Политические анекдоты

Хорошо, всё было хорошо.

Виктор Фёдорович заявил, что в Украине люди живут плохо, потому что большинство из них – пессимисты и для того, чтобы жизнь улучшилась, достаточно просто искать во всём что-то хорошее. И на сам привёл несколько примеров, как это можно делать:

- Вот, например, жители западной Украины раньше не могли себе позволить съездить на море отдохнуть, а теперь у них своё море.

- И то, что Украине нужно вернуть Фирташу газа на несколько миллиардов долларов – это тоже хорошо. Правда, только Фирташу хорошо, но хорошо же.

- А то, что система образования вернулась к 11 годам обучения – тоже нормально, я считаю, что нужно ещё меньше. Я же доказал, что даже с тремя классами можно стать президентом.

- Проблему с пробками от кортежа президента, я вообще считаю надуманной. Я вот нормально по городу езжу.

- И то, что на мой День Рождения было потрачено миллион долларов – вот это плохо… вот это плохо мне с утра было.

- То, что Чигринский вернулся в «Шахтёр» - просто отлично. Это ещё раз доказывает, что от донецких ещё никто не уходил.

- А то, что наркотики у нас можно в Интернете купить – это не просто хорошо, это хорошо-хорошо, классно-квасно, здорово-борово…

- И то, что я веду такую пророссийскую политику – это тоже хорошо. В Украине сейчас столько глобальных проблем: крымско-татарская проблема, проблема с наводнениями на Закарпатье, проблема с ЕВРО – 2012. Вот ещё пара лет моей политики и это уже будут глобальные российские проблемы..!

 

10 фактов о Партии Регионов:

Первая десятка списка Партии Регионов совпадает со списком самых богатых людей и со списком самых разыскиваемых людей.

В Партии Регионов состоят золотые рыбки узкой специализации – они исполняют только свои желания.

Если в шоу-бизнес попадают через постель, то в Партию Регионов через нары.

Партия Регионов – как дерьмо: если вступишь – это к деньгам.

Тарас Шевченко своё произведение «І мертвим, і живим, і ненародженим…» посвятил електорату Партии Регионов.

Партия Регионов по количеству юмористов составляет конкуренцию «Кривому зеркалу» и «Аншлагу».

В Партии Регионов 90% разговаривают на русском языке, 9% - на украинском и Николай Азаров.

Депутаты Партии Регионов сидят и ничего не делают. В смысле, сначала сидели, а теперь ничего не делают.

Только Партия Регионов может организовать День Рождения президента на миллион долларов, не потратив при этом ни копейки.

Если бы Партия Регионов была правящей в Америке… в Украине было бы хорошо!

 

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Кто без греха,пусть покажет свой купленный мандат!

Старая фраза на новый лад
- Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше..!

 

Ранок в Міжгір'Ї
Янукович п'є каву і питає в Сонця, яке заглядає у вікно:
-Ану базлай хто і який я!
Сонце:
- Ти самий розумний, самий досвідчений, самий принциповийпрезидент України
Тебе любить і поважає народ та прогресивне людство!
Поїхав Яник в Київ на роботу. Вечером вертається,розслаблено потягує віскі і знову до Сонця з питанням:
-Ну, кажи-кажи який я...
Сонце йому:
-Мудак Ти *****ом, мармиза зеківська, що ще про Тебе можнасказати.
-Що-о-о-о-о-о? Та яки ти посміло? Ти ж зранку зовсів поінакшому говорило!!!
-Так зранку я було на Сході, а тепер на Заході.

 

В космосе столкнулись наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пид*расы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

 

Чей это "наш" ?

 

Расслабьтесь!!! Не "Нашей Украины"! :sarcastic:

***

Как заявляют СМИ: В столице заканчиваются запасы мороженого. Хотя сам мороженый заявил, что его запасов от продажи «Правексбанка» хватит ещё надолго.

Диденко опасается, что его могут убить, и приглашает Януковича в СИЗО. Видимо, Диденко хочет, чтобы его убили наверняка.

Ахметова выдвинули на Премию Мира с пометкой «за то, что отобрал Завод Ильича мирным путём».

Нестор Шуфрич предложил свой способ борьбы с жарой на Украине. Он советует вернуть его на пост главы МЧС, чтобы хотя бы Западная Украина спасалась от жары с помощью потопов и наводнений.

Нынешняя жара в России - очередной шаг по превращению ее в банановую республику.

 

Кавказская пленица


-Господин Медведев ? Вам исключительно повезло !
- В чем ?
-
Вы хотели посмотреть древний красивый обычай
- Конечно ! Я мечтаю об этом.

- Это будет в марте. Вы можете не только посмотреть. Вы можете сами участвовать.
- Что вы говорите ?! За это вам огромное спасибо ! А как называется этот обряд ?

- Избрание в президенты.
- Избрание ?!

- Нет, вы не думайте. Народ сам мечтает, чтобы его, типа, избрали. Правительство тоже согласно.
Можно, конечно, назначить. Но вообще-то, по обычаю, президента нужно избрать.
- Избрать ? Черт ! Красивый обычай ! Ну а моя-то какая роль ?

- Собрать подписи.
- Собрать !

- Выставить кандидатуру .
- Кандидатуру ? Что, то же по обычаю ? Гениально !

- И потом выберут кого ?
- Как обычно, Путина !

- Не-ет. И выберут вас, из других кандидатов.
- Ах, есть и другие ?

- Так требует обычай. Кстати, вон и они. Знакомтесь, слева направо: Жириновский, Зюганов и этот, как его ? Все время забываю. Богданов, во-о !
У них совершенно нету шансов. Но они все понимают.

Зюганов:
- Демократы - козлы !
- Что он говорит ?
- Он говорит это все-время, не обращайте внимания.

Жириновский:
- Бомбанем ! Америку !
- Что он сказал ?
- Он говорит, что если вы откажетесь, то президентом будет он. Шутка.

Медведев:
- Я согласен.
- Ну и прекрасно. Единоросы будут рады.

- А кто будет премьер-министром ?
- Путин.

- А разьве Путин не уходит ?
- Он обожает рулить.

- Э, я ж совсем забыл. Я завтра должен: В общем, вы меня извините, но я не могу этого сделать.
- Господин Дима ! Самое главное, Путин просил, чтобы это сделали именно вы.

- Путин сам попросил ?
- Очень !

- Ну что ж. Передайте Путину - я согласен. До свидания. (Уходит).
- Но учтите. Обычай требует, чтобы все было кеак бы, натурально. Соперники будут сопротивляться, ругаться, звать наблюдателей, жаловаться в ООН.
Но вы не обращайте внимания. Это старинный, красивый обычай !

- Я понимаю. Не волнуйтесь. Все будет натурально. До выборов !

 

- Я не понимаю, когда Путин говорит, что проворовавшихся чиновников надо вешать - ему аплодируют. Когда он тут же добавляет, что это не наш метод - ему снова аплодируют. Как они могут одобрять вещи противоположные по смыслу?
- Вы действительно не понимаете. Они аплодируют не потому, что одобряют, а потому, что Путин сделал паузу.

 

- Слышали, на выходных Путин приедет к Януковичу в Крым.
- Отличная новость, значит, у нас в стране что-то ценное еще осталось.

Оказывается Николай Азаров очень скромный политик, он на всех мероприятиях появляется в одной и той же курточке за 7000 евро.

Шок: Оказывается Янукович на своем юбилее проходил кастинг в программу «Танцуют все».

Смотрите на канале 1+1 Петра Симоненко в программе «Міняю жінку».

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

 

Виагра подешевела из-за конкуренции на черном рынке. Судя по всему, у лидера Компартии Украины очередное пополнение в семействе не за горами.

Интересный факт. В Тернополе для женщин открыли новый СПА – салон, а для мужчин УПА – салон.

Регионалы считают, что по новым ценам народ за ЖКХ заплатит, а если что в «Регионах» умеют выбивать долги.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.

ВИП - ВластьИмущиеПодонки...

 

Как политики борются с жарой.

В последнее время жара на Украине бьёт все рекорды. Каждый украинец борется с этой аномалией своими методами. А как борятся с жарой наши отмороженные?

Нестор Шуфрич. Я с жарой борюсь словом. А лучше – фразой. Скажу – и сразу мороз! Гы!

Юрий Луценко. Я пью холодное пиво. В принципе, я всегда пью пиво, но теперь этому есть какое-то оправдание.

Виктор Ющенко. Потоотделение вызывается излишними движениями. Так что лучше в жару ничего не делать. А я в этом плане – настоящий профи.

Пётр Симоненко. Мне не бывает жарко, потому что я всегда в тени. Сначала я был в тени Кравчука. Потом – в тени Кучмы. Затем – в тени Ющенко. Теперь вот – Януковича.

Леонид Черновецкий. Мне жара не страшна, потому что убитые не потеют.

Дмитрий Табачник. Я не замечаю жары. Мне некогда с ней бороться. Я борюсь с украинским языком и украинской нацией.

Ренат Ахметов. Я спасаюсь от жары с помощью опахал. Специально для этого у меня в «Шахтёре» 8 негров.

Виктор Янукович. Нам, донецким, вентиляторы и кондиционеры не нужны, потому что у нас пальцы веером.

Владимир Литвин. Регионалов в Раде сейчас большинство, поэтому от их вееров и мне нежарко. Хотя, и не холодно.

Наталья Витренко. А я часто езжу в Гидропарк. Хотя, жара тут ни при чём! Просто в Гидропарке часто можно встретить мужиков-извращенцев.

 

Баблоотека.

У Рината Ахметова настолько богатая библиотека, что она сама может позволить себе покупать книги. На этот раз мы выяснили, какие книги сейчас читают наши Боги политического Олимпа.

Табачник перечитывает «Историю Украины», причём не только перечитывает, но и переписывает.

Виктор Янукович читает Достоевского «Идиот». Мог ли подумать Фёдор Михайлович, что его «Идиота» будет читать наш идиот.

У Олега Тягнибока на столе лежит «Майн камп», но он её не читает, потому что уже давно знает труды Гитлера на зубок.

Александр Мороз читает стихи, причём в основном свои.

Судя по тому, что у Петра Симоненко за последний год рождается уже второй ребёнок его любимая книга «Камасутра», а любимая глава – введение.

На рабочем столе Николая Азарова лежит учебник украинского языка, но судя по его речи, он его так, ни разу и не открыл.

Арсений Яценюк читает Тору, ночью, с фонариком, под одеялом.

Любимой книгой Сергея Тигипко оказалось великое произведение Льва Толстого «Война и мир», но использует он её не по назначению, а вместо гантели.

Юрий Луценко предпочитает читать не книги, а этикетки на бутылках.

Владимир Литвин в последнее время не может оторваться от Булгакова. Его любимое произведение «Собачье сердце», а нелюбимое – «Роковые яйца».

 

НАТО и безумная НАТА.

Партия Прогрессивных Социалистов Украины так часто проводит в Крыму антинатовские митинги, что складывается впечатление, что других проблем кроме происков коварных натовцев на полуострове нет. Чтобы выяснить так ли это, наш корр. встретился с лидером ПСПУ Натальей Витренко на одном из крымских пляжей.

- Здравствуйте, Наталья, как скоро нас оккупируют натовские войска?
Витренко - Ситуация, просто катастрофическая. Натовские агенты вредят украинцам, распространяя биологическое оружие на пляжах под видом медовой пахлавы….
- Звучит как бред, чем же они вредят?
Витренко - Съев несвежую пахлаву, украинец теряет боеспособность на пять минут от десяти до сорока раз в день.
- А, по-моему, вы просто сумасшедшая…
Витренко - Вы просто не представляете масштабов катастрофы… Вот вы думаете, что это летают обычные чайки? Нет – эти птицы, выращены в секретных натовских лабораториях и теперь они кружат над пляжами, выполняя своё боевое задание - гадить на украинцев.
- Вы действительно сумасшедшая…
Витренко - Вы ничего не понимаете…. Наталья Витренко понижает голос до шепота, и начинает вращать безумными зрачками Посмотрите налево, Это не просто Фотограф с обезьянкой – это натовский шпион, фотографируясь у него вы убиваете миллионы украинцев…
- Каким образом?
Витренко - Показывая вашу фотографию с обезьяной, вы убиваете родственников и друзей своей тупостью.
- Ну, вы и идиотка….
Витренко - Вас просто зазомбировали…. Посмотрите туда, думаете это художник – карикатурист? Нет, это натовский агент. Рисуя карикатуры на отдыхающих, он внушает украинцам стереотип, о том, что они уроды с непропорциональными ушами и носами.
У Натальи на губах проступает пена.
Витренко - НАТОвцы везде!!!! Вот вчера в керченском проливе выбросился на берег дельфин.
- И причем здесь натовцы?
Витренко - Его выбросил натовский водолаз!!!
– Бред!
Витренко - А вчера на ялтинском пляже мальчика укусила собака!!!
- И что?
Витренко - Это была натовская собака!!!
– Вам лечиться надо!
Витренко - А позавчера мужчина отравился шаурмой на пляже!!!
- И?
Витренко - Это была шаурма из натовской собаки!!!
- Люди! Как вызвать неотложную психиатрическую помощь?
Услышав о врачах, Наталья, выкрикивая антинатовкие лозунги, петляя, убежала в сторону набережной…

 

Издательство «политическая литература» представляет…

В последнее время у чиновников появилось правило хорошего держать в кабинете не только фотографию президента, но и книги о нем. Для этих целей издательство «Политическая Литература» выпустило серию книг:

Десятитомник «Лучшие ляпы Януковича». Автор: Янукович В.Ф. Жанр: Юмор, Сатира.

Брошюра «Умные мысли Януковича». Автор: Герман И. Жанр: Юмор, Сатира. Идиотизм.

«Официальная биография Януковича». Автор: Герман И. Жанр: Фантастика.

«Настоящая биография Януковича». Автор: Пропал без вести. Жанр: Криминальный боевик.

«Воспоминания о помаранчевой революции» Автор: Янукович В.Ф. Жанр: Драматический триллер. Осторожно, в тексте преобладает ненормативная лексика.

«Новая Конституция Украины» Автор: Янукович В.Ф. Жанр: Бред сивой кобылы. Осторожно, в тексте преобладает ненормативная лексика.

«Как я познакомился с женой» Автор: Янукович В.Ф. Жанр: Автобиографический ужас с элементами эротики.

«План развития Украины» Автор: Янукович В.Ф., Путин В.В. Жанр: Ужас.

 

Байки от Путина.



После того, как Путин проехался на байке по Крыму, украинские политики решили тоже не отставать и начали кататься кто, на чем горазд.

Ринат Ахметов покатался на мотоцикле с коляской. В коляске находился Виктор Федорович.

Петр Симоненко проехался по Киеву на броневичке. 600-м броневичке с номерами «ВР».

Олег Тягнибок проехался на танке в Москву и въехал без очереди в Мавзолей.

Владимир Литвин катался на мотороллере. Спикер был в полной экипировке: наколенники, шлем и зонтик.

Леонид Черновецкий поехал просто на колесах. Ему удалось посетить Антарктиду, Африку и Гималаи и все это за 15 минут.

Сергей Тигипко решил доказать что он сильный и бесстрашный и прыгнул с парашютом, благодаря чему не только полетал, но и удобрил соседние поля.

Людмила Янукович не стала изменять традиционному транспорту и прокатилась на метле.

А Нестор Шуфрич поехал чинить плотину на Закарпатье и в итоге прокатился на доске для серфинга на волне.

 

Говорят, после того, как Рада продлила полномочия Стельмаху, он стал крепче, чем гривна.

Литвина спрашивают:
-Зачем на ремонт Верховной Рады выделили такие огромные деньги, 35 млн. гривен?
-Во-первых, психиатры рекомендовали депутатам чаще менять обстановку, во-вторых, здание парламента очень пострадало от наводнения в Закарпатье.

-Слышал, Путин приезжает в Севастополь, чтобы встретиться с Януковичем?
-Оно нам надо? В такую жару Украину могут спасти только прохладные отношения с Россией.

 

Патриарх Кирил, даже после встречи с Януковичем, Азаровым и Литвиным продолжает утверждать, что его визит не политический.
- Ну, правильно, какие из Януковича, Азарова и Литвина нахрен политики?!

Недавно Янукович посетил ивано-франковский детский сад, где в него кинули «Киндер-Сюрпризом».

Вчера из СИЗО сбежало трое заключенных. Возможно это будущий президент, премьер и вице-премьер.

Партия регионов собирается выдвинуть в мэры Одессы Шуфрича. Всё правильно веселому городу нужен смешной мэр.

Разговаривают два одессита:
Слышали, Шуфрича собираются сделать мэром Одессы?
Я вас умоляю, зачем Одессе эта чрезвычайная ситуация.

Две трети украинцев считают, что в ближайшее время будет запрещена любая критика власти. Оставшаяся одна треть боится об этом говорить.

Азаров назначил нового главного санитарного врача. Парадокс: главный рвач страны назначает главного врача страны.

 

Каком кверху.

Кто-то из великих сказал, что всё познаётся в сравнении. Cоглашаясь с этим, предлагаем чуть глубже «познать» суть наших политиков.

Янукович, как зарядка от НОКИИ - может зарядить.

Свобода слова, как ЕВРО 2012 - она будет, но не факт что у нас.

Черновецкий, как Хорошковский - у него тоже есть свои "каналы".

Анна Герман на Шустер ЛИВ, как Ющенко, возвращаясь домой с барахолки - несёт всякую фигню.

Ющенко же, после пяти лет президентства, как Титаник - нужно залечь на дно.

Шуфрич, как коньяк Жан-жак – выдержки ноль.

Для Азарова украинский язык, как песни Потапа - не его это.

Донецкие во власти, как проблемы в Украине - что-то в последнее время их дофига.

Янукович на этих выборах, как Динамо в матче с Гентом - вроде выиграл, а оптимизма ноль.

 

Янукович vs. Путин



В последнее время многие говорят, что Янукович все больше напоминает Путина. Мы решили выяснить, что же есть общего между этими двумя людьми:

У Путина маленький рост. У Януковича тоже маленький… интеллект.

Никто не знал, кто станет преемником Путина. Никто не знает, кто будет преемником Януковича. Ахметов еще не решил.

У Путина есть добрая собака Конни. У Януковича есть злая собака Герман.

Путин не закончил Высшую партийную школу. Янукович тоже не закончил школу.

Путин собирался «Мочить в сортире». Янукович, по свидетельству уборщицы, регулярно мочит в сортире.

Путин знает немецкий язык. Янукович тоже любит такое видео.

У Путина высокий рейтинг. У Януковича тоже, если что есть Кивалов.

Путина все слушают. Януковича тоже все слушают… и ржут.

Но есть и различия, так как:

Путин посадил Ходорковского, а Янукович пригрел Хорошковского.

Шустер убежал от Путина из Москвы в Киев, а от Януковича еще никто не убегал.