая жена не стала водить сама. Она водит не хуже меня, вот ей только технические знания подтенуть

 

А грамотность ей подтягивать не нужно?

 

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была...

 

Вечер. Магазин запчастей (довольно крупный). Отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно: пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше!... В очереди одни мужики и одна деффачка (причем не блондинка, а рыжая). Доходит до неё очередь:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго!...
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Рыжая:
- Даааа!!!... Роло!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!
Рыжая:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы !!! Далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Рыжая (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ржёт!!!!!!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь… и тут до него доходит!!! Давя в себе смех, продавец:
- Год выпуска машины?
Рыжая:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла…
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!!
Очередь:
-Гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!...
Рыжая (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Очередь бьёцца в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Рыжая долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол!... Наиболее слабых добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец:
- Документы на МАШИНУ.
Рыжая вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй. Слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы…' Продавец:
- Есть Luсаs.
Рыжая:
- Это модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Рыжая:
- ?! – пытаясь сообразить. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Рыжая:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Рыжая:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Рыжая, долго соображая:
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Рыжая, направляясь в сторону выхода:
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! Ну до чего ж мужики тупые!!!!!!!!!!!!!......

 

И такое бывает.

Мажористая красотка на шикарном Бентли - единственном таком в городе.
Да еще, говорят, с 1,8 промилле алкоголя в крове - с гулянки ехали.

 

http://www.youtube.com/watch?v=Uk1jJrU3Puo
гадала що Бога за бороду вхопила....

 

Пьяная была, не остановилась на требование сотрудника ДПС, за ней машина дорожной полиции пошла. Вот и не улетела. Я по той дороге на работу езжу - никаких проблем нет.

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. ()

 

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили. Она им: «Что надо?» Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете» Она: «Так у меня правам 10 дней» Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста»

 

Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него. :rolleyes:

 

Сегодня, четыре часа назад, пиляю себе с работы потихоньку, 50-60 скорость... Абсолютно неожиданно, без каких либо поворотов, припаркованная справа на обочине упакованная такая Вольво выезжает передо мной... я интуитивно по тормозах и на встречку чуток закатил, срабатывают все АБСы-ППЭСы, думал крыло всёравно ударил, ожидаю выстрела аирбэга, народ на встречной сориентировался и притормозил... Обошлось таки, сантиметраж...
Вольво срывается и бойко так вперёд, я за ним. Ну надо же хотябы факи потыкать, посигналить и дальними послепить...)))
По дороге начинаю сумлеваться - больно уж залихватски шпарит, уверенно так, повороты срезая, по-пацанячему... ты смотри, думаю, таки мужик за рулём...
Догнал, поравнялся - неа, всётаки обезьяна с гранатой сидит...

Двойственные чувства остались - в первой части типично женщина за рулём, но уходила она потом здорово, не по-женски.)))

 

[OFFTOP]ЫЫ , она тебя таки выследила :o[/OFFTOP]

 

До нас в магазин автозапчастин прийшла жінка, блондинка і попросила запчастину 710. Я здивовано перепитав: а що це за запчастина? Вона відповіла, що дана запчастина стоїть посередині двигуна і що зараз вона, мабуть, загубилася … Тоді я дав їй аркуш паперу і ручку і попросив її намалювати необхідну запчастину. Жінка намалювала коло і в центрі кола написала 710 …. Шляхом перетрушування всього магазину дана ДЕТАЛЬ ДВИГУНА була знайдена ( показана на фото знизу) …

 

У нас во дворе завелась какая то тупая тварь, на маленькой жЁлтенькой мафынке японского производства. Паркуется на трёх парковочных местах. Народ вечно фапающий на места для парковки в шоке, ругается, матом кроет. Может ей гайку в выхлопную трубу закинуть?