Політичний гумор в анекдотах і картинках

Цитата:
Говорят, что скоро злой Путин, выпроводив гостей многострадальной Олимпиады и широко отпраздновав 23 февраля, прямо с Красной площади отправит свою победоносную армию принуждать Украину к миру и согласию войти в состав братской России. Как это у него получится, пока неясно, но в любом случае у гражданского населения есть время подготовиться, тем более что жить под оккупантом украинцам не привыкать – просто русские сменят донецких, подумаешь.

Так или иначе, вот несколько несложных советов, которые помогут вам завязать хорошие отношения с российскими десантниками в том случае, если они придут с миром в ваш город.

1. Купите медведя. Это забавное домашнее животное вызовет неизбежное умиление у русских, особенно если оно само откроет им дверь и поднесет штоф. Желательно, чтобы медведь был молодым и игривым, в этом возрасте он легко поддается дрессировке. Назовите его Медвежонок Спиря. Когда Спиря откроет непрошеным гостям, громко крикните с дивана: «Спиря, кто там? Неужели наконец-то пришли наши русские братья-витязи?». По этому сигналу Спиря должен исполнить на балалайке первый такт из русской народной песни «Светит месяц, светит ясный». Радостно подбросьте в воздух картуз. Если не выстрелят, первый контакт налажен.

2. Позаботьтесь о гардеробе. Носите косоворотку, лапти, портки, картуз с цветком и гармонь-трехрядку на вожже. Как только российские десантники спросят у вас, куда вы спрятали вышиванку, начинайте играть на гармони «Светит месяц, светит ясный», это на некоторое время отвлечет их.

3. Украсьте квартиру тесьмой, постромками, гжелью, хохломой и дымковской игрушкой. В прихожей выставьте на самое видное место неподшиты стареньки валенки. Новые валенки выставлять не рекомендуется, могут подумать, что американские. Там же можно разместить туесок, кузовок и лукошко. В туесок следует насыпать морошку, в кузовок – вязигу, в лукошко – моченых груздей.

4. Обязательный элемент светелки – образа. Образа представляют собой портрет Владимира Владимировича Путина. Лампаду возле портрета размещать нежелательно, Владимир Владимирович этого не любит, потому что это элемент культа личности. Осторожно с портретом Виктора Медведчука: российские десантники в массе своей его еще не знают и могут принять за деятеля повстанческого движения.

5. Дайте русским водки. При всей своей кажущейся простоте этот процесс потребует особого подхода. На самом видном месте в холодильнике должна стоять московская «Гжелка», а в самом дальнем углу – украинская горилка, можно с перцем. Десантники сразу же схватят горилку и станут ее пить, приговаривая, что «Гжелка» намн6. Будьте аккуратны с салом. Известно, что сало для русских является идеологически враждебным продуктом, однако не спешите прятать его. Украинец, в доме которого нет сала, подозрителен вдвойне. Кроме того, если кто-то любит сало еще больше, чем украинцы, так это русские, просто они стесняются есть его на людях, тем паче при иностранцах. Поэтому подавайте русским десантникам сало, краснея и стыдливо отводя глаза. Так они почувствуют в вас своего.

7. Приготовьте щедрое угощение. Если десантники приехали на тройке, попросите их занести бубенцы в дом, чтоб не покрали, и предложите задать лошадям овсу. Самим бойцам налейте щей в крынку, желающих похлебать обеспечьте лаптями. На столе также должны быть кулебяка, расстегай, брюква, репа и тюря. На печь следует положить калачи. В углу кухни не помешает завалинка, на которой гости смогут расслабиться, попеть песню «Светит месяц, светит ясный» и покурить козьи ножки.

8. Не забывайте ненавязчиво обращать внимание гостей на медведя. Не зря же вы его купили. Пока медведь рядом, российский десантник всегда будет чувствовать себя в безопасности. Попросите Спирю раздуть самовар или, например, ненадолго отправьте его с несложным поручением. Разговаривайте с ним ласково, по-отцовски: «Эй, постреленок, сгоняй-ка в подпол за моченой брусникой! Да смотри кокошником не зашибись, как полезешь!». Пока Спиря шарит в подполе, рассказывайте десантникам, какой он смышленый да неуклюжий.

9. Растопите гостям баньку по-черному. Шины не жечь! Не забудьте объяснить, что все ваши шайки и веники сделаны из березы, которая растет у вас в сенях. Обратите внимание, что рядом с березой колосится рябина, которую лично высадил там медвежонок Спиря.

10. Когда десантники перепьются и уснут, не забывайте об осторожности, запирая хату снаружи: они могли выставить часового.

 

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься......

 

Владыка Павел не только сравнил Президента с Христом, но и намекнул, что Золотой Унитаз является Дарами Волхвов из разных регионов. Отныне каждая титушка должна лично приложиться к святыне!

 

Эпоха совка....
- При коммунизме у меня был бы собственный самолет.
- Зачем он тебе нужен, этот самолет?
- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.

 

Карта України в кабінеті у Путіна...

 

Янукович говорит помощнику:
-Ого, сколько титушек? Я же столько не проплачивал!
-Виктор Федорович, вы на олимпиаде в Сочи.

Так как уже более 100 украинских дипломатов поддержали Евромайдан, можно создавать МИД в изгнании. )

-Слышал, Нацбанк напечатал 5 млрд. гривен?
-Ну, если есть деньги, чтобы печатать деньги, значит это еще не дефолт.)

Производитель лекарства для печени"Гепабене" начинает выпуск лекарства для мозга "ГепаДопе". )

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем. )

Кто не скаче, тот не гривна !!!

 

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- І що, геть всі загинули?
- Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів - вони постійно брешуть.

 

Помирає старий Бандерівець
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 регионалiв, 24 комуніста;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

 

В Одессе на "Новом базаре" идет оживленное обсуждение:
- А вы слышали, шо Боксёр отказался вести переговоры наедине с Януковичем.
- Уважаемый, я вас умоляю! Когда все мысли на немецком, пожалуй трудно обойтись без переводчика.
- Натюрлих!))) ​

 

Такое было уже?

Сообщ.: 11959

 

SOCHI-2014 беркутівцям вже сьогодні!

 

Сидять два українці на лавочці, п'ють пиво. Один іншому говорить:
- Слухай, адже у нас така ситуація в країні, що піднеси сірник і усе вибухне!
Другий понуро відповідає:
- Сірник в сраці не горить..

 

Гумор застиг!
А ідіоти -шарятся!

 

- Вуйку, ви про мирний договір з Януковичем чули?
- Чув.
- А чого ж ви його за ноги повісили?!
- Йой, як невдобно вийшло…

Сразу по окончании пленарного заседания Рады 21 февраля счастливый Янукович вылетел в Харьков, чтоб лично с букетом роз встретить Юлю у ворот Качановской колонии.

Как стало известно, на ближайшее время запланирована встреча В.Януковича с М.Каддафи.

 

— У нас 10 золотых медалей, мы на втором месте в медальном зачете!
— А мы президента свергли...
— Бля.......