Политические анекдоты

Юлия Владимировна заявила, что ей ничто не помешает стать президентом Украины. Само ничто сейчас находится в Донецке, и никак это не прокомментировало.

Киевские путаны теперь берут деньги по коммерческому курсу на момент начала секса.

На радио «Шансон» стартует акция «Угадай пять песен - получи амнистию».

 

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!

 

Село. Встречаются с утра два кума.
- Куме, а шо то у вас в хаті вчора до півночі собаки гавкали?
- Нє, куме....То я просто заснув і забув виключити "Свободу Слова на Інтері"

 

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и
ящик консервов. Hу, он телик включил - там всюду путин. Центр
врубил - там тоже всюду путин. Так и не стал он консервы
открывать...

 

Черновецкий заявил, что идею новых налогов ему подбросили, а он не успел её «скинуть».

Симоненко – на самом деле, колобок: он от бабушки ушёл…

Новый клип Леонида Черновецкого победил в программе «Найкумедніше домашнє відео».

Россия - самая отсталая страна в мире. У них до сих пор идет Ледниковый период.

Леонид Кучма заявил, что на короткий срок готов стать президентом. Конечно! Такому «профессионалу» хватит и «чуть-чуть», чтобы себя обеспечить до конца жизни.

 

в магазин всё по 10, завезли доллары.

 

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

 

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

В Кнессете Рабинович завершает речь словами:
- Попробуй, сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора.
На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета -
не идиоты!

 

Вчера при спуске на воду космического корабля "Леня Черновецкий", построенного на средства киевских бабушек, о голову мэра по традиции разбили бутылку шампанского. Ни одна новая идея мэра при этом не пострадала.


-Прочитал удивительную новость о том, что украинские банки по сравнению с январем прошлого года в 2 раза увеличили прибыль.
-Слава Богу. А то вкладчики, которым не выдают депозиты, уже подумали, что их деньги пропали.

 

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

 

Кузьма Скрябин хочет стать продюсером Черновецкого. В случае если это произойдет, проект будет называться «ПОЮЩИЕ ПОШТАННИКИ»

Кризис коснулся и украинских киллеров. Им пришлось «сократить» несколько человек.

Разговаривают Ющенко и Балога:
Ющенко. – Знаєте, Віктор Іванович, я знову літав уві сні!
Балога: - В Польшу?

В Мавзолее на полчаса отключили свет, и Ленин испортился.

- Скажите, а в вашем банке можно приобрести доллары по льготному курсу?
- Можно, но для начала вы должны приобрести у нас геморрой по льготному курсу.

 

Украину на песенном конкурсе «Евровидение» представит Светлана Лобода. Тысячи человек облегченно вздохнули «Слава Богу, не Черновецкий».

Верховная Рада рассмотрит закон, согласно которому все анекдоты о молдаванах, теперь будут рассказываться, как о румынах.

- Слышали, в Польше усилился экономический кризис?
- Ющенко доездился!

- Зачем Анна Герман задекларировала две сумочки от Луи Витона?
- Чтобы вся страна знала – у нее ЭТО тоже есть!

 

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела cвоему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им *опу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта *опа будет чистой...

 

Оказывается, Ринат Ахметов заплатил более 20 миллиардов долларов журналу «Форбс», чтобы тот не ставил его первым в списке самых богатых людей планеты.

Экс-судья Зварыч заявил, что какие-то нелюди его избили, похитили и выбросили. Виктор Янукович поспешил выступить с опровержением: «Это не мои!».

 

- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

История российского капитализма в 2-х томах:
Т1 - понты
Т2 - кранты.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

 

В последнем интервью Виктор Балога заявил, что не заглядывает в душу президенту. Да-да, так и сказал: «Как туда заглянуть, если я помог президенту ее выгодно продать?!».

Разговор в штабе Яценюка:
- Арсений Петрович, согласно последним соцопросам, у вас есть реальные шансы вмешаться в президентскую гонку.
- И что народ этому верит?
- Ну, вы же первый раз тоже поверили…

Объявление: - У тебя проблемы с наркотиками? От тебя отвернулись родственники и друзья? Не отчаивайся, стань мэром Киева.

На следующем дне рождения Кучмы выступит Эль Кравчук. Это тот же Элтон Джон, только дешевле.

Учёные доказали существование мифологических Сирен, которые своим пением могли зомбировать людей. Одна из них в данный момент работает мэром Киева.

 

Не-а. Уже не только.

 

Остальные "подвиги" здесь

 

- Десятый банк в Украине благодаря временной администрации получил право не выдавать людям деньги.
- Ну, вот! Это и есть десятый шаг Ющенко навстречу людям.

Собрание у Леонида Черновецкого:
- Спасибо, что вы пришли. Многие говорят, что я сумасшедший, я собрал вас, чтобы предупредить - это клевета. Не верьте никому! На этом все, Чебурашка, Ослик Иа и Гендальф свободны, а вас Штирлиц я попрошу остаться.

- Слышали, БЮТ выступил с инициативой передать депутатские квартиры многодетным семьям?
- Ага, первым подал заявление Виктор Ющенко, как многодетный отец, которому еще одна квартира не помешает.

- Слышал, в Тернопольской области в тройку вошли Свобода и Заключенные.
- Не, Свобода и Партия Регионов.
- А я что не так сказал?!

- КГГА заявила, что теперь Киевлянам придется платить за салюты и фейерверки. В ответ на это тысячи киевлян изъявили желание оплатить салют в честь снятия Черновецкого.

 

- Слышали, БЮТ выступил с инициативой передать депутатские квартиры многодетным семьям?
- Ага, первым подал заявление Виктор Ющенко, как многодетный отец, которому еще одна квартира не помешает.

Светская хроника. Ринат Ахметов обиделся, что журнал "Форбс" поставил его на 2 место в Украине по богатству и решил купить этот журнал.

Чтобы доказать свою адекватность, Черновецкий пробежал 400 м, подтянулся 15 раз, проплыл 50 м и сдал допинг-тест прямо в бассейн.
Кстати, ему не обязательно было плыть, ведь в том, что он не тонет, и так никто не сомневался.

В Киеве был проведен опрос «Какую цель преследовал Черновецкий, устроив забег на стадионе «Динамо»?». Жители столицы ответили так:
5% - прогуливал работу;
70% - рекламировал белые трусы Calvin Klein;
25% - хотел, чтобы его поскорее отпустило;
0,001% - хотел доказать свою адекватность.

Следователь по делу Kings Capital отчитывается перед начальством:
- Какие новости, капитан?
- Хорошая и плохая. Плохая – Сандей Аделаджа утверждает, что не имеет отношения к этой компании.
- А хорошая?
- Он убедил меня вложить все деньги в Kings Capital.

Катя Осадчая спрашивает у Ирены Кильчицкой:
- Вы хорошо одеваетесь, у вас кто-то есть?
- У меня есть хорошая должность, и она меня одевает.

60% украинцев выступили за цензуру СМИ, потому что последнее время все новостные издания публикуют сплошную порнографию.