Политические анекдоты

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

В случае отсутствия покупателей китайской гречки, она будет отправлена на хранение в резерв. Об этом
заявил премьер-министр Николай Азаров.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

- Через пару лет безработица значительно уменьшится!
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

 

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

В случае отсутствия покупателей китайской гречки, она будет отправлена на хранение в резерв. Об этом заявил премьер-министр Николай Азаров.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

- Через пару лет безработица значительно уменьшится!
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

 

- Во избежания дефицита сахара Азаров опять обратился за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский есть будем?
- Нет сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

"Министр пропаганды" от ПР, Ганька Герман заявила:
- В столкновении пророссийских организаций с ВО "Свобода", которые произошли 9 мая во Львове,
виновата лично Юлия Тимошенко!
- Так ее не было во Львове!
- Она виновата в преступном бездействии!!!

Призыв Азарова народу: "затянуть пояса и взяться за лопату... с учетом того, что экономика впечатляюще
растет".
Ответ народа Азарову: "сплюнуть, выматериться и взяться... за вилы, пока экономика не "выросла" окончательно!"

Кажуть, що сьогоднiшнiй уряд Украiни посланий Богом. Але куди конкретно Бог послав наразi уточняеться.

Японский премьер отказался от зарплаты из-за "Фукусимы". В знак солидарности, Азаров сегодня
тоже отказался: от десерта во время обеда...

 

http://www.youtube.com/watch?v=vCRByhvccKU&feature=related

 

"В процесі моєї зустрічі з підприємцями ми знайшли спільну мову і зняли істотну частину питань, яка досі залишалася", - сказав Азаров в інтерв’ю 5 каналу в п’ятницю. І вся Україна відразу зрозуміла, що він зустрічався з Ахметовим та Фірташем.

- Почему менты побили народ и захватили рынок возле метро «Лесная»?
- Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

Янукович запитує у Азарова:
- Скажи мені: що твориться в країні з цінами?
- Зараз, Віктор Фьйодоровіч, спробую поясніті.
- Пояснювати то Ганіна справа, а ти мені дай відповідь, що в нас коїться з тими клятими цінами!

Фундаментальное отличие советской риторики от нынешней в том, что если в основе первой лежало тотальное лицемерие, то в основе теперешней – столь же тотальное бесстыдство.
Когда смотришь, читаешь, слушаешь Гану ХерВам, Инну Богомерзскую, Елену БандаVенко, становится ясно, что в Украине в основе риторики – тотальное лицемерное бесстыдство.

- Тимошенко назвала Януковича насморком для Украины.
- Вся проблема в том, что даже насморк бывает хроническим.

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!


Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья...

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.


- Вася, ще не вмерла Україна?
- Не-а, она еще не вступила в Таможенный союз.


Про президента: я нескінченно поважаю жахливий вибір мого народу.


В Азовском море делимитацией границы Украины с Россией занялась холера.


В отличие от дела о своем отравлении, на допрос по Тимошенко Ющенко явился сразу же, не дожидаясь повестки...


Литвина спрашивают:
- Почему фракция БЮТ вчера покидала заседание Верховной Рады?
- Да, эта оппозиция совсем зажралась. В нашем буфете есть и семга, и черная икра, а им Пшонку подавай.

 

Упіймав якось Янукович золоту рибку, вона його й заблагала:
- Відпусти мене, а я тобі, по тому як відпустиш, на вибір дам: або великої мудрості, або грошей неміряно.
- Грошей у мене й так неміряно, то ж мудрості дай великої, щоб знати як народ до мене відноситься!
Відпустив рибку, аж вона випливає та й запитує:
- І як то воно - бути мудрим?
- Блі-і-і-н! Грішми треба було брать, грішми - і за бугор, поки не пізно!


Ахметов говорит Януковичу:
- На саммите в Польше подаришь эту футболку "Шахтера" Обаме.
- Зачем?
- А когда он ее наденет, мы продадим его в Челси.


- Почему Верховная Рада списала предприятиям ТЭК долги перед бюджетом на сумму более 24 млрд. гривен?
- Потому что регионалы, как честная власть, воруют открыто.
- Тогда надо огласить и сумму, полученную депутатами в качестве отката.


- Почему ни Лукашенко, ни Назарбаев не зазывают Украину в Таможенный Союз также навязчиво, как Путин с Медведевым?
- Потому что Россия так грубо сколачивает этот Союз, что страны-союзники уже чувствуют себя со-узниками!


Раньше в России какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь - Народный. Сразу ясно, с кем воют!

 

урок физ-ры, команда кругом, один на месте- , а ты шо стоишь? та я укромовний, ни разумию, ну тогда- там, хде була дупа, мордой круть

 

це ж як тебе в Канаді укромовні дістали!
міняй місце проживання, однозначно!

Пам’ятапй - "Там хорошо, где нас нет" - от і спитай у свого консульства, де ще ваших немає...

 

не, нормально,
это ж анекдот, кстати, дежурный нашего физрука в школе)

 

- Папа, а кто такие «обездоленные», - спросил Янукович-младший у своего папы.

Отец прищурился...

- Это те сынок, кто с нами не в доле.

Из донецкого юмора

 

Сегодня в Крыму Виктора Януковича ожидает официальный обед с китайским лидером Ху и его женой Лю. Следует уточнить, что речь идет не о жене Януковича: донецкая Лю сегодня не дождется ни официального обеда, ни Януковича, ни Ху...


- Почему депутаты Партии регионов провалили голосование по отмене соглашения с Кипром, позволяющего нашим бизнесменам уходить от налогов?
- Произошла путаница типа "испорченный телефон".
- Неужели в момент голосования у Чечетова отключился телефон?
- Нет, просто оказалось, что семья Януковича купила "Укртелеком" через кипрский оффшор...

Смотрите шоу "Холостяк" в Межигорье. Очередная претендентка - Дарка Чепак.

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

 

Янукович: Мы повысим зарплаты учителям, врачам на 300-350 гривен. Теперь они могут сделать на одну покупку больше в продуктовом супермаркете.


Азаров и сам чувствует, что его скоро отправят в отставку, поэтому каждый раз, возвращаясь из командировки, ищет в шкафу своего преемника.


Азаров викинув зі свого кабінету улюбленого кота: "Мітив, гад, на моє крісло!"-пояснив він таке рішення.


Азаров: у нас растут зарплаты и уменьшается дефицит.
Янукович: Плять! В президенты метит – надо убирать.


Янукович в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо".

 

Приехал Янукович в Страсбург и его там спрашивают:
- Почему вы не пустили Тимошенко на сессию ПАСЕ?
- Так вы же ей прислали приглашение, а не повестку.

Зеваки на Банковой во время визита китайского лидера.
- Смотри, смотри - Янукович пошел.
- И Ху с ним...


Если регионалы так уважают коммунистическое прошлое, то пусть возвратят не красные флаги, а вклады СССР.


Дорогие телезрители! А сейчас мы просим отодвинуться от телевизора и убрать подальше тяжелые предметы. На УТ-1 начинается трансляция "Свободы слова" с участием премьер-министра Азарова.

 

[FONT=&quot]На Херсонщине самки каракуртов откладывают яйца в огородах. Ждут визита Президента?

- Вы видели видеоролик, где пьяный Янукович-младший не может найти свой дом и поочередно заходит в двери разных домов?
- Это ж надо так напиться!
- Не подумайте плохого, он просто не хотел мочиться в своем подъезде!

После принятия пенсионной реформы пенсионеры перестали читать детективы. Всем и так ясно, что убийца-Тигипко.

- Слышал, жильцов домов, над которыми будет летать Янукович, проверят на благонадежность?
- У нас благонадежным к Януковичу может быть только не жилец.

- "Психи", проживающие по пути следования вертолета Януковича, будут взяты на заметку.
- Угу. Чтоб у Вити не возникло желания пообщаться с братьями по разуму.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.[/FONT]

 

[FONT=&quot]Недавно сын Януковича выиграл ралли по труднопроходимым местам Полесья. Как прокомментировали судьи соревнований, с такой фамилией он бы выиграл и конкурс "Мисс Украина".

[/FONT][FONT=&quot]Казусы Януковича мутируют – на одной из пресс-конференций президент ответил на вопрос журналиста до того, как последний начал его задавать. В дальнейшем Анна Николаевна объясняла этот курьез экстрасенсорными способностями главы государства.

[/FONT][FONT=&quot]Встречаются двое адвокатов.
- Как думаешь, что Роме Ландыку пришьют?
- Как минимум, впаяют ему за срыв национальной инвестиционной программы!
- Это как?????
- Понимаешь, женщины только разделись, а на них вместо инвесторов Ромчик накинулся![/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]

 

Чтобы вызвать полицию в США нужно набрать 911.. В России 02.. А в Беларуси похлопать в ладоши...

Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.".
М.: "Надо запретить ТУ-134!"
Спустя некоторое время: "Упал АН-24".
М.: "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!".
Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу".
М.: "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

 

В ходе судебного заседания страдающий метеоризмом свидетель от волнения пукнул.
В результате судебное заседание было перенесено не из-за неприятного запаха в зале суда, а из-за невозможности определить: является ли выпускание избыточного скопления газов в кишечнике оскорблением суда, или это доказательство по "газовому делу Тимошенко"?

(c) Тень гнева, 2011

 

- Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
- Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они
сами и их подчиненные стали полными отморозками...

- Слышал, Патриарх Иерусалимский Теофил III посвятил Азарова в рыцари?
- В рыцари без страха и упрека?
- Нет, без стыда и совести.

Янукович, пообещав хотя бы что-то прибавить пенсионерам, решил вопрос повышением пенсионного возраста.

 

Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...

Украинцы, пребывавшие в Японии, не откликнулись на предложения украинского посольства эвакуироваться.
Наверное, Янукович & Со в Украине страшнее землетрясений и цунами в Японии.

- Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшалась?
- Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь...