Політичний гумор в анекдотах і картинках

Сатирический мультфильм о переговорах мировых лидеров набирает популярность в сети


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Jl23u7s3LuE

 

Вот только некоторые "улучшения", которые ДНР принесла в Донецк
- В городе стало значительно меньше пробок.
- Наркоманы и алкаши исчезли с улиц и стоят только на специально обозначенных местах блокпостах.
- Закрыты все фашистские супермаркеты.
- Отсутствует вечно придирающаяся милиция.
- Дети смогут отдохнуть от школы несколько месяцев.
- Люди перестали пользоваться в общественных местах бездуховными телефонами, планшетами, ноутбуками, фотоаппаратами.
- Значительно сократился расход воды, газа и электрики населением. ДНР заботится об экологии!
- Укроповское законодательство упразднено, и теперь все преступления (убийства, мародерства, насилия, педофилия, наркотики и т.п.) не считаются преступлениями. Таким образом, уровень преступности снизился до 0%.
- Предатели Родины больше не смогут улететь в другие страны. Происки гейропейцев - аэропорты - уничтожены.
- Чтобы Донбасc не кормил всю Украину, ДНР уничтожило все заводы и фабрики.
Мы вас услышали!

 

от що робить пропаганда.

 

Людям настільки промили мізки, що на вулицях Львова вже чутні розмови бабульок між собою у досить серйозному тоні:
- Слухай, а шо будемо ші робєти, коле Путін шюди прийде ? Вон він вже там безшумні самульоти має. Запустить сюди та й...
- Та шо-шо, ховатись, шо робєти...
- А то десь там до тебе хіба. Ти там місця маєш багато !
- Маю-маю.

 

Два українці розгадують кросворд.
– Те, що здатне зупинити Путіна? Чотири букви.
– Куля.
– Правильна відповідь НАТО. Але Ваш варіант, куме, мені подобається більше.

 

Империя наносит ответный удар.

 

ААААА! Ми всі помрем. Про це повідомило невідоме джерело в соціальних мережах.
“Нам тепер кінець! Що ж робити! Що робити!“, – пише ряд інших джерел.
“Нас здають! Нас зливають! Це повинні знати всі!“, – обурюється ще один користувач соціальних мереж.
Також людей просять не бути байдужими і розсилати ці повідомлення усім своїм друзям, родичам, колегам по роботі і підписникам у соцмережах. ”МАКСИМАЛЬНИЙ ПЕРЕПОСТ. MAX RT. Це дуже важливо“, – додають джерела.
Наразі інформацію про те, що ми всі помремо, ніхто з компетентних органів не спростував і не підтвердив.
Нагадаємо, українців закликають не піддаватись паніці, яка навмисно створюється в мережі Інтернет.
Роман Голубовський спеціально для UaReview

 

Не совсем юмор...

 

https://www.facebook.com/photo.php?...950.1073741828.100000695572041&type=1&fref=nf
– Володь, мож не надо? Ну ведь явно перебор. Хрен с ним, я сдаюсь. Давай отменять.
– Да ну, Дим, не сцы. Спор есть спор. А кроме того, чего ты боишься? Революции?
– Неспокойно мне.
– Шо ты как баба. Я ж говорю, не будет ничего. Не бу-дет! Зуб даю.
– Нафиг мне твой зуб. Договорились же.
– Канеш, Димка, всё по-честному, когда я кого-нибудь обманывал? Ежли вата возмутится – я тебе пожизненно апстор оплачиваю. Только не светит тебе.
– Ну так что, заливаем?
– Огонь.

Окошко Youtube. В окошке знакомое каждому землянину лицо. Медленно, спокойно и размеренно, с небольшими характерными паузами, спародированными тысячекратно. Внятно и с хорошей артикуляцией. Глядя прямо в объектив:

«Россияне! Вы – стадо. Отара.

Я – единственный человек в стране, обладающий волей. И только на этом основании я вас е5@л, е5у и буду е5@ть.

Во всех смыслах. И в этом тоже. Невзирая на пол и возраст.

Я – единственный ё5арь в этой сраной стране победившего соцмазохизма. Остальные – мой гарем, моё стадо.

Я любого из вас в любой момент могу постричь. Стриг, стригу и буду стричь.

Могу убить. Убиваю, убивал и буду убивать.

А так же я могу вас продавать, покупать и обменивать на борзых щенков.

Спасибо за внимание».

Двое замерли у монитора в ожидании первого комментария. Пауза затягивалась. Счётчик просмотров был похож на табло работающей бензоколонки. Комментариев не было.

В тишине первый коммент, казалось, появился со звуком колокола.

Иван Иванов Только что
Да что ж вы фрагмент из контекста вырвали? А слабо всё видео показать?

Второй коммент уже был предсказуем.

Novoros Только что
Ё5аный пиндоский фейк. Надо быть конченым укропским дауном что бы паверить!!!!!

Сигнал был дан. Вал обрушился. Редкие голоса ошарашеных хомячков были сметены цунами не привыкших к сомнениям ватников.

– С тебя приказ о выделении мне шапки Мономаха в личное пользование. И не сцы, Медвед. Не забывай с кем дело имеешь.

 

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10204879039882046&id=1421166992&fref=nf

Однокомнатная квартира в Энске. Стол, стулья, комод с телевизором, буфет с посудой и портретом Сталина, красный угол с иконками, диван, на котором сидит мужчина лет пятидесяти с газетой в руках. Рядом с ним – женщина приблизительно тех же лет, смотрит телесериал.
Мужчина: Мать! Слышь, мать!.. Мать, ты чё, оглохла, например?
Женщина: Не мешай.
Мужчина: Мать, да выключи ты эту хероманитю, послушай, например, чё пишут.
Женщина: Ну, и чего там пишут?
Мужчина: О! Тут много чё пишут. Тут интересно пишут. Тут, например, пишут, что президент наш богом станет.
Женщина: Чего ты врешь, дурак.
Мужчина: Сама, например, дура. Вот: «Станет наш президент Владимир Путин Богом по благодати, то есть будет ли он иметь все то же, что и Творец вселенной, кроме общения в Его непостижимой сущности?» Ни хрена, конечно, не понятно, но каково, например? Или вот: «Будет воля Владимира Владимировича соединена с волей Бога…»
Женщина: Господи… (крестится).
Мужчина: Погоди креститься, дура. Может, не на того крестишься. Может, например, уже положено на президента нашего креститься, а ты понашпандорила своих иконок, чё-то им, например, бормочешь, а люди умные, которые знают чё к чему и на кого молиться надо, – вот придут они, например, к нам в дом и жестоко охереют от такой тупой наивности.
Женщина: Да ты что такое говоришь-то?
Мужчина: Я знаю, что я, например, говорю. Ты вот чё, мать, возьми, например, какую-нибудь газетку и вырежь так аккуратненько портрет Владимир, например, Владимирыча.
Женщина: Зачем?
Мужчина: Пришпандорим… тоиссь наклеим так аккуратненько на одну из твоих деревяшек. Вон хоть на ту, с мужиком, например, бородатым.
Женщина: Совсем ополоумел? Это ж Святой Николай Угодник.
Мужчина: Угодник… И кому этот твой, например, угодник угодил? Нам, что ли? Живем всю жизнь в однокомнатной конуре, с хлеба, например, на воду перебиваемся…
Женщина: С хлеба на водку ты перебиваешься.
Мужчина: Закрой рот, дура. Бери газету, бери ножницы и режь президента. А вот как придут к нам, например, умные люди, которые соображают, увидят у нас президента на иконе и, может, например, двухкомнатную квартиру нам дадут.
Женщина: Камеру двухместную тебе дадут.
Мужчина: Чего это?
Женщина: Чтоб президента не резал.
Мужчина: На хрена ж, например, так мои слова извращать?
Женщина: А чего ты так перепугался?
Мужчина: Ничего я, например, не перепугался. Ты ж меня не так поняла...
Женщина: Ладно, не трусись. А токо Николу заклеивать не дам. Тащи другую деревяшку, мы на нее Владим Владимирыча наклеем и к остальным иконкам приладим.
Мужчина (обрадованно): Счас! (выходит через некоторое время возвращается с небольшой прямоугольной фанеркой). Вот, пойдет, например?
Женщина: Пойдет… Вот я сейчас президента вырежу… (берет газету, ножницы и вырезает портрет). Вот, Владим Вдалимирыч… Вот мы вас ножничками…
Мужчина: Аккуратней режь, дура.
Женщина: Поучи меня еще… Вот… Вот мы вас вырезали, вот мы вас наклеим…
Мужчина: Аккуратней клей, дура.
Женщина: Еще раз меня дурой назовешь – точно в камеру сядешь.
Мужчина: Ну, прости, например…
Женщина: Вот мы вас вырезали, вот мы вас наклеили, вот мы вас в угол поставим. Ну?
Мужчина: А чё… Красиво. Теперь, например, и людей в гости позвать не стыдно.
Женщина (крестясь): Прости меня, грешную, Господи Иисусе… Прости меня грешную, Никола Чудотворец… Прости меня грешную, Владим Владимирыч…
Мужчина: Аминь, например.
Женщина (поворачиваясь к нему): Тьфу на тебя.
Мужчина: А на меня-то, например, за что?
Женщина: А больше не на кого. Кругом боги да святые. Один ты у меня, дурак, и остался.

 

---------- Додано в 18:56 ---------- Попередній допис був написаний в 18:55 ----------