Політичний гумор в анекдотах і картинках

---------- Додано в 01:19 ---------- Попередній допис був написаний в 01:00 ----------



Женское счастье - был бы милый рядом... (с)

 

Одеса.

 

http://www.profile.ru/pryamayarech/item/85902-spektakl-pevtsov-i-prezidentov

Главной мишенью санкционного и антисанкционного процесса выступает, понятное дело, российское население. То есть у ЕС и Штатов есть, конечно, смутная надежда, что первые лица государства возненавидят Самое Первое Лицо, обидятся, что им нельзя теперь так свободно летать в гости к собственной семье куда-нибудь на французскую Ривьеру, а у детей появились проблемы с одноклассниками, — и купят где-нибудь золотую табакерку, полезный в обиходе предмет. Но на это, честно говоря, надежды мало. Как уже сказал Тимченко устами Ванденко, — за близость к первому лицу надо платить. Да и потом, у первых лиц много всяких компенсаций. Население куда более уязвимо.


Расчет Запада весьма прост: под действием санкций российское население возненавидит свое правительство, из-за которого оно так страдает, и потребует прекратить агрессию на Украине. Расчет Востока еще проще: под действием антисанкций российское население возненавидит Запад, из-за санкций которого так страдает российское начальство, и еще тесней сплотится вокруг российского начальства. Обе стороны, стремясь опередить друг друга, соревнуются: на чьих санкциях население сломается, тот и выиграл.

Выглядит этот театр абсурда примерно так.


ЕС: Запрещаю вашим банкам брать у нас в долг и арестовываю недвижимость генерала Иванова, парламентария Петрова и гимнастки Сидоровой!
Генерал Иванов: Служу России.
Гимнастка Сидорова: У меня там нет недвижимости, но если бы даже и была, подавитесь! У меня теперь на Рублевке будет две таких недвижимости!
Парламентарий Петров: Предлагаю запретить поцелуи в общественных местах. (Запрещает)
Премьер России: Запрещаю сыр пармезан, сыр горгонзола, хамон, оливки, каперсы, памперсы, макдональдсы. Вам теперь всего этого нельзя. Вы поняли, какая сволочь вся эта обама?
Население: 85 процентов! 85 процентов! Отцы, милостивцы.

США: Запрещаем въезд на нашу территорию певцу Семенову, фигуристке Николаевой и парламентарию Козлову!
Певец Семенов: Служу России!
Фигуристка Николаева: У меня там муж, но я его не люблю. У меня теперь на Рублевке будет два таких мужа.
Парламентарий Козлов: Предлагаю запретить мясо в постные дни и секс в рабочее время (Запрещает)
Президент России: Запрещаю покупку импортных автомобилей, импортных кинокартин, импортных яблок!
Продукты: На 85 процентов! Дорожаем на 85 процентов!
НТВ: Еще 666 друзей хунты.

ЕС (в отчаянии): Запрещаю продавать вам продукцию двойного назначения и отнимаю визы у сепаратиста Сидорчука, генарала Градобоева и парламентария Климова!
Сепаратист Сидорчук: Пли! (стреляет по мирному населению с двух рук)
Генерал Градобоев: Отставить! ПЛИ!!! (стреляет по мирному населению из «Града»)
Парламентарий Климов: Запрещаю алкоголь днем, энергетики по ночам и ковырять в носу! (Запрещает)
Правительство России: Запрещаю куриные окорочка по четным и свиные по нечетным!
Президент России: Отменяю все оставшиеся выборы и преподавание иностранных языков!
Население: Подайте кто сколько может.

США (в крайнем недоумении): Запрещаю вам пользоваться нашим сетевым контентом.
ЕС (в отчаянии): И нашим, и нашим!
Правительство России: Запрещаем пользоваться интернетом вообще.
Китай: Уня-ня, уня-ня, уня-уня-уня-ня!
Либеральная интеллигенция: Ой-вэй! (вымирает)
Навальный (с завязанным ртом): Мммммм... му-му!
Депутат Паразитов: Запрещаю мычать!
Президент России: Запрещаю выезд за границу.
Хоккеист Четвертьяк: Требую восстановить памятник Дзержинскому.
Депутат Плуговой: Разрешить марихуану!
Евгений Ройзман: Чоблин?
Депутат Плуговой: Запретить марихуану и Ройзмана!
Обама (в истерике): Разбомбить Исламское государство!
Рамзан Кадыров: Чоблин?!
Певец Михайлов: Никуда больше не поеду, всегда теперь только для вас, родненькие!
Басков, Киркоров, Лолита, Ваенга, Розенбаум, Кобзон, Супруги Цыгановы, Валерия: И мы, и мы! Никуда, никогда, навеки с вами!
Евгений Гришковец: Я долго думал, и вот что я понял (много букв)
Терпение: Бабах! (лопается)
Население России (нестройно): Вставай, проклятьем заклейменный.

 

http://repka.club/blogs/item/716-dvornik-vasia-prosypavsia-tiazhelo

Дворнік Вася просипався тяжело. Сначала він попробував открить глаза, но ярке сонце кувалдой довбануло його по мозгам, заставляя зажмуриться. Затєм попитався встать на колєні, нєувєрєнно спираючись на мокрий асфальт. Но від цих попиток його начало підташнювать і Вася знову завалився на тротуар.
- О-о-ох, - протяжно застогнав він, хватаясь грязною рукою за голову. - Харашо вчєра посідєлі...
- Єслі ти так считаєш, Вася, то ти козьол, - проізньос хто-то рядом.
- Нє понял? - попитався угрожающє проричать Вася, но получилось непонятне жалобне блєяньє.
- А шо тут понімать? Лежиш в говнє і счітаєш, шо ето єсть хорошо.
Вася снова попитався открить глаза, стойко видержуя нокаутірующі удари в вісках.
- Ну погоді, щас встану і так за козла захєрачу, шо родная мать не узнаєт, - прєдупрєдив он, отчаянно махая руками в попиткє найті устойчиву точку опори.
- Єслі ти думаєш, шо такім образом сможеш встать, то ти дважди козьол, - єхідно прєдположив голос. - Но ето у вас сємєйноє. Он дєд твой в своє врємя разорив кулака, на якого годами работав. А потом бомжував без дєнєг і нормальной єди, пока не забрали на лєсоповал за бродяжнічєство. А отєц при Андропові катав тєлєги в КГБ на сослуживцев, питаясь таким образом сдєлать кар'єру. Пока його не вичислили і не накатали коллєктівну тєлєгу в отвєт. Так шо я лічно не удівльон, шо нічєго видающегося з такими гєнами вирасти не могло.
- Мой дєд до Бєрліна дойшов! - обідився Вася, яростно сжимая кулаки. - І дальше пошол би, єслі б воврємя нє остановілі.
- Ти мнє єщо про ядєрну пиль роскажи, - насмєшліво прєдложив голос. - Лежить обосцанноє в грязі, і хвастається, який дєд у нього гєрой. А сам хоть для внуков лєгєнду уже сочинив, як укров хєрачив пачками в стєпях Новоросії? Бо їм з бодуна тоже нада буде чєм-то гордіться.
- А ти вообщє хто? - злобно уточнив Вася, с трудом переворачуясь на спину. - Кого я сєйчас уб'ю?
- Я твой ангєл-хранітєль, - отвітив склонівшийся над ним сілует, поправляя покосившийся німб. - Вот, лічно рішив посмотрєть, раді кого мене подривають по трєвогє посрєді ночі, трєбуя срочно спасать.
- Ти охрєнєл мене спасать? - возмутився Вася. - Да я любого хто сунеться сдєлаю інвалідом і скажу, шо так і було.
- А от пальонки і пнєвмонїї не здох до сіх пор, потому шо хароші гєни? - іздєватєльскі спросив сілует.
- Ну погоді, чуток одлежусь - і разбєрьомся, де які гєни, - грозно пообєщав Вася.
- А я, глядя на тєбя, в чьом-то дьявола понімаю, - признався сілует. - Вот яку ти можеш представлять ценность для битія? А тєм нє мєнєє на небі целий отдєл трудиться, шоб посилать тобі якісь іспитанія, пробувать ізмєнить. Даже лічного ангєла-хранітєля за тобой закрєпілі. А закончиться все банальним алкогольним отравлєнієм, пєрєохлаждєнієм ілі откритой язвой. І піздєц усіліям.
- Ах ти… - попєрхнувся злобою Вася і замахав руками в бєзуспєшной попиткє встать. Но поняв, шо це бесполєзно, і став актівно дригать ногами, питаясь хоть так дотянуться до сілуета.
- Не утруждайся, я в любом случає существо безтєлєсне, - попросив ангєл. - Просто одного не пойму: в чому смисл твоєй жизні?
- Смисл в тому, шо мнє нє повєзло родиться в етой странє, де для умних людей нєт пєрспєктіви, - пожалувався Вася. - Потому шо нас годами втаптували в грязь і питались діктувать условія. Но ето скоро закончиться. Щас Путін вернув нам Крим, на очєрєді Новоросія, а потом вся Європа і наконєц США. Ми їм єщо покажем, шо такоє Россія!
Ангєл скорбно дивився на нього, як на душевнобольного.
- Ти русскій язик вообщє понімаєш? Мене смисл твоєй жизін інтєрєсував, - наконєц проізньос він. - Почєму ти бухаєш цілими днями вмєсто того, шоб привести себе в порядок і найти нормальну работу? Не повезло, США, Новоросія… Шо за клінічєский брєд шизофрєніка? І шо конкрєтно ти хочєш всєм показать?
- Я п'ю от того, шо мучітєльно больно смотрєть, как разниє підараси мішають моєй странє подняться с колєн, - пафосно заявив Вася.
- І я даже знаю одного такого латентного підараса, которому щас мішає вчорашнє спіртне, - замітив ангєл. - Хочєш поднять Росію с колєн? Возьмі для начала мєтлу і убєрі мусор на ввєрєной тєрріторії.
Ангєл достав пісочні часи і компас. Вировнявши часи по компасу, він подул на небо, шоб разогнать нависші сірі тучі, і ужаснувся.
- Однако ми заболтались! А мнє єщо рапорт писать… Запомни главне: Путін і єсть антіхріст. Так шо когда будуть мітить клєймом на рукє чи на лбу, то отказуйся. Іначє апостол Пьотр до раю не пустить і накроются прєміальні.
Ангєл рєзко взмив под нєбєса і растворився в воздухє. Вася лежав на землі і дивився мутними глазами йому вслєд.
- Шо ета мразь госдеповська щас про Путіна вякнула, я не поняв? - вопросітєльно пробормотав він, размишляя, кого б за це захєрачить. Но уліца як на зло була пуста. Вася хлєбнув трохи води з бліжайшої лужі, питаясь унять сушняк, і прільог на асфальт, подумавши, шо нє плохо було б ше чуток подрімать, пока не пройдьот головокруженіє і не перестане тошнить…

 

---------- Додано в 23:34 ---------- Попередній допис був написаний в 23:31 ----------

 

похож, сволочь!

 

http://repka.club/istoriya-ukrajini/item/728-9-rannia-kniazha-doba-na-rusi
******************************
Мова йде про трьох варязьких пацанів: Рюрика, Синеуса і Трувора. Цей історичний епізод, смачно описаний Нестором-літописцем у Повісті минулих літ, став згодом приводом до епічних срачів між прибічниками і противниками норманської теорії виникнення Російської держави. На хід наукової дискусії постоянно впливає політична коньюнктура. Гітлер і його історики утвеждали, шо слов’яни неспособні до державотворення і лише германські народи можуть навести лад в Росії. А противники норманської теорії, починаючи від Ломоносова закатують істєріки, доказуючи, шо Рассєя существовала всігда, всігда була самостоятєльна, ні від кого не завісіма і всі кругом должни казать Рассєє “спасіба”. Зараз Росія переживає піковий етап вищої форми такого маразму і цей період без сумніву увійде до історії під назвою Хуйлостан.

********************************
Щодо походження Аскольда і Діра в історіографії багато всячеських інсинуацій, но більше за все каламутить воду Повість минулих літ, яка утверждає, шо они обидва були просто смотрящими над Києвом і їх туда якоби послав Рюрик. З Нестором-літописцем спорить сложно, а переконати його вообще ні в чому вже невозможно, бо він давно вмер. Но в Повісті минулих літ стілки доказаних передьоргувань і подтасовок фактов, шо дід склоняється до думки, що виведення Аскольда і Діра від дружинників Рюрика було продиктовано політичною коньюнктурою. Нестор просто заднім числом оправдував Олега, який вбив легітимних правителів суверенного государства і утвердив там династію Рюриковичів.

********************************
З другого боку, є чимало доказів, що Аскольд і Дір були полянами, то єсть, нормальними слов’янами, які получили власть по наслєдству і почували себе в Києві повноправними господарями. Болєє того, Аскольд за даними візантійських джерел ще у 860 році возглавив перший похід русичів на Царьград. Це був не просто турстичний похід, бо за свідєтєльством нєзавісімих арбітров із Венеції русичі прийшли на 360 кораблях і хоть Царьград узяти не змогли, зате спустошили окресності і вернулися додому з багатою здобиччю. А Рюрик в це врем’я ще їв мухомори на березі Ладоги і лише ждав, щоб його новгородці позвали в 862 році правити Новгородом. Так шо не могли Аскольд і Дір бути назначенцями Рюрика.

 

http://www.youtube.com/watch?v=ACSC5mr_248

Смешно... Если ты сидишь за тысячи километров.

 

Вован, ложись рядом.




---------- Додано в 08:01 ---------- Попередній допис був написаний в 07:39 ----------

 

---------- Додано в 17:49 ---------- Попередній допис був написаний в 17:46 ----------

 

https://www.facebook.com/ivanfdavydov/posts/803084249755392?fref=nf

Об одноглазии и осознанном выборе масс.

В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.
84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.
- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.
Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.
Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.​

 

Другим путем назовёмся обратно-таки ПР (не терять же устойчивый брэнд!) Партия Развития - встречайте, гоп-ца-ца!