Україна - вчора, сьогодні, завтра

Богдан не сказав нічого такого, чого б ви не знали. Просто – це сказав Богдан. Пам'ятаєте, ще перед виборами триста разів всі наводили аналогію з літаком, пасажири якого обрали пілота голосуванням? Так ось, я вам авіаційну байку розповім. Повчальну. Сідайте зручніше.
Свого часу, групою негідників, які ненавиділи авіацію, літаки та людей, був найнятий недалекий, але артистичний і талановитий афеїст, який може зіграти будь-кого (така вже в аферистів професія).
Замість ліцензії пілота зліпили кілька видосів, де він за штурвалом авіасимулятора зображує "керування літаком". А група його спільників виступили свідками, які підтвердили – стопудово пілот. Літає як бог. Повітряний ас і любить котиків (ось, наприклад, Богдан якраз із цих "свідків божественного пілота)".
У процесі польоту відбулися "вибори пілота". Справжній екіпаж із кабіни прибрали. Претензій до них було багато. Злітали якось різко. Погода була огидною, тому на турбулентності трясло, та проливалася кава. До того ж каву подавали не того бренду. До того ж у літаку обмежували свободу – вимагали пристебнутися і не курити. А обід міг би бути кращим. Ще й стюардеси навіщось трясли інструкцією з безпеки, нагадували про рятувальні жилети та аварійні виходи – чим лякали, і дуже дратували пасажирів.
Коротше, "нові обличчя" на чолі з "красенем пілотом" зайняли місце у кабіні.
Спочатку не відбувалося нічого. Вони там пили шампанське, святкували перемогу. А новий "командир повітряного судна" регулярно спілкувався з пасажирами по внутрішньому зв'язку. І дуже складно та весело розповідав, як добре вони летять, який у них чудовий пілот та екіпаж. А також обіцяв усім то повний кешбек за квитки, то розповідав, що всі пасажири виграли тур на Мальорку, то обіцяв на цій самій Мальорці зробити проміжну посадку для купання у морі та коктейлів.
Більшість пасажирів були в захваті. Тим більше, що літак летів рівно і поки що – на автопілоті. По зв'язку говорили лише добре. До того ж на радощах дозволили з'їсти та випити усі запаси літака, призначені на цей та наступний рейси.
Старий екіпаж, а також усіх, хто хоч щось розумів в авіації та польотах – загнали в кінець салону. А оскільки вони постійно намагався пояснити всім "що відбувається не так і як потрібно робити" – подумували про те, щоб закрити їх наглухо у вантажному відсіку. Щоб не псували настрій.
Тим часом ситуація дещо змінилася. Літак влетів у грозовий фронт, бо облетіти його ніхто в кабіні не вмів. І трясти стало знову, причому іноді дуже відчутно. Літак падав у повітряні ями, але автопілот повертав його на місце. Тому – летіли.
Але пасажири стали потихеньку обурюватися. І навіть іноді викрикуй щось неприємне. Типу – "Ми ж тебе вибрали пілотом? Працюй!"
Але він взагалі нічого не вмів, окрім як брехати і кривлятися. Але вже й сам повірив в те, що він справжній пілот. Тим більше, що решта "екіпажу" старанно переконував його, що він найдосвідченіший пілот світу.
Чи набравшись куражу, чи нюхнувши для хоробрості запаморочливої висоти, "пілот" взявся за штурвал. І після першого ривка автопілот сказав "Ок!" і штатно відключився, передавши управління "командиру судна".
Перші ривки та пікірування пасажири перенесли з подивом. Друге – з криками. А після третього почали стукати в пілотські двері, з криками – "Ви що там, охреніли зовсім?"
У кабіні зрозуміли, що справи погані. Насилу, але ввімкнули атопілот. І пояснили все, що сталося діями попереднього екіпажу. А поки зайнялися тим, чим займалися весь політ – почали дистанційно продавати літак по запчастинах на Ebay.
Народ у салоні трохи заспокоївся. Але тут у кабіні включилося попередження про обмежену кількість палива. Половину маршруту вже пройдено. Потрібно вибирати куди сідати. Розрахувати та ввести курс в автопілотf. Або летіти самому.
Потрібно сказати, що поняття "курсу" не було відоме нікому в кабіні. А старий курс давно збили, коли весело крутили штурвал у різні боки.
Почали запитувати "землю". Але там називали незрозумілі цифри та назви приладів. І просили щось кудись "ввести", і знову сипали цифрами та термінами.
Тепер паніка розпочалася вже у кабіні. Вони то хапали штурвал, і літак починав смикатися та валитися. То знову включали автопілот, і літак починав летіти рівніше, але невідомо куди. З землі вимагали повернутися на курс, намагалися допомогти і передавали інструкції. Але "екіпаж" спочатку намагався звинуватити диспетчерів у неправильних діях. Кричав їм: "Ви повинні нас посадити! Ви повинні все зробити!" А потім взагалі відключив рацію, щоб не дратувала. Час від часу вони валили все на минулий екіпаж. А потім, навіть, призначали чергового винуватця серед "своїх" та виганяли його в салон. А замість нього брали до себе когось із знайомих пасажирів. Але ситуація від цього не змінювалася. У кабіні, як і раніше, ніхто не вмів керувати літаком.
Лічильник палива продовжував вести відлік до нуля. А аварійна сигналізація горіла рівним, але тривожним світлом. І кричала панічними трелями. Її також відключили.
Народ у салоні був наляканий і розгублений. До того ж хотілося їсти, але від запасів залишилися лише серветки. Світло в салоні почало періодично вимикатися. До того ж пішла чутка, що за квитки доведеться доплатити, а страховка анульована. Усі почали розуміти, що з усього обіцяного новим екіпажем може відбутися лише купання у морі. Усім літаком.
Фразу "Хто його пустив за штурвал?" – повторювали вже майже всі. Гучніше за всіх тих, хто нещодавно проводжав "пілота" в кабіну оплесками.
Коли літак вкотре починало трясти і кидати на всі боки, з динаміків лунало "Це все попередній екіпаж! Ми з ними ще розберемося". Народ з подивом дивився на похмурих справжніх пілотів, пристебнутих до крісел ременями наприкінці салону – і іноді замислювався. А деякі обурено кричали – "Ну зробіть жеж хоч щось! Ви ж пілоти?".
Пілоти дивилися на годинник, щось рахували на калькуляторі, зітхали і похмуро переглядалися ...
Зараз ми знаходимося десь у районі цього епізоду, у цьому самому літаку.
Я міг би зазирнути далі – але не хочу. Я міг би написати про терористів, які доклали руку до всієї цієї історії зі "зміною екіпажу". І які зараз думають - чи чекати, поки спрацює їхній план? І літак впаде сам, під "керуванням" безмозких "пілотів"? Чи допоможе їхній "крот-камікадзе" (з єдиним прихованим парашутом) у кабіні? Чи все ж таки запустити по нам ракету, яка вже наведена? Щоб уже точно?
Богдан, Разумков та всі ті, кого вигнали з "веселого екіпажу" – просто додають у картину деталей. Вони своє зробили – привели цирк за штурвал. А ті хто запланував катастрофу – просто чекають.
Я не хочу говорити фразу "Ми ж говорили!" Я хочу нагадати стару авіаційну приказку. "Зліт можна скасувати. Посадку – ніколи!"
А посадка – найнебезпечніший етап польоту. Навіть якщо палива до найближчого аеродрому поки що вистачає. Потрібно вибрати правильний курс та ввести всі дані до бортового комп'ютера. Потрібно привести всі механізми літака до посадкового режиму. Зайти на глісаду, випустити шасі та плавно приземлитися.
Ну як? Давайте. Зробіть це разом? Це ж не складно, правда? Це ж весело?
У нашого літака чудовий запас міцності. Але удару об землю він не витримає.
У нас достатньо тих, кто вміє вести літак. Але за штурвал ми пустили тих, хто не вміє керувати навіть садовим візком.
У нас не так багато часу до неминучої посадки. Максиміум стільки – скільки до нових "виборів пілота". Чи менше.
Оскільки ми всі в одному літаку, і діватися нам один від одного нема куди - давайте щось вирішувати. А спочатку – думати.
Тому що "повернутися на землю" можна у різний спосіб. Іноді - у фатальний.
Але шанс на інше – ще є.
P.S. Автор цієї чудової світлини

— Гавриловський, Микола

 

Дивися, яка класна карта:

 

намагався знайти одну класну картинку... не знайшов, на жаль...
зміст такий:

На порозі стоїть старий дід з великою сивою бородою... і здивовано витріщівся на повний двір гостей

Гості - слон, тигр, мавпа, антилопа, крокодил, ще багато інших

- Це правда, містере Дарвін, що ви в своїх книжках пишете, що людина - вершина еволюції ???

 

А не пора ли нашему туристу дать премию Дарвина?

 

вже день стає більшим

скоро весна, травка

 

Да, скоро будет травка.

 

Поверніть мене в епоху бариги …
„пів вареника„ … цибулю по 8, спати у ліжку, а не у підвалі … світло по 93 копійки, дотації … В епоху, коли легко можна було прошвирнутися у Європу на каву …

 

Виходить у війні винен Зеленський, як кажуть на рашиських шабашах "кієвскій рєжим"?

 

Напав на Україну Хуйло, а двері йому відчинив Зелупа.

 

Mykhaylo Khomchyn, ворожий троляко, ти зовсім розум та страх втратив? Згрібаєш на український форум таку заказуху, що нема вже ніякого сумніву, що ти не за того Пороху, а прямо проти України працюєш. Як тільки фронт трохи зупинився - так і хомчини з майорами почали натискати, вже прямо до закликів до повалення влади дійшло.

 

Сосна моего мнения, ты, попав под влияние старого ФСБшника кацалапого, радовалась здесь гибели украинских военных, высмеивала их. А после этого ещё смеешь кого-то называть врагом и утверждать, будто кто-то врага работает? На себя посмотри.

 

Хоча нічого ви незрозуміли

 

Застаріле і вже нецікаве.

При інших президентах війни би не було?

 

Якби Україна будувала лінії оборони та мінні поля вздовж кордону з Єблівушкою, та не розміновувала Чонгар- не було би.

 

Ще би Порошенко пальцем посварився.

На ракетні обстріли такі показники не діють.

 

Ти довбойоб. Такі "показники" діють на можливість захоплювати територію. Не дарма кацапи побудували такі лінії укріплень на Півдні. А ось Зелупа не бажав будувати укріплення, навпаки, розмінував Чонгар та запросив кацапів захопити Південь.

 

В PornHub почитали український податковий кодекс і нарешті зрозуміли, що таке насправді порно.

 

по нашому майору плаче протитанковий рів за ту брехню, що він тут меле.
Він ніколи не відповість на питання:чому ж Порох не рив укріплень на півдні, а війна ж була вже чи ні? Тільки що не стояли стотисячні війська на кордоні.
Тому що, напевне, провокувати ситуацію з початком війни наші військові та і партнери на Заході не радили. Вони не припиняли перемовини з Пуйлом, підсилювали санкції і була ситуація хто кого.
Але наш гаєчний довбойоб ситуацію бачить\знає краще, він як хильне зайве то стає таким мегастратегом, що ховайтесь хто може.

 

От не хотів перед святом писати про це, але ж зачепило...

Як за дешево нахібати народ.
Методів багато.
Ось був у 90-х метод.
Приходили веселі хлопці з короткими зачісками і лобом на три пальці і казали володарю ларька з цигарками, пивом і снікерсами:
- мужик, бачив он спалений кіоск за квартал звідси? То пагані хлопці спалили (а від самих паленим ларьком пахне). Хочеш, щоб тобі не спалили? Тоді плати нам за кришу.

Метод активно перейняв путін. Він спочатку по всьому світові створював проблеми. А потім допомагав їх вирішувати: Молдова. Абхазія, По всьому Кавказу. Та і по всьому світові.

Але ж і наші не гірші.
Сьогодні вибісило. Ходжу по базарчику. І тут два дядьки між собою за політику:
- і шо ж ти думаєш? Хотіли вони вже і дівчат на войну брати. Так Зеленський не дав. Так і сказав: і не думайте, я такого не підпишу. (і от просто гордість в дядька в очах за президента).

І нічого дядьки не зрозуміли про схему. Що насправді такого і в проекті не було.
Бо малоефективно використовувати дівчат у штурмових бригадах, якщо у них по 50 кг ваги.
А якщо їм по 25 і більше, то у більшості вже малолітні діти.
Та і нахіба їх призивати, коли ще 100+ кг з Кварталу 95 на чолі із ймовірним взводним Женею Кошовим не призвані?

Ніхто не збирався дівчат призивати.
Тільки Мар'янка, яка з головою в команді Зе!Єрмака заявила:
- треба дівок в армію гнати, бо булки розслабили.
А людина з гордим і небритим профілем мужньо і відповідально заявила:
- не буде цього. Я такого не підпишу, не просіть.
А хто просив? Не уточнюють. Але всі мають подумати на Залужного.

Ну все як і 30 років тому:
Мар'яна з канстрою бензину і запальничкою каже баригі:
- спалений ларьок бачили?
А Зеленський:
- я ваша криша, спалити ларьок не дам. Цілуйте руки.

Так я вам про дядьків з базарчика: вони сто пудов не траз попалися наперсточникам у 90-х.
І життя їх нічому не навчило.

Віктор Бобиренко