Политические анекдоты

Уважаемые читатели, в издании произошла опечатка. Новость: «Украинскую армию пополнило 26000 призывников», следует читать, как «Украинские призывники пополнили военкомов на 100000 долларов».

Янукович заявил, что согласен лишиться некоторых президентских полномочий, а если конкретно – присутствовать на официальных мероприятиях с первой леди.

После того как Кличко побил Сосновского из Польши, все с нетерпением ждут когда же он побьет Дубового на всю голову из Киева.

3 июня Виктор Янукович выступит с посланием народу Украины. В этот же день Юрий Луценко выступит с посланием кого-то за пивом, Леонид Черновецкий с посланием внеземным цивилизациям, а Наталья Витренко с посланием Америки в ж**у.

Фотографа, сфотографировавшего Табачника в неудачной позе, кабмин поставил в ещё более неудачную позу...

Колесниченко не одобряет идею предоставить русскому и английскому статус приоритетных языков. Он считает, что феня тоже достойна этого статуса.

Победительница Евровидения решила бросить школу. Осталось два раза отсидеть в тюрьме и Лена может стать президентом Украины..!

 

Армянское радио спрашивают: - Что сделал Янукович за 100 дней свого президентства?
- Ничего, потому что для него это не срок...

- Оказывается, Янукович огласит свое послание к народу не в Раде, а во Дворце культуры Украина.
- Смело! Не каждый политик решится без дублеров выступить в шоу "Вечерний квартал".

На вчерашнее выступление В.Януковича собрались депутаты Верховной Рады,
члены правительства, губернаторы, члены Партии регионов... Такого сходняка дворец "Украина" еще не видел.

- Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
- Тогда почему его не отдать?
- Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

У Литвина спрашивают:
- Как так получилась, что молния попала в купол Рады?
- Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции - тоже. А лучший громоотвод в Раде - это я! Так что целились опять в меня!

Янукович просит Медведева:
- Вы мне можете дать ваше послание к российскому народу?
- Зачем?
- Народ-то в принципе один.

За Кучми в опозиції був гарний лозунг «Геть брехню», коли читаєш «програму реформ» нової влади, хочеться кричати «Геть дурню!».

- Куме, ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет!
- Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы у Николая Яновича минимальную пенсию!

Ефрейтор Гитлер командовал генералами, налетчик Джугашвили перестрерял
и пересадил полстраны, дважды "несудимый" Янукович...
Нет, все-таки мы тоже внесли свою лепту в мировую историю!

Милые оговорки из речи президента: «Теперь, когда построена четкая вертикаль коррупции, тьфу, четкая вертикаль борьбы с коррупцией…»

Из жизни тайных знаков. За день до того, как молния атаковала Верховную Раду, взбесился принтер в администрации президента: вместо названия «Программа реформ» он упорно печатал «Пурга реформ».

Симоненко спрашивают:
-Ты куда отдыхать поедешь ?
-По ленинским местам.
-А, Разлив, шалаш, Горки, Шушенское...
-Нет ! Женева, Цюрих, Париж, Капри...

- Турчинов упрекает Януковича, что со своей программой реформ он выступил не в Раде, а в концертном комплексе "Украина". А Анна Герман уверяет, что с такой замечательной программой можно выступать где угодно, хоть в цирке!

- Янукович понимает, что по части реформ он далеко не Столыпин! Но на всякий случай свое выступление решил провести не в Киевском оперном театре!

- Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь - предложил ввести НДС на лекарства.
- Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом "Поховаємо українцiв вже сьогоднi!"

- Шуфрич предложил изменить слова гимна…
- Да, и вписать где-нибудь слово "Янукович"!


Почему Ленина в 52 года называли дедушкой, а Путин в этом возрасте - молодой, энергичный политик?

 

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.


Три лидера посоветовавшись,
и осознавая полную невыполнимость-
своих предвыборных обещаний украинскому народу,
совместно порешили чтобы энта мелочёвка,
заместо них и немедленно выполнила те заморочки.

Рыбка выполнила их просьбы мгновено и -
"Бандиты стали владеть тюрьмами",
"Покращення жыття - вже сьогодни" - получил Ялынкович,
а Тимошенко осталась со своей Справедливостью...

 

Межигір"я.
Японською мовою перекладається "Хатахама".

Закончились первые 100 дней обещаний.
Начались 100 дней обсуждения обещаний.

- Куме, а шо воно таке – «альтернатива»?
--Ну як Вам, куме, пояснити?
От уявіть собі що Ви зам голови Адміністрації Президента.
І саме Вам херант доручив організувати 5 автобусів. По 60.
А у Львові – все затопило, дерева лежать поперек дороги аж до самого Києва.
Взагалі – щось страшне: грип, вулкани, непередбачувані паводки, криза навкруги…
І ні за 60 ні за 100 ні навіть за 1000 ви отих автобусів не дочекаєтесь!
Зрозуміли?
- Так у чому ж альтернатива, куме?
- Мерси, куме, мерси…!

Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу..

 

После заявления Николая Азарова о «прошарке кровосисев» Анна Герман заявила, что он тоже ничего не перепутал, действительно есть такая должность – это сисадмины в центре переливания крови.

Разговор Януковича с президентом Греции:
- Виктор Фёдорович, оставайтесь у нас в Греции, у нас столько достопримечательностей, всяких старых развалин.
- Нет, спасибо, я дома на Людочку насмотрелся.

В Крыму открылся фестиваль Великое русское слово. Вся Украина послала крымчан именно на это великое русское слово.

Две никак не связанные между собой новости:
Неизвестные сломали трезубец на Говерле.
Виктор Ющенко совершил очередное восхождение на Говерлу.

Затулин предложил сделать украинский язык вторым государственным в России. Азаров в шоке – теперь и в России ему не поговорить...

 

Референдум.

Коммунисты заявили об острой необходимости проведения референдума о присвоении русскому языку статуса второго государственного.
Поступило предложение, поддержать это начинание, и провести еще несколько не менее важных референдумов. Итак, мы предлагаем провести:

Референдум о присвоении языку Януковича статуса грамотного.

Референдум о присвоении языку Азарова статуса украинского.

Референдум о присвоении Ринату Ахметову Запорожстали.

Референдум о присвоении языку Черновецкого статуса гуманоидного.

Референдум о присвоении языку Литвина статуса рабочего.

Референдум о присвоении языку Бродского статуса говяжьего.

Референдум о присвоении языку Богатыревой статуса молодого.

Референдум о присвоении языку Луценко статуса еле ворочающегося.

Референдум о присвоении языку Богословской статуса раздвоенного.

Референдум о присуждении языку Ющенко звания героя Украины.

 

- Пане Хорошковський, як СБУ відреагувала на зламаний на Говерлі тризуб?
- Тоже мне проблема, вот у меня ноготь сломался...

 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 

Раньше Азаров был премьером пророссийским, а теперь стал ещё и кровоссийским...

Кабмин сократил число работников своего секретариата на 78 единиц. Именно у такого количества сотрудников кабмина в поисковике Youtube была забита фраза «Азаров жжёт».

Албания ввела безвизовый режим для украинцев. Как заявил Виктор Янукович: Я обещал, что у нас будет безвизовый режим с Евросоюзом до конца 2011 года – пожалуйста. Теперь только осталось, чтобы Албания была принята в Евросоюз до конца 2011 года.

Суд запретил украинским мусульманкам фотографироваться на паспорт в паранже. Людмиле Янукович, разрешили не только фоткаться, но и ходить и даже спать.

Две никак не связанные новости.
В Херсонской области женщина попала в реанимацию после укуса гадюки.
С официальным визитом в Херсон отбыла Инна Богословская.

- Слышал, у Дарта Вейдера обнаружили психическое расстройство?
- Ну вот, а я всегда говорил, что Черновецкий это и есть Дарт Вейдер. Теперь всё сходится..!

 

РЕКЛАМА​

Редька с Хреном

Между холерой и чумой
Нам выбор щедрый предлагают:
Хоть оба выбраны Москвой,
Но чуть по-разному воняют,
Полупетух-полупахан,
Слепой телок России-мамы,
Сидевший вор, по кличке «Хам»,
Что мелко тырит у державы,
И бледовитая Вона,
Что к памаранчам присосалась,
Наворовавшая сполна –
Как Хаму даже не мечталось.
Им всем – до лампочки страна,
Им бы к кормушке, чтоб навалом,
Толкает локтями Вона,
И Хам пихается седалом.
Как одинаковы они –
Для них мы быдло, биомасса,
Объект пиарный для грызни
Привилегированного класса,
Ужель за этих двух кидал
Я жопу в ноябре морозил,
Когда тащился на Майдан,
Всю ночь по слякоти елозил?
Да шли б вы в сраку, господа,
Я – против вас, и не надейтесь,
За вас – ни в жизни, никогда —
Хоть до небес брехнёй залейтесь!

 

c Ленты.РУ

guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

 

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!


Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.


eсть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..


- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?


Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!


Майбутнє нашої країни належить дітям!
Причому ми навіть знаємо прізвища цих дітей.
[OFFTOP]От,наприклад один з них...[/OFFTOP]

 

Это про меня.

 

Донецкие психологи лечат депрессию, предлагая похоронить себя живьем. В 90-ых, известный донецкий психолог Ринат Ахметов таким способом вылечил от депрессии более десяти директоров конкурирующих фирм.

- Как отремонтировать все дороги в Киеве?
- Нужно хотя бы раз в неделю менять маршрут, по которому президент едет домой.

Обама поблагодарил Януковича за отказ от высокообогащенного урана. Сумма благодарности не разглашается.

МЧС призывает киевлян из-за жары отказаться от косметики и алкоголя. Таким образом, Нестор Шуфрич не даёт Людмиле Янукович ни единого шанса.

Знаете ли вы,что:
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

 

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ!

Отвечая на вопрос журналистов, на чем она ездит на работу, Анна Герман ответила, что если бы в Киеве были велосипедные дорожки, она бы добиралась на работу на мопеде. Этот, как оказалось, интересный вопрос задали и другим нашим политикам, и получили на него не менее интересные ответы:

Ринат Ахметов: Я не могу сказать, на чем я добираюсь на работу в Верховную Раду, потому как ни разу там не появлялся.

Виктор Янукович: Я езжу на Украине…. Причем я имею в виду, как велосипед, так и страну.

Черновецкий: Много на чем…. Раньше я и молодая команда…. ездили на работу на Верблюде…. Потом на Слоне…. Потом на Бизоне…. Но, к сожалению, потом звери закончились.

Симоненко: Я, как и положено всякому пролетарию, добираюсь на работе на метро…. Метро это ж, такая летающая штука с лопастями, да?

Литвин: До того как блок имени меня вступил в коалицию, я ездил на красном бентли, а сейчас на золотом.

Виктор Ющенко: Сейчас я езжу на работу на 462 маршрутке, потому что к блошиному рынку идет только она, да и глечики на продажу в маршрутку хорошо помещаются….

Дмитрий Табачник: Я патриот своей страны и поэтому езжу на работу, исключительно на автомобилях тольяттинского автозавода.

Николай Азаров - На рабіту міня возіть власній вадій на автомасисе!..

 

Оппозиционеры считают думское большинство сексуальным меньшинством.

Маршрут Януковича изменили из-за готовящегося покушения. По данным СБУ, на крыше одной из высоток Виктора Федоровича поджидал снайпер, вооруженный венком.

В Украине меняются правила дорожного движения. Теперь президентскому кортежу можно ехать по встречной - официально.

Луценко заявил, что у него есть справка о шизофрении Кернеса. В ответ на это господин Кернес сделал опровержение, заявив: Бе-бе-бе! Ме-ме-ме!!! Гу-гу-гры-бюль!!!

Кабмин предложил интернет - пользователям вносить предложения по развитию Киева. Пока лидирует вариант «Казнить Черновецкого».

 

Сегодня премьерству Азарова исполняется 100 дней. Николай Янович по его словам «вже пидгатувался к пиздравлениям».

В Киеве побит температурный рекорд. У Черновецкого во время речи была зафиксирована температура 42.

Из сводок МВД: за выходные в зоопарке никто не умер, как так произошло, уточняется.

Кабмин Азарова скоро отметит 100 дней – 100 дней издевательств над украинским языком.

 

- Ахметов зарабатывает в час, больше чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?..

Свежий лозунг Партии регионов: Новому Гаранту - новую Конституцию!

- Оказывается, из-за скандала с 5 каналом Хорошковский готов продать свой бизнес.
- Какой, Интер или СБУ?

У Януковича спрашивают:
- Кем вы себя считаете в политике, консерватором или либералом?
- Не знаю, что вам и сказать.. Народ называет меня олигофреном. Не знаю что это такое, но звучит солидно.

 

Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.


Еще не все потеряно! Еще терять и терять!


- Говорят, так как Янукович строит Украину по подобию России, наши олигархи Ахметов, Коломойский и Пинчук могут повторить судьбу Ходорковского.
- И если посадят зятя Кучмы Пинчука, Леонид Данилович напишет книгу "Шо Украина, что Россия..."