Политические анекдоты

Целый день велись тяжелые переговоры между Путиным и Януковичем и лишь поздним вечером они пришли к единому мнению хотя бы по одному вопросу. Оба признали, что многолетние и многомиллионные российские и украинские инвестиции в Челси и Шахтер в этот день оказались одинаково "удачными"...


Перед встречей с Путиным Азаров решительно заявил:- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену!


Азаров спрашивает Януковича: - Путин обещает снизить вдвое цену на газ для Украины, если мы вступим в Таможенный Союз с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Сразу согласимся или еще поторгуемся? - Я настаиваю на своей формуле "3+1". Если цена на газ снизится в 3 раза, мы вступим в Союз, плюс согласимся заменить в нем одно слово "Таможенный" - на "Советский"!


- Говорят, Янукович готовит отставку Азарова.
- И кто вместо геолога будет спасать больную экономику, гинеколог или физиолог?
- Реаниматолог.


Янукович спрашивает Азарова:
- Зачем Путин приезжает в Украину, помимо голимого пиара и гнилого базара про Таможенный союз?
- Если говорить чисто по понятиям, то он будет клянчить у нас бабло на свою предвыборную кампанию через откат в Таможенном союзе...


- Как прошли переговоры украинской стороны с Путиным?
- Успешно. Удалось упасть мордой в салат, а не в Таможенный союз.


- Странно, что следователь сначала разрешил Кучме съездить в Москву, а потом запретил.
- Он испугался, что с Даниловича там тоже возьмут подписку о невыезде.

Только в России и Украине безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

 

- Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
- Да он и ростом тоже не вышел…


Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал так низко, что даже петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи!"

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит

 

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не даёт ему денег в кредит.

МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия ВМС Украины в маневрах НАТО явился семибальный шторм.

 

- Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. Президент:
- Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

 

http://www.youtube.com/watch?v=8QnoYCbM2Po&feature=player_embedded#t=31s

 

- А шо это было? %-)
- Это народ так прикалывается или совсем едет мозгами?

 

[OFFTOP]

Народ любит своего президента. Всей душой. А президент любит народ. И не только душой. А вы взяли и опошлили чистые искренние чувства. [/OFFTOP]

 

Янукович пообещал Украине второго космонавта. «Будет и у нас Гречко!» - сказал президент на брифинге в Енакиево. Ну, не крупу же он нам обещал, в самом деле!..

- Регионалы утверждает, что Сорос вложил деньги в очередную цветную революцию в Украине.
- Причем, особенно много денег он потратил на повышение коммунальных тарифов и цен.

Какой-то непонятливый народ достался нашему правительству - после призыва Азарова браться всем за лопаты, народ почему-то побежал скупать вилы!

По пути из Киева в Москву Путин звонит Януковичу по мобилке. Трубку берет заплаканный Левочкин:
- Виктор Федорыч приказал мне ни с кем его не соединять. Он ушел в запой, потому что очень переживает из-за ссоры со своим лучшим другом и спонсором.
- Ладно, передай ему, что Вова Питерский его прощает...
- Да ему до задницы Вова Питерский! Главное, чтоб его простил Юра Енакиевский!

 

- Оказывается, личный повар Януковича имеет статус госслужащего!
- Я не удивлюсь, если педикюр ему делают члены Кабмина.

Погибший депутат ПР регистрируется на заседаниях ВР. Отряд не заметил потери бойца.

К стати, о треугольниках:
В треугольнике ПРЕЗИДЕНТ - ПРАВИТЕЛЬСТВО - ПАРЛАМЕНТ все три угла - тупые!

После "азаровских реформ" я резко зрение теряю. Зарплата и была и есть, а я ее не замечаю.

 

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она колено-локтевая...

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя.

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким.
Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей...

 

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

 

Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

 

http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc
Может, некрасиво над этим смеяться, но мне все-равно смешно

 

Звезды You Tube. Говорят, Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку

Объявление на двери Кабмина: «Меняю лопату на ложку Азарова».

- Вы Жвания, скажите прямо, не виляя... Вы стоите за партию регионов?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!

25-ю годовщину Чернобыля Украину посетит московский патриарх Кирилл (Гундяев), подтверждая поговорку: "Беда не приходит одна"...

Депутаты - народные имельцы...

 

ПОЛИТИЧЕСКАЯ МОРФОЛОГИЯ И МИФОЛОГИЯ.

Почему Москва, Киев и Минск никак не могут ни о чем договориться? Потому что в любом политическом предложении русским, украинцам и белорусам никак не удается правильно расставить все акценты и все части речи.
К примеру, Медведев - это союз. Таможенный и имперский.
Янукович - это местоимение. Власти и дерибана.
Патриарх Кирилл - это причастие. Московского патриархата для Украины
Азаров - это существительное. Как премьер, он существует, хотя многие не верят.
Путин - это неправильный глагол. Жжот не по-децки сердца людей и одновременно всех мочит в сортире.
Лукашенко - это междометие. Мечется между Россией и Западом и отчаянно материт соседей.
Ну как из такого материала можно составить грамотное предложение?!!

ЗАГАДКА.

- Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?
- Похоже, что у них общие корни!
-???
- Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

По мнению российского президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране
не хватает квалифицированного президента.

-В 40 лет жизнь только начинается, - говорил следователь Довгому.
-Какие 40, если мне только 30?
-Когда ты выйдешь из тюрьмы…

-То Ющенко нельзя было арканом затащить на съезд Нашей Украины, а вчера он сам на него явился. Да еще и
выступил с осуждением харьковских договоренностей!
- Значит, Янукович все-таки выселяет его с государственной дачи...

 

Предупреждаю - сказал Могилев - Президент дал команду «Сажать!»"
Вступил в силу закон:"Посидел сам - дай посидеть другому!"


На Пасху депутаты бились не стульями, а яйцами. Президент не участвовал по состоянию здоровья


Звезды «You Tube». Говорят, Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.


На Киевском ядерном саммите для нового саркофага на ЧАЭС собрали 550 млн. евро. Теперь главное, чтобы на эти деньги вместо саркофага в Чернобыле не построили мавзолей в Межигорье.


Обама подозрительно спрашивает Берлускони: Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию?
- Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!
Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
-Какой у вас воздух весной в Украине!
-Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.

-Говорят, после заявления Лукашенко о вшивости Януковича Генпрокуратура отложила дело Тимошенко.
-Почему?
-Вшей допрашивают.

Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у него сотрясение мозга.

Немного настораживает, что стратегические интересы России всё чаще совпадают с интересами её стратегических расхитителей.

 

Я все вpемя только и делаю, что дyмаю - что делать?
Александp Лyкашенко

Слышал, «Укртелеком» продали без конкурса по стартовой цене?
-И о чем это говорит?
-Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие
проценты...

Янукович спрашивает Попова:
-Почему на заседании Киевсовета не удалось отправить Довгого в отставку?
-Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

- В Америке – Силиконовая долина, в России – Сколково, а что – в Украине?
- А в Украине – Межигорье..!

 

Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 85 миллионов гривень?
- Народу очень нравится...
- ???
- ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича!

- У нас свобода слова, поэтому мы о чём хочЕМ, о том и молчим...

Хорошковский вызывает зама:
- Тут Тимошенко написала в Твиттере, что сварила на завтрак два яйца, но съела или нет, непонятно.
Выясните срочно, не припрятала ли она их для теракта против Президента.


Пшонке докладывают: - Тимошенко просто издевается над нами – то на допрос не придет, то на полдня
опоздает.
- Какое неуважение к людям, которые не спали ночами, сочиняя ее уголовное дело.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы...

 

В Киевском зоопарке 9 мая для ветеранов Великой Отечественной войны и их внуков сделали бесплатный вход. Ветераны будут делиться со зверями опытом, как им удалось избежать голодной смерти

Под вопли о «Тимошенко-воровке» Богословская хапнула у харьковчан часть Лесопарка.
Так ведь не кастрюлями едиными.

 

ЖЕСТЬ!
Несгибаемые липецкие коммунисты...
http://rutube.ru/tracks/4051402.html?v=d346680349d827f63af8a662f356f874