Политические анекдоты

28 декабря, Президент Украины Виктор Янукович примет участие в Благодарственном молебне по случаю завершения года. Молебен состоится на Владимирской горке у памятника князю Владимиру. Мероприятие начнется в 10:30. Ну, Памятник...не подведи..!

 

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут только на одно пособие по уходу за ребенком.


Дорогой дедушка Мороз! Чтобы депутаты могли кидаться в ВР без травм, сделай им стул более мягким, а некоторым даже жидким.

 

Когда российские политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно народу и именно в их кассу.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.

- Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег.
- А если снега не будет?
- Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.

 

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
В.Черномырдин

Единица выживаемости - 1Тгп (один тигипко).

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило..?

По новому налоговому кодексу - заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке... Отож.

Всякая власть - от Бога. Но в России опять всё наоборот...

 

Если умом Россию не понять, то зачем нам тогда ГосДума ?

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш решено было назвать потребительской корзиной.

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями...

 

Подмосковные вечера-2011
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся?
- Премьер Путин вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Если наши футболисты не станут чемпионами на Евро-2012, то будут иметь дело с Генпрокуратурой за нецелевое использование штрафных, угловых
и голевых моментов.

- Почему Тигипко заявил, что непопулярные реформы в Украине будут продолжаться еще 3-5 месяцев?
- Только он знает, что украинский календарь закончится раньше, чем календарь майя.

 

[OFFTOP]- Круто! И свежо. Респект![/OFFTOP]

 

На золотом крыльце сидели,
Царь – Янукович, Пахло - королевич,
Шуфрич, Табачник, Цушко и Портной,
Кто ж у них фраер, и кто же блатной?

 

В связи с повсеместным переходом криминала во власть, украинский народ вздохнул с облегчением и перестал бояться выходить вечером на улицу.

- Говорят, с февраля жизнь так улучшится, что электроэнергия подорожает вдвое.
- Зато в магазинах появятся свечи под названием «Лампочка Федоровича».

Армянское радио спрашивают:
- Что получит Украина от России за то, что лишила Бандеру звания героя?
- Получит она много чего, но почувствует это только Янукович.

 

Могилев?

 

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях...

 

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.


Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником. Ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент...

 

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно - все бедные уехали в Россию...

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

 

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

 

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

Ночной кошмар Путина:
Кондолиза Новодворская.

 

После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

Запатентованная "Кукла Алина" в надувном варианте выйдет на прилавки со слоганом "Почувствуй себя российским премьером!"

 

-Слышал, Ющенко вызвали в Генпрокуратуру для повторной сдачи крови?
-Вот вам и обещанное Могилевым кровопролитие.

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу её друга - КЕНт Володя.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

 

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".

Более компромиссный вариант: снижение повышения.
(Борис Немцов)

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

 

Журналист(Ж) беседует с Януковичем(Я).
Ж: "Говорят вы профессор?"
Я: "Да -это правда".
Ж: "И в какой области?"
Я : "В Донецкой!"

 

Парадокс украинской политики: именно позиция "все они одинаковые" приводит к власти худших...