Политические анекдоты

ЗАСЛУЖЕННЫЙ КАЛЯДУН УКРАИНЫ.

Давно не было новостей про знатока украинского фольклора судью Зварича.Восполняя этот недостаток,полит. обозреватель взял у него интервью. Встреча прошла в уютной атмосфере Лукьяновского СИЗО.

Обоз - Пан Зварич, Вас обвиняют в получении взяток на сумму 2 миллиона долларов. Что вы скажете на это?
Зварич - То є усе брехня. На Україні є така традиція – класти гроші у новий кабінет, коли до нього приходиш. Хто копійки, хто гривні, хто долари. Я ці гроші наколядував.
- Что же это за колядка такая, которая приносит миллион долларов?
- Та проста колядка:
Коляд, коляд, колядин
Я у батька один…
- Да вы что?
- Так….А якщо люди більш заможні, то:
Коляд, коляд, колядин
Я у батька один у євро…
- Хорошо, а вот у вас под домом стоит Бэнтли. Его вы тоже наколядовали?
- Ні. То мені Святий Миколай подарував. То така традиція.
- Почему Святий Миколай подарил вам Бентли?
- Тому що у святого Миколая був дуже не святий син!
- А откуда у вас пятиэтажная дача под Львовом?
- То на різдво я повісив носок біля ліжка, просипаюсь, а там дача.
- Хватит врать!!!
- Я не вру! Я чесний! В мене навіть офіціальна бумага є. Ось! Імєнєм Тарабарського короля – суддя Зварич не винен!!! Ось бачите: королевська печать!!!
- Если вы такой честный, почему же вы бегали от правосудия?
- То не я! То сапоги-скороходи бігали. Я іду до прокуратури, а вони повертають і біжать. Я чесна та порядна людина. Це може підтвердити хто завгодно.
- Кто это может подтвердить?
- Та усі. Мишка-норушка, зайчик побігайчик, вовчок сірий бочок.
- Хватит уже лапшу вешать! Все знают, что вы не только брали взятки, но и порнографию в своём кабинете снимали. Пострадавшая девушка всё рассказала.
- Звичайно, про порнографію вона розказала, а про те, шо я перед тим спас її від Змія Горинича – ні слова!!!

Тут в камеру зашел надзиратель и попросил закругляться. Мы с удовольствием согласились.

 

У Парусника самые прикольные анекдоты

 

да и картинки \ карикатуры его тоже супер.

 

- Виктор Федорович, вы слышали, что Богословская пошла в президенты?
- Странно, я ее всего лишь на х.. послал.



Нестор Шуфрич заявив, що називаючи Богославську кобилою, він мав на увазі не її стать, а працьовитість....



При підльоті лайнера з України, на борту якого знаходилась слідча комісія Верховної Ради на чолі з Н. Шуфричем, в аеропорту Франкфурта була проведена термінова евакуація пасажирів та співробітників. Аеропорт закритий на невизначений строк по причині стихійного лиха....



После следственного эксперимента по "делу Луценка", проведенного Н.Шуфричем во Франкфуртском аэропорту, госпитализировано 7 немецких полицейских.



Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом он создал Комиссию по фальсификации истории в интересах России.



Через 45 хвилин після початку акції "Юра, похмелись" з- за закритих дверей сесійної зали чулось:
- " Владимирский централ, ветер северный"...- хор з 175 голосів,
- " Ромашки спрятались, завяли лютики"...- хор з 156 голосів,
- " Не питай, чого в мене заплакані очі"...- хор з 72 голосів,
- " Вихри враждебные веют над нами"...- хор з 27 голосів,
- " ...здесь ничего бы не стояло, когда бы не было меня"...- хор з 26 голосів.
Також лунали окремі вигуки:
- яка б... мій стакан забрала- 7 голосів,
- между первой и второй,- промежуток небольшой- 2 голоси,
- я нікому не дозволю порушувати регламент, тому слово для тосту надається депутату Омельченко- 1 голос.

 

Леонид Черноевдский собирает бригаду для мести Юрию Луценко в нее войдут: марсиане и немцы


По результатам социологического опроса граждан Украины ответы на вопрос "Кто или что представляет для Вас наибольшую опасность" распределились следующим образом:
- президент ( 33% )
- народные депутаты ( 33% )
- правительство ( 33% )
...
- мировой кризис ( 0.1% )
- свинячий грипп ( 0.09% )



Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а дятлы клавиатуры.



Диагноз Л.М.Черновецкого, поставленный в клинике г.Хайфы: Обострение геморроя дало осложнение на мозг.



Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

 

По сообщениям СМИ в киевской мэрии не хватает туалетной бумаги. И Леониду Черновецкому не на чем творить свои указы.

После того как Юлия Тимошенко подписала указ о запрете спиртного в правительственных самолетах, Юрий Луценко заявил о своем выходе из правительства.

Виктор Янукович посетил Севастополь. Блок Натальи Витренко уже вышел на улицы с плакатами «Яныки, гоу хоум!».

В Чопе таможенники поймали контрабандиста, который перевозили крупную партию экстази в одноименном месте.

Между Черновецким и Кличко возникла перепалка на заседании Киевсовета. Врачи утверждают, что Леонид Михайлович жить будет.

 

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков,
986 медиков и не одного гаишника...

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков,986 медиков и не одного гаишника...

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе...

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! " " Нарасти объем ВВП за короткие сроки! " " Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! " " Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! " - наверное так выглядит спам в ящике Путина ...

 

Украинский олигарх усыновил Брэда Питта!

Неправда, что украинцы находится на 187 месте по уровню жизни. На самом деле, украинцы находится как минимум на первом, по крайней мере те, которые живут в элитном поселке Конча – Заспа, что под Киевом. И именно для них, работает телеканал «Олигарх ТВ» с последними новостями из мира небожителей.

Уинфри - Здравствуйте, в эфире новости «Олигарх ТВ». В студии Владимир Познер. И Опра Уинфри.

Познер - Коротко о главном. На преодоление финансового кризиса в Украине Конча-Заспа выделила 7 миллиардов долларов.

Уинфри - Неизвестные пробрались на приусадебный участок дома номер 21 и ограбили замок сторожа.

Познер - В конче-засповском доме культуры состоялся допремьерный показ будущего президента Украины.

Уинфри - Сегодня в доме Пинчука в честь вторника выступит Элтон Джон.

Познер - Курс валют на завтра. Сегодня глава Нацбанка Стельмах встречался с хозяином дома номер 19. Кто знает, тот поймёт.

Уинфри - Подведены итоги конкурса на самый оригинальный номер автомобиля. Победил хозяин дома номер 206 и его номера АА1249ОЕ.

Познер - Также награждён победитель конкурса «Вот это понты!». Им стал Ринат Ахметов, который усыновил Анджелину Джоли и Брэда Питта.

Уинфри - Объявление. ЖЭК Конче-Заспы напоминает жильцам, что сегодня последний день сдачи денег на ПВО района.

Познер - И о погоде. Завтра на всей территории будет облачно и пройдут дожди. У нас – как захотим.

 

Леонид Черновецкий за оскорбление собственного достоинства подал на Виталия Кличко в Печерский межгалактический суд!

После пропущенного гола в финале кубка УЕФА Андрею Пятову чуть было не присвоили звание почётный нежилец Донецка.

Янукович заявил, что ему очень нравятся передачи Савика Шустера, да и вообще он с молодости очень любит передачки.

Вот интересно. За Норвегию на "Евровидении" пел русский. За русских там же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти...

 

- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Северная Корея успешно провела испытание ядерного взрыва. По мнению экспертов, еще несколько таких испытаний - и Южная Корея станет островом.

Давят по чарочке два кума: Ющенко и Порошенко. Ющенко:
- Куме, а я останнiм часом закусую тiлькi вiнегретом!
- Як же так: а сало, грибочки...
- Нi, куме, тiлькi вiнегрет! Потiм вийдеш на подвiр`я, випаде бiлий снiжок, i як риганеш - а воно таке: як вишиваночка!

 

Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик. ​

цитата:
Наша Таня громко плачет –
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Не утонет в речке мяч! ​

А вот как прокомментировали это событие известные политики современности: ​

Виктор Ющенко, Президент Украины:
Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності.
Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012. ​

Юлия Тимошенко, премьер-министр:
Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої! ​

Виктор Янукович, лидер Партии регионов:
Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії.
Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог! ​

Анна Герман, народный депутат (ПР):
Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі? ​

Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:
Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах. ​

Петр Симоненко, лидер КПУ:
Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко. ​

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение… ​

Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:
- Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии! ​

Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:
Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна! ​

Александр Волков, экс-директор парламента:
Шо за б… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю. ​

Витька Янукович-младший, сын Лидера:
А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади! ​

Андрей Ющенко, сын Гаранта:
Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься! ​

 

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Исакович, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

 

-Слышал, Ющенко наградил Олеся Довгого орденом?
-За что?
-Не за что, а по случаю Дня защиты детей.

-- Какая разница между Веркой Сердючкой и Верой Ульянченко?
-- Первая со своей композицией Dancing Lasha Tumbai заняла второе место на "Евровидении", а вторая с песней "Бухгалтер, милый мой бухгалтер" заняла первое место в секретариате Президента.

На съезде "Единой России" Янукович обиженно спрашивает Путина:
-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?
-Ты не рука, ты наше достоинство.

 

У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответствовало
тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый
Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это
значило..?

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

В финале кубка Украины полтавская Ворскла обыграла донецкий Шахётр, чем сделала киевлянам отличный подарок ко дню города.

Алина Кабаева скрывает имя отца своего ребёнка. О нём известно совсем мало. В юности он работал в КГБ, а с 1999 по 2008 год возглавлял одно крупное европейско-азиатское государство. Видимо, эта загадка так и останется нераскрытой…

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц.

А ведь,если подумать,гордое американское US (United States - Соединенные штаты),простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ..

 

Старые аббревиатуры на новый лад.

В нашей речи мы часто слышим аббревиатуры, но многие из них давно устарели. Поэтому ознакомьтесь с их современными значениями.
1. LG – Лучше «Горизонта».

2. DVD – Давайте вспомним диафильмы.

3. МВД – Мы веселим державу.

4. ППС – Попробуй проскочить, сынок.

5. КПП – Куда прешь, придурок?

6. КПЗ – Как провести зиму.

7. ЛАЗ – Лажовый автомобильный завод.

8. ГАЗ – Галимый автомобильный завод.

9. БМВ – Бывают машины все-таки.

10. ГИБДД – Главный источник бед - дураки и дороги.

11. ФСБ – Фамильный склеп Березовского.

12. ЦСКА – Центральный спортивный клуб Абрамовича.

13. Челси – Еще один спортивный клуб Абрамовича.

14. ФК «Динамо» - Филипп Киркоров «Динамо».

15. НТВ – Неплохое телевидение.

16. ТНТ – Тоже неплохое телевидение.

17. УТ – Украинская трагедия.

18. К1 – Крутые впервые.

19. ВИП – Вот им повезло.

20. МВФ – Можем выдать фантиками.

21. УЕ – Ужас Европы.

22. РФ – Развитой феодализм.

23. КПРФ – Кто построил развитой феодализм.

24. ЛДПР – Легальный дурдом парламента России.

25. МТС – Мерзкая телефонная связь.

26. Лайф – Уж лучше МТС.

27. ЖКХ – Жить как хреново.

28. Ленком – Сайт Ленина.

 

Февраль 2010 года. Ахметов спрашивает Януковича:
- Как в России восприняли новость о твоем избрании президентом через Раду?
- Как-то не очень! Путин меня хоть и поздравил дважды, но трижды переспросил!

- В Киев был проведен опрос, по результатам которого выяснилось, что 87% киевлян не доверяют Леониду Черновецкому. Оставшиеся 13% просто не слышали когда к ним звонили в дверь.

Если Виктор Фёдорович перепишет конституцию, то конституция будет писаться через Ы.

Как говорит жена Юрия Луценко – пьёт, значит любит.

 

Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

 

1940 рік, Західна Україна. Вже рік як нема поляків, зараз керують росіяни (руські).
Неділя, зустрілись два знайомі дядьки, йде розмова про погоду, політику.
От один каже:– Ти знаєш, а російська культура вища від польської.
Другий:– А чому?
– Бо поляки казали: пердолєм тя в дупу, а рускі-йобаний в рот


У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова,
який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!


Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют.
С уважением, Администрация.


Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.


В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

 

Мир Вам! Я вот тоже имею сказать:
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.