Политические анекдоты

Сьогодня в Україні світле майбутнє тільки для тих, у кого темне минуле...

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть - власти нахрен не нужен этот народ...

Собираются упростить
В Верховной Раде собираются упростить процедуру снятия спикера. В него будет достаточно попасть яйцом.

Азаров говорит Януковичу:
- Тимошенко считает, что вам не хватит интеллекта для новых полномочий президента.
- Мне и для старых не хватало и ничего.

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

- Вікторе Хведоровичу, що Ви робите?
- Будую нову країну!
- А чому з бейсбольною бітою в руках?!

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит:
- Я за свободу слова. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.

Если гора не идет к Магомету, то Савик Шустер идет к Януковичу.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ...
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы, не забудьте указать депутаты, государство и правительство.

- Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
- Побольше ошибок, хороших и разных!

И почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?!

 

Хоть и старо.... Секретная запись 95 квартала "Януковича било венком 5 раз подряд"
http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--174906

 

Янукович заявил об угрозе поглощения экономики Украины. Виктор Фёдорович лучше всех знает планы нового правительства страны, соответственно, верить ему можно!

Герман предлагает ввести в стране три официальных языка. Русский, украинский и язык Азарова.

Как признались близкие родственники брата и сестры Батуриных, в детстве родители собирались назвать Виктора Каином, а Елену – Авелем.

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.

Юрий Лужков попал в список самых богатых родственников планеты.

Внук Боба Марли зарегистрировал на Ямайке Партию реггионов.

Арнольд Шварценеггер по приглашению Медведева приехал в Москву. Но безрезультатно. Лужков успел улететь в Австрию.

 

Бродский: «Секонд-хенд может быть опасен для здоровья и мужской потенции», - по крайней мере, так он оправдывался перед своей женой.

Странное совпадение. После того, как студентки МГУ сделали эротический календарь на год для Владимира Путина, из МГУ было отчислено 12 студенток.

В партии Регионов есть человек, который решает вопросы с журналистами и есть человек, который решает вопросы с живыми журналистами.

В киевском зоопарке назначен новый директор. В честь этого праздника всем гостям было подано рагу из фламинго и броненосцев.

В Бразилии клоун прошел в парламент. Украина превзошла этот рекорд в 450 раз.

Олег Тягнибок заявил, что доволен темпами развития туризма:за текущий год Западную Украину уже посетило до 100000 Ляхов и 200000 москалей.

 

Янукович решил добираться в Межигорье авиатранспортом. Теперь на головы киевлян будут ср*ть не только птицы.

Янукович заявил, что вступление Украины в ЕС – это вопрос времени. А вступление Украины в состав РФ – это вообще не вопрос.

Янукович считает, что вопрос об изменении срока полномочий Президента должны решать граждане. Но только те граждане, у которых есть донецкая прописка.

Киевская народная мудрость: Дыма без Черновецкого не бывает.

Выступление В. Януковича:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

 

Брак по ращоту Затуліна й Вітренко


Днями Костянтин Затулін приїжджав до України і, як завжди, вчив нас жити. Це значить, що рішення про заборону його перебування на нашій території відійшло в історію. Але історію треба пам`ятати. Отож, до вашої уваги історичний твір про ті давні часи, коли Затулін був персоною нон-грата і СБУ зупиняло його в аеропорту і він, бідний, з підвищеним тиском відправлялвся до лікарні.

(П`єса на три дії)


Дія перша.

Салон літака. У кріслах сидять Костянтин Затулін і його соратник Владімір Корнілов. Біля них стоїть стюардеса.

ЗАТУЛІН. (з надією в голосі) Так мы не летим?

СТЮАРДЕСА. Будьте спокойны, товарищ депутат, конечно, летим. Вам прохладительные напитки или что?

ЗАТУЛІН. (сміється) Шутите! Хохлы газ у нас украли. Нам самолет заправлять нечем.

СТЮАРДЕСА. Товарищ депутат, будьте спокойны: хохлы газ, конечно, украли, но самолет на керосине работает. Вам прохладительные напитки или что?

ЗАТУЛІН. (Корнілову) Ну, Вова, тебя в сортире замочить мало. Зачем же мы заявление для прессы целую ночь ваяли? Написали: «СБУ в тщательно спланированной операции коварно стырило газ, чтоб выдающийся российский политик не смог попасть на исконно российскую территорию полуостров Крым». А самолет, оказывается, на керосине работает. Все сорвалось! (підозірливо дивиться на нього). Ты не на Тягнибока случайно работаешь?

КОРНІЛОВ. (Обурено) Я? На Тягнибока?? Да как вы смеете меня так оскорблять?!!! Даже если они меня пытать будут, заставят всего Шевченку наизусть выучить – я на этого фашиста работать не пойду! (зі сльозами на очах) Я лучше умру...

ЗАТУЛІН (примирливо). Еще успеешь. Успокойся. Мы, все таки, на свадьбу летим. Керосин не стырили - придется жениться. Я выполню задание моей великой Родины и совершу этот подвиг во ее имя, во имя возвращение в лоно России ее исторических русских западных земель. Может, меня даже наградят. Посмертно. (після скорботної паузи) Невеста хоть ничего?

КОРНІЛОВ. Невеста во! (енергійно показує великий палець). Наташа Витренко. Наташа – патриотка наша. Она за Россию родину продаст.

ЗАТУЛІН. А какая у нее родина?

КОРНІЛОВ. Украина!

ЗАТУЛІН. Ты, Вован, совсем рехнулся! Какая еще Украина? Это все польские придумки. Вон и Вассерман говорит, что мы один народ – русский. Недаром его вся пресса цитирует.

КОРНІЛОВ. Один с кем? С евреями?

ЗАТУЛІН. С какими евреями? С, прости господи, украинцами.

КОРНІЛОВ. А Вассерман тут при чем?

ЗАТУЛІН. Ты тупой, как Тягнибок. Он – патриот Росси.

КОРНІЛОВ. (ошелешено) Кто патриот России? Тягнибок?!!

СТЮАРДЕСА. Вассерман!!!

КОРНІЛОВ. Фу, слава Богу. А я уж думал Тягнибок. Так бы сразу и сказали: „Вассерман – патриот Росии!”. А то все Тягнибок и Тягнибок.

СТЮАРДЕСА. Товарищ депутат, пристегните, пожалуйста, пояс безопасности. Вам прохладительные напитки или что?

ЗАТУЛІН. Какие еще прохладительные? Мы на свадьбу летим или куда? Покрепче давай.

Літак зникає в хмарах і з нього лине пісня: „Свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала...”


Дія друга.

Аеропорт. Наталя Вітренко стоїтьу російському весільному сарафані, фатою на голові і з плакатом у руках „Костику, твоя НАТА тебе ждьоть”, біля неї її соратник Владімір Марченко. Неподалік крутиться Голова СБУ Валентин Наливайченко.

ВІТРЕНКО. Коли ж вони прилетять, а то фата мені вже мозолі на потилиці натерла. Думати заважає.

МАРЧЕНКО. (у відчаї) Наташа, а ти подумай і скажи: ну на кого ж ти міня кидаєш? Як же я без тібя?

ВІТРЕНКО. Вовочка, хіба ж я тебе кидаю?

МАРЧЕНКО. Ти міня так ласкаво називаєш – просто як Путіна.

ВІТРЕНКО. Куда тому Путіну до тібя, Вовочка! Та він твого мізинця не стоїть. Ти за міня жизнь готов положить. А він такий жадний, що Тягнибок і той більше мені дав би на передвиборчу кампанію. А цей виділив якісь копєйкі і каже, щоб я його любила.

МАРЧЕНКО. Наташа, еслі б у міня було б іще щось, окромя жізні, то я б тобі все, все віддав би. А Путін... дурний він чи що? (перелякано зиркає по сторонах, не бачить там агентів ФСБ, а тільки голову СБУ Наливайченка, каже голосніше) Дурний Путін чи що? Хоче, щоб любіла ти його, а заміж тебе видає за Затуліна.

ВІТРЕНКО. Ти нічого не понімаєш Ето брак по ращоту...

МАРЧЕНКО. По ращоту? Наташа, как тібє не встидно? Я думав ти по любві, а ти по ращоту.

ВІТРЕНКО. Ето політіческтй ращот. Щоб поближче до газу буть. Ми його стиримо, а все на Ющенка спишемо. І буде мені на кампанію. Будем агітіровать за єдіноє государство.

МАРЧЕНКО. (захоплено) Ооооо, яка ти мудра!

ВІТРЕНКО. (гордо) Ато!!! (поправляє фату).

МАРЧЕНКО. Щось їх довго немає. ( в сторону) Хоч би гепнулися де по дорозі.

Літак із Затуліним і Корніловим сідає.

МАРЧЕНКО. ( у відчаї тихо) Е-е-е таки приперлися , падлюки. (голосно) Приветсвуєм руських братьєв на украінськой землі!!!

Затулін і Корнілов виходять на трап, наспівуючи дуетом „Обручальное кольцо – не простое украшенье, двух сердец одно решенье…». Корнілов помічає Вітренко з плакатом, яка підтюпцем біжить до літака з радісним усміхом на обличчі.

КОРНІЛОВ. А вон и Ната нас встречает.

ЗАТУЛІН. (падає на трап обличчям до низу) Спасите!!! Убивают!!! НАТО!!!.

КОРНІЛОВ. Какое еще НАТО?

ЗАТУЛІН. Ты же сам сказала „НАТО нас встречает”.

КОРНІЛОВ. Не НАТО, а Ната. Наташа - любимая невеста ваша. Встаньте немедленно.Как вам не стыдно! Вы же Россию тут представляете!!

ЗАТУЛІН. Стыдно? Ты сам болтаешь черт знает что, а мне стыдиться надо? (підводиться) Да, да Россия поднимается с колен. (гордо випростовує голову) Ну где она там?

ВІТРЕНКО. (підбігає до літака із закоханим виглядом) Котику, я здеся. Твоя любімая кошечка. Ну пасматрі на міня.

ЗАТУЛІН. (дивиться на Вітренко, знову падає на трап і кричить українською мовою) Рятуйте Ната!!! СБУ не дай загинути.

На трап піднімається Валентин Наливайченко.

НАЛИВАЙЧЕНКО. Хто нас кликав?

ЗАТУЛІН. Це я. Рятуйте! Там Ната.

КОРНІЛОВ. Представляете, он так Нату испугалася, что даже на украинский язык перешел от страха.

НАЛТВАЙЧЕНКО. Понимаю. Я как увижу ее так сразу на руський перехожу. Один момент. Зараз врятуємо. (викликає по телефону швидку)

Швидка допомога в з сиреною підлітає до літака. Наливайченко супроводжує Затуліна до машини, відбиваючись од приставань Вітренко.


Дія третя.

Затулін лежить в лікарні, їсть таблетки, закушує салом й борщем і слухає радіо. Там передають новини: „Говорит Москва. Сегодня коварное СБУ не допустило выдающегося российского политика Константина Затулина на украинскую территорию, объявив его персоной „нон грата”. Патриот России Затулин так разволновался, что давление его подскочило в три раза. Украинские спецслужбы вынуждены были доставить его в больницу, где он был уложен на койку и прикован наручниками к спинке кровати. Три дня Константину Затулину не дают есть».

ЗАТУЛІН. (Гнівно). Вот сволочи! Ты смотри что вытворяют с человеком, бандеровцы чертовы...

(c) Ю. Луканов

 

Новейшая история Украины в переводе на феню
​

Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой
Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве
Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой
Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам!
Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям!
Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными!
Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же кризис-то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю. Братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошел братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдем покажу на примере.
Выходят во двор, В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит все хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то о чем просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдем покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот мой тулуп висит, вот тулуп "Черепа", вон "Лысого". А вот когда здесь будут висеть тулупы Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Сообщение гидрометеополитЦентра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»

Говорят, Янукович собирается за ненадобностью подарить Конституционный суд Украины Киргизии, где недавно распустили одноименный орган.

 

Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: "Всем бы такие пенсии".

Януковичу задают вопрос:
- Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?
- Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

Внук Боба Марли зарегистрировал на Ямайке Партию реггионов

- Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

- Папа, а почему цена на газ так сильно выросла, почему пенсионный возраст увеличивают, почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?
- Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!
- Папа, а МВФ - это Мудак Виктор Фёдорович?

Вслед за дресс-кодом в Кабмине решено установить и фейс-контроль: теперь в здание правительства будут допускаться только лица, не обезображенные интеллектом.

Януковича спрашивают:
- Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече.
- А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?

- Слышал, ГАИ решила восстановить спецподразделение "Кобра"?
- Похоже, против Яценюка другого оружия кроме полковника Кожи у регионалов нет.

В партии Регионов есть человек, который решает вопросы с журналистами и есть человек, который решает вопросы с живыми журналистами.

Правительство достаточно умело, изворотливо и лживо, чтобы не дать вам все, что вы требуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того, чтобы забрать все, что у вас есть. :rolleyes:

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
- Но вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

 

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа
сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут
один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе
доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

 

Отсутствие тараканов на кухнях у жителей Украины ученые связывают с нарастающим уровнем бедности.


- Янукович заявил, что повышение цен на продукты - это заговор.
- Заговор людей, которые слишком много едят, как будто их все еще 52 миллиона.


По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются Деньги...


- Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
- Вот времена изменились. Возможно, когда-то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.


Янукович над столицей
Мчится в небе хищной птицей.
Пролетает вся страна
В лапах горе-летуна.
Мчится, мчится не боится,
Что ведь елки и яйца
Не достанут молодца.
Пусть поставят Кузьмука
Не промахьвялся пока
Вот и сказочке конец
Правит нами царь- отец
Демократии пипец
А кто выжил молодец.


В Голливуде собираются снимать триллер "Смертельное оружие-13", в основу которого положен новый Налоговый кодекс Украины.


- Украинцы считают, что самые большие взяточники в стране - это гаишники и врачи.
- Тогда самые обиженные люди - это больные, сидящие за рулем.


- Слышал, Бродский попросил себе охрану?
- То есть не хочет работать на Януковича, не жалея живота своего?


Чавес хочет прыгнуть с парашютом в компании Януковича, Путина, Медведева и Ахмадинежада. Представляете, если бы все парашюты не раскрылись – сколько людей на земле в один момент стали бы счастливы!!!


Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.


- Слышал новость: на закрытии сессии ВР гимн Украины исполнит народный артист М.Поплавский?!
- Так им сукам и надо!


Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.


Литвин делает ставку на нормальных, не понимая, шо все нормальные пацаны уже давно в Партии Регионов!


Азаров назвал Беларусь "особым партнёром" - потому что только беларусы понимают речь украинского премьер-министра...


- Слышал, Ющенко создал стратегический институт?
- Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны... свалки истории.

 

Азаров снял запрет на покупку спецтранспорта для МВД за бюджетные деньги. И в ближайшее время в автопарке силовиков появится спецAston Martin спецMaybach спецLamborgini.

Разговаривают двое.
- Слышал скоро Янукович уйдет с поста президента Украины?
- Почему?
- Говорят, он утратил доверие Медведева.

Умер осьминог – провидец Пауль. Возможной причиной смерти называют его последнее предсказание – поражение регионов на местных выборах.

Бывший тяжелоатлет и преподаватель организовали незаконное изготовление и сбыт стероидов в Киеве, которое пресекли работники милиции. Такого удара по предвыборной кампании Тигипко никто не ожидал.

Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга.

Кандидат в мэры Донецка пробудет под стражей два месяца. Это обязательное условие для баллотирования в градоначальники Донецка.

 

Янукович приказал разобраться с ситуацией с печатью бюллетеней в Харькове и выяснить, почему фальшивых бюллетеней было напечатано так мало?!

Луганский облсовет обратился к Верховной Раде с призывом поддержать Януковича в борьбе с бедностью. С бедностью в Луганском облсовете.

Виктор Янукович поздравил президента Замбии Рупию Бвезани Банду и выразил удовлетворение, что в Замбии, как и в Украине, правит банда.

В Киеве состоялась презентация самой большой по размеру газеты в мире. Леонид Михайлович уже скрутил из неё самый большой в мире косяк.

В Киеве открыли гаванский мост в обоих направлениях. Что это значит? Это значит, что теперь, когда будет проезжать кортеж президента, пробки на этом мосту будут стоять в обе стороны.

Немецкий художник намерен продавать мумифицированные трупы через Интернет. Ему уже поступило множество предложений о покупке из Украины. Судя по всему, именно они будут голосовать за Партию Регионов на местных выборах.

 

В Киеве отремонтируют дороги вокруг НСК Олимпийский. Судя по данной информации, НСК Олимпийский собираются перенести в район Межигорья.

Чавес хочет прыгнуть с парашютом в компании Януковича, Путина, Медведева и Ахмадинежада. Представляете, если бы все парашюты не раскрылись – сколько людей на земле в один момент стали бы счастливы!!!

Виктор и Елена Пинчук получили награду от Элтона Джона. Награду вручил именно Элтон Джон, потому что депутат Ляшко приехать на вручение не смог.

Анна Чапман разделась для Максима. Узнав об этом Дмитрий Медведев заявил: Ну, если она разделась для Максима, то с лёгкостью сможет раздеться и для Дмитрия с Владимиром.

На местных выборах бюллетень будет длиной не меньше метра, что не может не радовать пенсионеров, которые не могут себе позволить купить туалетную бумагу.

 

Молитва для граждан Украины - лета 2010 от р.Х.
- Господи, да минует меня "покращення" сие...


Умер осьминог-провидец Пауль. Возможной причиной смерти называют его последнее предсказание – поражение Партиии регионов на местных выборах.


- Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
- Если послать Азарова на... это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.


Янукович говорит укоризненно Азарову:
- Коля, если я тебе говорю "включай станок", это не значит, что надо одновременно палиться и с деньгами и с бюллетенями.


Если детектор лжи подключить к настроенному на канал "ИНТЕР" телевизору, он сгорит через семь секунд


Теперь к двум исконно русским вопросам: Кто виноват? и Что делать? добавился третий: Кто набил рожу Путину?


Янукович говорит Азарову:
- Сегодня Путин прилетает. Как его встретить?
- Просто доложите у трапа: "За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось".


Нельзя дважды вступить в одну и ту же реку - доказано Гераклитом. Зато в дерьмо и Партию регионов можно вступать бесконечное количество раз - доказано Богословской и Киселёвым


Пример единства и борьбы противоположностей - Прокурор-взяточник.
Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга


Если на этих выборах возникнет проблема с подсчетом голосов, на помощь обещал придти Кивалов.


- Чому всі міжнародні організації відмовилися фінансувати екзіт-поли на місцевих виборах в Україні?
- Бо зрозуміли, що фальсифікацій та адмінресурсу цим не подолати, то й вирішили зекономити свої гроші...
- Зекономити - це слушно! Бо зекономіка повинна бути зекономною!


Азаров снял запрет на покупку спецтранспорта для МВД за бюджетные деньги. И в ближайшее время в автопарке силовиков появится спецAston Martin, спецMaybach и спецLamborgini.


[FONT=&quot]ДІАЛОГ МІЖ ТУШКАМИ:
— Як ти гадаєш, хто переможе на виборах?
— Наші, звісно.
— А хто це —- "наші"?
— А от хто переможе, ті — і наші.[/FONT]

 

В Киеве в котлован новостройки упал мужчина. Как сообщают врачи, придя в сознание, мужчина заявил, что поменял свои политические взгляды и всё же проголосует за Партию Регионов.

Грач сравнил ПР с фашистами. На вопрос журналистов, считают ли депутаты ПР свою партию фашистской, все в один голос ответили: НАЙН!

В Макеевке умер кандидат в мэры от компартии. Видимо от стыда.

Из всех видов искусства,политики предлагают народу только цирк.

РФ - страна посредников,здесь ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

 

В Киеве Daewoo с членами Партии регионов столкнулся с грузовиком, перевозившим свиней: одно животное погибло. Свиньи не пострадали.

Уго Чавес, Ахмадинежат, Виктор Янукович – в оси зла пополнение.

Янукович расстроился, что встречался с Чавесом, потому что до этого он был уверен, что встречается с Чивасом.

Мэр американского города попытался украсть у женщины сумочку. Осталось ещё кого-то изнасиловать и всё, готовый президент Украины.

- Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..

 

За время правления Януковича Украина упала в рейтинге «Свободы слова» на 42 позиции. Да, в такую позицию Украину давно никто не ставил.

Бродский заявил, что ему угрожают. А если конкретнее – ему угрожает ожирение и сколиоз.

Путин сравнил Зюганова с Бабой Ягой. Зачем Владимир Владимирович сравнивал его с женой украинского президента остается загадкой.

Глава МВД Могилев призвал участников выборов к толерантности. Депутат Ляшко уже согласился встретиться с Могилевым и побыть с ним толерантным.

 

- В какой стране проснулись украинцы после выборов?
- Они проснулись не в стране, а в большой Донецкой области.

В связи с участившимися опечатками просим не путать "местные" выборы и "честные" выборы.

А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов
Великий пидра*** Сергей Кивалов.

В психиатрические клиники завезли бюллетеней в два раза больше, чем нужно. - Больные с раздвоением личности должны проголосовать дважды! - пояснили в Территориальной избирательной комиссии.

О. Тягнибок поблагодарил Д.Табачника как самого лучшего агитатора за ВО "Свобода" на нынешних выборах...

- Слышал, Партия регионов украла логотип ООН для своих предвыборных бигбордов?
- Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.

Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.

После партконференции ПР Янукович выговаривает Герман:
- Ганька, я тебе сказал доклад на 20 минут написать, а ты что накалякала? Я целый час читал!
- Виктор Федорович, я просто дала Вам три экземпляра...

Евгений Червоненко сказал,что дураков в воздухе намного меньше, чем на земле. Поэтому Янукович решил устранить эту вопиющую несправедливость.

Так как Янукович во всем подражает Путину, то после того, как российский премьер показался на людях с синяком под глазом, Виктор Федорович готовится выйти в свет со шрамом через все лицо.

- Как жизнь улучшилась при Януковиче…! В ставшем государственным банке "Родовид" вместо ежедневного лимита выдачи наличных в 1000 гривен теперь выдают только по 100.
- А откуда возьмутся деньги, если вкладчики отремонтировали дорогу в Межигорье, дорогу - к даче Азарова, а сейчас строят для гаранта вертолетную площадку?

У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.


После выборов Партия регионов пообещала построить новую страну. Уже выбран генеральный подрядчик.


Потасовка в Киевраде. Слышен голос: Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обесмертишь!