Жінка за кермом.

тебе нужно практиковаться больше, тогда паника пройдет

 

))))

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

 

На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

(с)перла

 

В Одессе пострадали «неуступчивая» водительница и ее пассажирка.

На регулируемом перекрестке улиц Старопортофранковской и Большой Арнаутской в Одессе столкнулись машины «Ниссан» и «Рендж Ровер». В результате пострадали два человека.

Об этом сообщило сегодня областное управление Госавтоинспекции. Пострадали 47-летняя женщина, которая находилась за рулем «японца», и его 22-летняя пассажирка. У обеих – одинаковый диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга и переломы ребер.

Причиной происшествия стало то, что водительница «Ниссана» при повороте не уступила «Рендж Роверу».

ТИА "Вiкна-Одеса"

***

Увы,с подобной неуступчивостью,некоторых "наездниц",приходится сталкиваться,весьма часто...

 

это точно..вчера очень много аварий было, возле ликероводочного две аварии, и пока мы доехали на таирово, по дороге встретили еще две.

 

На Белинского организовал пробку шикарный наездник на вольво, который, поворачивал на Б. Арнаутскую и, наверное, хотел проехать сквозь трамвай..прямо по центру..не знаю, кто уж тут кому не захотел уступить, но тётьки явно отдыхают..:rolleyes:

 

лавры неуступчивых не дают покоя ему )))

 

от язва...:rose:

 

ойй..вы мне льстите...)

 

Мне непонятны наклейки из цикла "женщина за рулём", нафига?
По моему так женщины расписываются в собственной некомпетентности, тупости, тормознутости. "смотрите все, женщина за рулём, я предупреждаю.. дура управляет мафынкой!!!"
Уважающие себя женщины, эту херь не на наклеивают.

Когда нибудь видели наклейку "за рулём самец"?)

 

зато другие клеют....
[OFFTOP]Прикол. Наклейки на авто[/OFFTOP]

 

В смысле... клеют тёлок?

 

:rolleyes:и их тоже,
я имела ввиду наклейки содержащих инфу другую...

 

Навеяло :o:
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!!

 

особенно в сочетании с наклейкой "Учебная"....

 

Опять столкнулся с тем, что женщина въехала в мой ряд. Просто показала поворотником и въехала. Я пропустил, но с большим ударом по тормозам. Хорошо, что дистанция была.
Ну ни единого моргания поворотников потом. Типа "извините" или "спасибо".

Не обижайтесь женщины, но мужики аварийку включают чтобы поблагодарить за маневр вроде пропуска. А женщины практически нет. Показала сигнал поворотником, само собой разумеющееся, мне надо пропустить.

 

Мадж, вот тут ты не прав , прежде чем перестроится мы .. как правило очень долго "моргаем" поворотниками, .... а потом, после того.. если нам позволили, мы ещё и аварийкой - благодарим :rolleyes: скажи спасибо, что не остановилась и не вышла из машины :rolleyes: ... а то б зацеловала )

 

Я рад, что одесские женщины такие, а вот питерские нет.

 

Анекдот в тему:
- Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!