Политические анекдоты

Понедельник – день тяжёлый.

12 Июль 2010
Начало трудовой недели – день тяжёлый. А как же начинают свою «рабочую» неделю первые «лица» государства?

Владимир Литвин. Я каждый понедельник, да и любое утро начинаю с чашечки кофе. Без сахара. Виктор Фёдорович просит обычно без сахара.

Нестор Шуфрич. Каждый понедельник я просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь и еду домой.

Юрий Луценко. Понедельник? А что это за день? У меня после воскресенья всегда идёт вторник.

Виктор Янукович. Раньше у меня по понедельникам всё было стабильно: подъём, построение, утренняя поверка, завтрак. Сейчас же такой разгардияж!!!

Сергей Тигипко. Каждое утро я начинаю с шести подходов по сто на грудь, если, конечно, вечером не было шести подходов по сто на печень.

Леонид Черновецкий. Каждое утро в понедельник я………………………. начинаю с того что……. О! Уже вторник!!

Олег Тягнибок. Каждое утро понедельника я начинаю с того, что ненавижу всё русское! А особенно – вчерашнюю русскую водку.

Арсений Яценюк. Каждое утро понедельника я начинаю с того, с чего и должен начинать утро народный избранник – я думаю о своей стране, о своём народе. Ну, а потом немного и о Украине.

Наталья Витренко. Утром по понедельникам я хожу к своему личному косметологу наводить красоту. Вобщем, как вы понимаете, утром по понедельникам я трачу время впустую.

Ренат Ахметов. Каждый понедельник я начинаю с рассмотрения кандидатур новых легионеров в мою команду. Сегодня, например, я изучал личные дела трёх крыс-перебежчиков из «Нашей Украины».

 

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.
--------------
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил: "Ме tоо...".
Воцарилась очень неловкая минута молчания...
---------------
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево
---------------
Если бы Винды были сделаны в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
------------------
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань...

 

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и для этой цели отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Ви уже за Монечкой? Я таки вам скажу - это талант. Шоб я так жил!..
-----------
В России двойная разделительная полоса должна быть высотой не менее сорока сантиметров...
-----------
1. Гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ
2. Гордое российское РФ (Российская Федерация) той же самой раскладкой превращается в простое англоязычное НА
Мораль: не выпендривайтесь, вы все друг друга стоите...
----------
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"...
----------
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
----------
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
----------
В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

Неправильная расстановка указателей привела в итоге к перестрелке между биатлонистами и пограничниками...
----------
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только при условии, что его рисовали циркулем...
----------
Журналист на теледебатах перед вторым туров спросил у Януковича: "Какие
Вы любите передачи?"
Подумав минут 20 Янукович ответил: "Разные: чай, сигареты, печенье в клеточку... "
-----------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
-----------
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так...
-----------
собралась вся элита России,выступил Путин:
-господа,теперь мы все очень богатые,не мешало бы о людях подумать!!!
голос из глубины зала:
-да уж!! не помешало бы душ эдак по 200 на каждого...

 

Израильского премьера Эхуда Ольмерта привлекли к суду за взятку в 150000 долл. Услышав об этом, глава сельсовета в Крыму умер от смеха.

- Януковичу стукнуло 60.
- Оно и видно...

Поправка. В нашей газете вчера допущена досадная опечатка. Во время празднования Дня ВМС Украины президент Янукович вручил морским офицерам не наркотики, а кортики.

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

Українські науковці вивели новий сорт помідорів з вродженим написом - "Без ГМО"

Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhone'ы...

Глава Хмельницкой облгосадминистрации заявил, что нынешняя власть Украины послана Богом. Куда конкретно она послана Богом, губернатор не уточнил.

Для движения кортежа Януковича специально открывают недостроенный мост через Днепр. Правильно, мосты нужно тестировать на тех, кого не жалко.

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.

 

Правительство Азарова не только проффесионально, но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс для предпринимателей.

- Говорят, охранник, уложивший журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
- Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

- Говорят, Мороз готов поработать при Януковиче в одной из госструктур.
- В Гидрометцентре что ли? Так вроде бы не сезон.

Душа гаишника после смерти остается при месте службы. Только останавливать водителей, выписывать штрафы и брать мзду они уже не могут. ЭТО И ЕСТЬ ИХ АД.

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.

 

Азаров заявил, что МЧС может возглавить Балога или Жвания. Как сказал Николай Янович, он еще не определился, кто из них может больше нанести вреда Украине.

Наводнение в Украине стало спадать. Основной причиной уменьшения стихии, эксперты считают уход Нестора Шуфрича в отставку.

Виктор Янукович пригласил в Украину президента Германии, хотя задумывал пригласить президента Албании.

Печерский райсуд Киева перенес слушание дела относительно отрицания Президентом Украины Виктором Януковичем Голодомора, после того как судья перенес несколько нападений.

На днях было принято решение переименовать партию «За Украину» в партию «За Украину не чокаясь».

Как Ющенко сейчас зарабатывает на жизнь. Сообщение в коментах:
Я когда-то работал президентом, но меня уволили из-за кризиса. Там можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО отправить sms с текстом id50713119 на номер 1045 и тебе в течение 5 мин прийдет 35 грн. Я вам это говорю для того чтобы отомстить секретариату за то что они меня уволили! Пользуйтесь.

 

Серьезные конфликты в Партии Регионов: два лагеря борятся за пульт управления Януковичем.

Большой подарок киевлянам, в свой день рождения, сделал Виктор Федорович - уехал в Крым.

- Украина похожа на Робин Гуда, но только какого-то тупого, который отбирает деньги у бедных и отдает их богатым.


Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит:
- Я за свободу слова. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.



Говорят, Шуфрич после своей отставки сделал себе новые визитки: "Б/у министр МЧС..."


Редкая новость о Януковиче долетит до середины Днепра, если ее передаст не телеканал, контролируемый регионалами.


Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
- Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!

Януковича запитують:
— Як ви ставитеся до того, що Кабмін оголосив Межигір’я заповідником?
— Дуже добре, адже на мене тепер буде заборонене полювання

 

— Що таке інфляція?

— Це коли десять російських шпигунів міняють на чотирьох американських.

 

Скоро на 1+1 стартует новый юмористический проект «Танцюють всі, як Янукович».

В Украине две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Анджелина Джоли призналась в любви к русскому языку. Виктор Янукович уже предложил ей пост министра образования Украины.

Чиновникам Сумской области пригрозили прокуратурой за календари с Тигрюлей и насильственно принудили продавать календари с Бараняныком.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

 

На юге Украины закончилась ликвидация последствий наводнения, но не закончилась ликвидация последствий пребывания Шуфрича на посту МЧС.

Владимир Литвин во время отпуска собирается копать картошку у тёщи. У тёщи Виктора Фёдоровича.

По Крыму распространяются слухи о том, что в Ялте появилась холера. Инна Богословская опровергла эти слухи, заявив, что она из Киева никуда не выезжала.

Луценко объяснил, чем украинцы отличаются от русских:
- Русские очень много пьют, вот этим мы и отличаемся от украинцев.

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку - он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone 4 был сигналом провала..!

 

Питає Симоненко Януковича: "А усім СНГ, керувати зможете?" "Легко".., "А усією Європою?" "Зможу Пєтька"... "Ну а Євразією?", "Зможу.., "А-а-а, у світовому маштабі?" .., "Ні Петька, не зможу... У Ганки мізків не вистачить..."

 

Заступник глави адміністрації президента Ганна Герман знаходиться у на відпочинку за кордоном,
а другу частину відпустки планує працювати у лікарні.
"...я оберу якусь найважчу лікарню і попрацюю там тиждень санітаркою.
На добровільних началах, звичайно", - розповіла Герман.
==================================================
Идут Акимова и Герман утром на работу в СП.
У Герман большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

 

— Алло! Это булочная?
— Неее, эта сливочная.
— Там где сливки взбивают?
— Неее, эта где дерьмо сливают...

На новый лад:

— Алло! Это булочная?
— Неее, эт Верховная Рада.
— Ага, значит сливочная, где дерьмо сливают

 

- На днях посмотрел фильм про Януковича.
- Хороший?
- Я же говорю - про Януковича.

- Удел сильных — уделывать слабых! - Говорили "донецкие" всем остальным.

Уж какой хорошенький Пинчук, а Ринатик в 3,272 раза обаятельней.

- Знаешь, чем журналисты нравятся главе СБУ Хорошковскому?
- Нет.
- Тем, что своими материалами они сами на себя стучат.

- Кто станет следующим министром МЧС?
- Тот, кто больше тушек перетащил в коалицию.
- Ющенко, что ли?

Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире.

- Шуфрич признался, что Левочкин для него - придорожная пыль.
- Да Нестор просто поэт.
- Вот именно...! И так как знойная женщина - мечта поэта, его назначили замом Богатыревой.

- Говорят, окружение Януковича готовит ему замену в лице Тигипко.
- Он не подойдет.
- Почему?
- Да слушал я выступления этого Тигипко - не смешно.

 

Двое гуляют по Печерску:
- Чувствуешь, как дышать стало легче?
- Точно. А почему?
- Верховная Рада ушла на каникулы.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 

Прогрессивная накопительная система

При доходах у 235 тисяч гривень на рік, український президент заплатив за виступив виконавців на своєму дні народження близько мільйона євро (42 річні зарплати). В Адміністрації президента заявили, що "день народження Янукович огранізував за власні кошти і ні копійки грошей з держбюджету на ювілей не витратили". (с) ТСН
Звісно, що за власні кошти у цьому ніхто і не сумнівається... він відкладав їх з вісімнадцяти років...

 

Начато дело о банкротстве Киевского завода резиновых и латексных изделий. Откуда же теперь новых депутатов и чиновников набирать будут ???

Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам ещё за это и заплатят согласно тарифа.

Звонит Медведев Путину и говорит:
- Тут Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Абхазии и Ю.Осетии. что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно.

Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля. - Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает: - А откуда? Снаpужи или изнутpи?...

 

Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?

 

МЧС нашло выход, как не тратить деньги на последствия наводнения в черновицкой области, а наоборот на этом заработать. Они решили просто открыть там курорт «Украинская Венеция».

Анна Герман заявила, что готова стать санитаркой, потому что учительница и полицейская Виктора Фёдоровича уже не заводят.

Туристическое агентство «Кария-тур» создали по кидалову конкуренцию правительству Януковича.

Янукович сократил количество административных должностей, теперь оно точно равняется количеству жителей донецкой области.

Суд оштрафовал активисток FEMEN за мелкое хулиганство, хотя в фото-отчёте ясно видно, что у некоторых активисток хулиганство совсем не мелкое.

Нельзя все время обманывать всех:одного раза в четыре года,достаточно!