Политические анекдоты

Янукович наложил частичное вето на Налоговый кодекс. По словам предпринимателей стоящих на майдане – это прогресс, ведь раньше Янукович мог наложить только на их мнение.

В Харьковской области состоится пробная перепись населения. Для Добкина, что население переписывать, что кокаин покупать – для начала нужно попробовать.

Украинским морякам удалось отразить атаку сомалийских пиратов. Если бы ещё украинским предпринимателям удалось отразить атаку донецких бандитов.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 

Те, що у Януковича називається стабільністю, Тимошенко називала кризою... :rolleyes:

Азаров говорит Януковичу:
- Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд.
- Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

Янукович поставил ультиматум БЮТовцам-бизнесменам:
- Выбирайте - или вы бывшие БЮТовцы, или бывшие бизнесмены!

Азаров пишет объявление: “Засідання кабміну відбудеться у вівторок”.
Спрашивает Януковича:
- Как пишется: “вівторнік” или “вторнік”?
Янукович (берет русско-украинский словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Потому пиши:
-“Засідання кабміну відбудеться в среду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.

Депутаты ПР уверены, что то дерьмо, которое они назвали "налоговым кодексом", после наложенного вЭто, превратилось в конфету, и предприниматели ее проглотят.

Налоги Азарова-Тигипко сделают так, чтобы карьера предпринимателя пошла в гору – по Сизифовым стопам...

:o

Спойлер

Смерть Януковича – в яйці,
Це і дитина знає.
Тому, щоб не віддать кінці,
Яєць Вітьок не має.

 

Если сравнить со сказкой, то налоговый кодекс – это когда на семь руководящих Белоснежек приходится один работающий гном.

 

Кот Рената Ахметова ходит в туалет только в туфли Карло Пазолини.

Николай Азаров мстит своей учительнице украинского языка, повышая ей тарифы на газ и свет.

Гаишник который остановил картеж Януковича узнал, что жезл можно использовать и не по назначению и не по собственной воле.

Самым дорогим автором в этом году – признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

 

Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті розділив.Вирішив сісти перепочити. Раптом ще табунець народу підходить. Бог до їх;
- Хто Ви такі? Чого прийшли?
- Та ми українці. Теж прийшлі по землю.
- А де ж Ви були, - питає Бог, - як я на всіх ділив?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати довго, то ми сіли в холодочку, випили самогоночки, закусили салом, та трошки задрімали, а проснулись, то все скінчилось.
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам, живіть.
І віддав Бог цю землю де тепер Україна.
Пройшло сто, чи тисяча років. Збираються ходаки від усіх народів до Бога за справедливістю. Приходять:
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й каже:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. Я їм дам ХРЕНОВОГО царя.

 

ну вы блин даёте....
то сталин - от бога,
то януковощ - богАданный...

точно от УПЦ МП...

 

«Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, обследует салон, приборную панель,
педали, оглядывает все вокруг, но руля не находит. Поворачивается к Путину и спрашивает: «Владимир
Владимирович, а баранка-то где?» Путин достает из кармана пульт дистанционного управления и отвечает:
«А рулить буду я!»...

 

- ВР таки не поддержала предложение Януковича о повышении пособия при рождении ребенка.
- Создается впечатление, что там заседают одни голубые и импотенты.

Генпрокурора Пшонку спрашивают:
- Зачем Вы вызывали в Генпрокуратуру Юлию Тимошенко?
- Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...

Під тиском влади мер Запоріжжя Олександр Син відмовився від членства у "Батьківщині". Таким чином, у Юлії Тимошенко з"явився ще один блудний Cин...

Сидят в кафе поп, судья и налоговый инспектор и спорят, кого народ более величественно называет.
Судья: - Ко мне все обращаются "Ваша честь"
Поп: - Ко мне "Ваше преосвященство"
Налоговый инспектор: - Это все мелочи. Я в любую фирму захожу, а мне вся бухгалтерия: "О Господи. Вы опять пришли?"

Срочная новость: Н.Я.Азарову (в миру Пахло) дали семь лет лагерей усиленного режима за изнасилование украинского языка в особо извращенной форме.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...:rolleyes:

Недовольный Янукович говорит Могилеву:
- Твои орлы разгромили палатки на Майдане?
- Мои, - гордо отвечает главный мент.
- И где я теперь, по-твоему, чай буду пить?

Януковича спрашивают:
- Почему во время пребывания в Москве вы отказалиcь от звания почетного профессора МГУ?
- Меня пугают эти три незнакомые буквы.

 

Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в Сколково, а не где придется, как это делал Берия.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Если Россия не едет на чемпионат мира, то чемпионат мира едет в Россию!

В конце 2010 г. еще никто не знал, что Чемпионат мира-2018 по футболу пройдет в западных провинциях Китая...

 

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

Бразильский клоун, попавший в парламент, прошел тест на грамотность. Все в ожидании, когда то же самое повторит украинский клоун, попавший в президенты.

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало
Путина в покойники.

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Взяв власть в свои руки,мыть их уже некогда?

 

З життя...
-Ты за кого голосовал?
-За Януковича.
-И зачем тебе тот Бандюкович?
-А ты за кого?
-За Тимошенко.
-И зачем тебе та Тимошенниця?
-Я если б мог, а бы взял Юлю и в эту сраку смачно цёмнул. А ты своего Януковича?

Классика...
мирового кино:
помните ту сцену из
"Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
Ну вот чото так вето напомнило....

Оптимист:
- Папа, а видишь вдали два огромных холма, к которым нас ведет команда Лидера? Может это Межiгiрря?
Пессимист:
- По-моему, это ЖОПА, сынок!

 

В Киеве впервые за 50 лет существования метрополитена произошёл разрыв поезда метро. Леонид Черновецкий заявил, что это не стало для него неожиданностью, потому что у него бывает и по два разрыва в день.

После того, как Бродский возглавил ГосКомПредпринемательсво, его нужно переименовать в РаКомПредпринемательство.

Учёные доказали существование лохнесского чудовища. Сейчас оно является первой леди Украины.

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи
за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают
их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

 

- Почему Цушко был министром МВД, потом министром экономики, а теперь его сделали главой антимонопольного комитета?
- А какая разница, чем Цушко не будет заниматься?

Слышали, Янукович написал «радио диктант» без единой ошибки. Для этого пришлось изменит более 50 правил украинского языка.

На вопрос, где может быть записано новогоднее поздравление главы государства, Анна Герман ответила, - "Оно может быть в тех местах, которые особенно дороги сердцу Президента. Это может быть Лавра, донецкое СИЗО, отделение милиции Енакиево".

Министр образования Украины Табачник заявил, что варианты произношения "в Украине" и "на Украине" одинаково правильны. В ответ на это, учителя украинского языка считают, что послать Табачника «на» и «в» - теперь тоже одинаково правильно.

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: «Виктор Фёдорович, а вы не хотите остаться на второй срок».

Минюст рекомендует ликвидировать Нацкомиссию по морали. Потому как в самом Минюсте о морали никто никогда и не слышал...

 

Полный ОБСЕЦ Европе в 2013. %-)



Украина может возглавить ОБСЕ в 2013 году. Сайт "Корреспондент" сделал небольшое исследование того, как измениться жизнь европейцев после этого.

Теперь за выборами в европейских государствах будут следить украинские наблюдатели, которые покажут, как правильно их сфальсифицировать.
Азаров переведет свой кодекс еще на 5 языков и создаст массовые акции протеста по всей Европе.
Европейских пенсионеров ждет сюрприз, им целый год нужно будет прожить на 800 гр.
В Голландии установят памятник Бандере, так чисто поржать.
Черновецкий возглавит мэрию Амстердама – у него есть, что предложить людям.
По инициативе В. Ющенко - в Цюрихе пройдут недели меда.
Не смотря на то, что в Лондоне левостороннее движение, кортеж Януковича все равно будет заставлять всех прижиматься к правой обочине.
Как вы видите друзья, насколько большое уважение к нашей стране, что нам доверили возглавить ОБСЕ сразу после Апокалипсиса 2012 года.
Теперь в казино Монако все чаще можно будет услышать фразы типа: «Одесский припортовый на красное и Макеевский труболитейный на Зеро».
В Швейцарских банках начнут появляться таблички – «отошла на 10 минут», «касса временно не работает» и «оплата коммунальных платежей до 16.00».
Ринат Ахметов купит Эйфелевую башню и сделает из нее самую большую осветительную мачту для «Донбасс-арены».

 

Известные люди на Твиттере обсуждают скандальное избиение Киркоровым женщины ногами.
Жириновский: Подлец, подонок! Зачем бить женщину ногами? Достаточно оттаскать ее за волосы, как я, однозначно!
Медведев: Чтоб я больше не видел этого негодяя ни в телевизоре, ни в Кремле, ни на афишах! Это не приказ, а просьба к Владимиру Владимировичу...
Путин: Будем мочить в гримерке! Это, конечно, шутка. Смайлик.
Максим Галкин: Давно надо было это сделать! Но бить ногами надо было не эту женщину, а ту которая поет.
Янукович: Филя, давай к нам! Есть для тебя интересные варианты!

В Администрации Президента Украины сообщают, что уже известен победитель кастинга для написания новогоднего президентского поздравления. По всем критериям подошел Михаил Добкин. Он тексты по-дебильному пишет и также, как и Янукович, их читает.

- Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег.
- А если снега не будет?
- Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.

Единица выживаемости - 1Тгп (один тигипко).
По новому налоговому кодексу - заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке... Отож.

Черновецкий возглавит мэрию Амстердама – у него есть, что предложить людям.

 

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.

- Слышал Луценко хотят посадить?
- За что?
- За компанию.
- За какую компанию.
- За совместную с БЮТом политическую кампанию.

Рада утвердила кандидатуру Василия Цушко на пост главы антимонопольного комитета. На эту должность рассматривались: Василий Цушко, Цушко Василий, господин Цушко и экс-министр экономики.

Глава администрации президента Лёвочкин заявил, что практически закончена работа над президентским законопроектом о борьбе с коррупцией. Уже исправлены грамматические ошибки, переходим к осмыслению.

В Украине выберут лучшего предпринимателя года. Пока лидирует Ринат Ахметов с бизнес-проектом «Виктор Янукович».

Медведев призвал россиян совмещать креативность со способностью зарабатывать деньги, как он. Виктор Фёдорович же призвал украинце совмещать дегенеративность со способностью зарабатывать деньги, как он.

В Австралии в продажу поступили открытки с матерными поздравлениями. Виктор Фёдорович уже обвинил австралийцев в плагиате.

В Днепропетровске можно заказать собутыльника на дом. Для этого достаточно оплатить Юрию Витальевичу билет Киев – Дннпропетровск.

 

О реформе. Никогда не бывает так плохо, чтобы нельзя было сделать ещё хуже.

У зв'язку з проведенням реформ йолку на майдані Незалежності було вирішено залишити на невизначений термін.

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: "Виктор Фёдорович, а вы не хотите остаться на второй срок?".

Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов - российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников за рулем автобуса.

 

Правительство не станет для населения увеличивать пенсионный возраст. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

«Очередная авантюра Тигипко, на этот раз с Пенсионной реформой, закончится тем, что это приведет к социальному взрыву и, естественно, снижению жизненного уровня наших граждан», - гневно заявил лидер КПУ П.Симоненко.
После чего вся фракция КПУ в ВР дружно проголосовала за эту авантюру...

- Почему Цушко был министром МВД, потом министром экономики, а теперь его сделали главой антимонопольного комитета?
- А какая разница, чем Цушко не будет заниматься?

Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.
- Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!
- А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?
- Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов и кавказцев, что Путин с досады тебя даже видеть не хочет!

 

Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. «Сталин» — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. «Хрущёв» — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. «Брежнев» — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. «Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. «Горбачёв» — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. «Ельцин» — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. «Путин» — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Вирус "Янукович" - компьютер тормозит, вирус "Азаров" - самопроизвольно переключается клавиатура Ru-Uk, вирус "Литвин" - скорость как в глухом селе...


Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС.
Из новостей:

... лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности.
Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица донецкой национальности..

- А як буде Майдан та по-москальскі ?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!


Объявление на кладбище

Уважаемые покойники,просим иметь при себе справку,подтверждающую,что при жизни вы были православным

Московского патриархата. При отсутствии справки вы не считаетесь каноническим покойником !

За справками обращаться в похоронное бюро Московского патриархата "Безенчук - Кирилл и К*"

 

В Администрации Президента Украины сообщают, что уже известен победитель кастинга для написания новогоднего президентского поздравления. По всем критериям подошел Михаил Добкин. Он тексты по-дебильному пишет и также, как и Янукович, их читает.

В Администрации Президента Украины сообщают, что уже известен победитель кастинга для написания новогоднего президентского поздравления. По всем критериям подошел Михаил Добкин. Он тексты по-дебильному пишет и также, как и Янукович, их читает.

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица коренных национальностей.

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Черновецкий возглавит мэрию Амстердама – у него есть, что предложить людям...