Политические анекдоты

Файно Ромку...І най повість той хлоп,тим всім холєрникам в Кийові,же ми то так не лишимо,жеби з галицького хлопа лаха дерли,бо...як той народ сі зденервує до холєри ясної,то як піде періщити то всьо...Та йой,буде море крови і купа гівна з того всього,бо юж з тими головами колгоспів в тій сраній Верховній Раді нема шо говорити.Мовилиз-мо купу літ і то все котові під хвіст...Короче,то все не то...То все до дупи...і то наше говорення по хворумах тих дзядовських. Ніц з того файного не буде.Тре слухати тих розумних,же ходять десь в Карпатах і про нашу свободу мовлять.Бо без Свободи як без горівки...Не вип'єш-си - ніц розумного не повіш і не зробиш.
Ну -то тримаймосі купи,жеби дзяди нас не пожерли поодинці.Бо то дзядовство вже сі розперезало і поперло по цілій Україні.
Мусимо тому давати раду...
А то же я тут понаписував жартуючи,то...то я вже сам за собов бачу,як то можна дуже писати,балакати і ніц толком не повісти...як ті регійонали,котрі дорвали сі до влади і ніц не зробили і не зроблять,а тіко наговорять нам зо три мішки гречаної вовни і більше ніц.Такими вар'ятами і ми можемо бути,але хто то потребує...Хто то потребує!
Ну то юж,привіт Ганьці Германовій,котра нас всіх забембала,разом з тим своїм кулєгою президентом!
Тримаймо сі і не даймо сі!
*drink*

 

Обладатель почетного звания «Заслуженный машиностроитель России», наладчик оборудования Тульского патронного завода Николай Гришин сказал проще всех:
– Благодарю вас, Владимир Владимирович, за мой скромный труд!

 

Встречаются 3 хирурга: американец, немец и украинец.
Американец:
- У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец:
- У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Украинец:
- А у нас одному мужику в Донецке трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!



За перерасчет пенсий и пособий народ дал Азарову ласковое прозвище – Перера***…



Жить стало лучше.
Теперь каждый пенсионер сможет себя побаловать клешнями лобстера, белым бургундским, суши, рамбутаном и маракуйей.
Постановлением Кабмина эти продукты с 1 июня 2010 года внесены как обязательные в потребительскую корзину, або так званый споживчий кошик.


Жизнь - она полосатая, как зебра.
Для Украины выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.



Не розумію. чого це так росiйсько-мовний бомонд не прагне розвитку, тiльки на росiйськiй їм подавай, не вже такi тупі?!
Ой, вибачте, такі тяжкі до розвитку?

 

Страничка из дневника...
Май 1980 года. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги. Бредбери.
Купил машину времени.
Набрал 2010. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги.
Набрал 1980. Бредбери. Купил сачок. Пошел ловить бабочку.


Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Азаров:
- Шановные мынистры, шэ будуть пропазицыи по оздоровленю экономыки?

 

Відрізана голова промовила з-під трамвая:
-Ні фіга собі,за пенсією в банк сходив!

 

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Ющенко требует показывать "Человека-амфибию'' каждый день.

- Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс..?

Вчера, в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

 

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.- В.Ф. Янукович, 2010г.


О первоочередных мерах по развитию научно-образовательного сотрудничества на 2010—2012 годы: проффесор Янукович встретится с окадемиком Кадыровым.

Отец с сыном дома (сын пишит соченение, отец смотрит ТВ)
Сын: - Паппа, а как правильно писать наша экономика воз роШдается или возроЖдается?
Отец: - Не знаю, посмотри в словаре.
Через какое-то время, сын довольно кричит:
Сын: - Посмотрел, через Ж, пишиться, пап.
Отец: - Ты смотри, как возрождается так и пишиться....................


Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий.
- Наш Путін все для Росії робить.
- Ну і що, наш- теж....

 

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей не говорят.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну...

 

аФФоризмы

«На данном этапе это седьмая наша встреча. Это такая цифра, которая свидетельствует, что в дальнейшем вы будете посещать Киев очень часто».
В.Янукович обращаясь к Президенту РФ Д.Медведеву.
(А то, что на меня сегодня упал венок, а не яйцо, свидетельствует о нашей дальнейшей плодотворной работе...)


«Сейчас Медведев приедет за очередной добычей, и в дальнейшем визиты будут очень частыми и плодотворными – примерно до Рождества, пока продолжается распродажа украинских активов – разве вы бы не ездили к выжившему из ума родственнику, раздаривающему все свое имущество?»
В.Небоженко, руководитель социологической службы «Украинский барометр».
(Такому родственнику лучше выделить аппартаменты поближе и хороших сиделок...)

"Меня так учили. Я из Львова. Нам всегда рассказывали о том, что украинцы - самые лучшие, что Украина - самая прекрасная. Там всех учат, что даже Иисус Христос был украинцем".
А.Герман, замглавы АП.
(Но с отъездом Анны Николаевны из Львова, этот дурдом закрыли...)

Тимошенко не только говорит слово «импичмент», она даже спит с ним. Ей без властного кресла очень тяжело. Это не ново, но совершенно неприемлемо. Хотя бы с той точки зрения, что юридически неграмотно... А если она начнет раскачивать людей на улицах, то, я боюсь, для нее это может закончиться международным трибуналом."
А.Ефремов, ПР
(Вспомним старика Фрейда...Когда в оппозиции был сам Ефремов, ни выговорить это слово, ни переспать с ним, ему так и не удалось...)

"Такого сценария (объединение "Газпрома" и "Нефтегаза Украины" - прим.Ц.Н.) не позволяет ни Беларусь, ни Казахстан, которые неоднократно уже заявляли о своем желании общего развития своих экономик. Проще уже сразу объединить парламенты и правительства, и дальше уже все будет автоматически".
А.Тодийчук, президент Киевского энергетического клуба.
(Это чуть позже, Путин просто скромный - не всё сразу...)

 

мечты.........)))
http://www.youtube.com/watch?v=ZaE2-NUvEP4&feature=player_embedded

 

Пане президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.

Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.

Официоз. Янукович и Медведев решили совместно достроить крейсер "Украина" и продать его на металлолом Китаю.

Янукович спрашивает Азарова:
- Как пишется слово демилитация?
- Вы его придумали, вам и решать.

Как сообщает пресс-служба МЧС, замглавы МЧС Николай Коровицын решил сменить свое имя Николай на Герман.

По прилёту в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по Украине. И затем конкретно уточнил, по каким заводам и предприятиям он соскучился конкретно.

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

 

- Куме, в чем разница между Ющенко и Януковичем?
- Ну, Ющенко любил словесное быдло, а Янукович предпочитает быдло бессловесное.

- Почему во время приезда Медведева в Киев оппозиция не бросала яйца и дымовые шашки?
- А смысл...? Ведь, если у Литвина обычный зонтик, то у Медведева - ядерный.

Тепер наш президент не тільки двічі засуджений, але й двічі вдарений.

Вчера на Виктора Януковича упал венок. В отношении венка, а также его родственников – ленточек и цветочков возбуждено уголовное дело.

Дурні думкою багатіють:
- Ющенко разом зі своєю «Нашою Украіною» мріяли, що президент Янукович без них не обійдеться, і вони разом і далі будуть тут керувати і заробляти свої легкі гроші;
- Янукович зі своєю командою мріють, що спільно з Москвою вони спокійно і впевнено будуть керувати Україною і заробляти свої великі і легкі гроші;
- Кремлівські мрійники розраховують, що в дружбі з Бараком вони довго і прибутково будуть керувати Україною;
І лише пекінські прагматики знають, що очікує в недалекому майбутньому Далекий Схід, Сибір та інші життєві простори…

Именно в России изобретут первый в мире летающий автомобиль, потому что это гораздо проще, чем отремонтировать российские дороги.

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в российскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

Наша жизнь – сплошные шахматы: в руководстве - регулярные рокировки, а в народе - постоянные цейтнот и мат.

 

Україна має талант, таланти мають Україну...

Сейчас на телевидении самыми большими рейтингами пользуются так называемые «талант-шоу». Поэтому мы решили представить, в каком амплуа в этих шоу могли бы принять участие некоторые наши политики.

Янукович – фокусник «человек-магнит». Притягивает к себе разные предметы, особенно венки и неприятности.

Пукач – тоже иллюзионист, потому что как только выборы прошли, куда-то бесследно исчез.

Николай Азаров – пародист. Он очень смешно пародирует украинский язык.

Шуфрич – артист оригинального жанра, Витренко – артист оригинального вида.

Черновецкий – юморист. Всё логично: в России юморист – Винокур, у нас юморист – Планокур.

Тигипко – силач, поднимает тяжести. В данный момент пытается поднять свой рейтинг после того, как вошёл в кабмин Януковича.

Литвин – танцор. Вот уже 3 месяца непрерывно танцует под дудку Ахметова.

Ахметов – самый талантливый дрессировщик. Потому что, как показывает практика, его деньги могут выдрессировать кого угодно.

Жаль только, что в этом шоу нет жюри. Вот взять бы хотя бы Яму… и закопать в ней все эти таланты..!

 

Прессуют.

Не секрет, что отношение к новостям напрямую зависит от того, как их подать, поэтому мы решили провести небольшое исследование, какие заголовки в мировой и украинской прессе вызывает одно и тоже событие.

Мир: Россия расширяет свои границы на западе.
Украина: Украина договорилась с Россией за газ.

Мир: США усилили меры безопасности.
Украина: Виктор Янукович собирается с визитом в США.

Мир: Покончил с собой переводчик Дмитрия Медведева.
Украина: Николай Азаров написал письмо президенту России на украинском.

Мир: Гондурас едет на ЧМ по футболу.
Украина: Янукович заявил, что поедет на ЧМ.

Мир: В Китае обнаружена девочка, которая пять лет смеётся без перерыва.
Украина: Сегодня исполняется ровно пять лет, как Китай выкупил права на трансляцию Чемпионата Украины по футболу.

Мир: Гринпис обеспокоен массовой вырубкой хвойных деревьев в Украине.
Украина: На Януковича упал еловый венок.

Мир: Таможня Израиля задержала крупную партию кокаина на границе.
Украина: Леонид Черновецкий отменил свой отдых в Израиле.

Мир: Новым президентом Украины стал Виктор Фёдорович Янукович.
Украина: Нам КЫРДЫК.

 

"Не верю, что Янукович Украину продал!!! Он ее мог только перепродать"
В.А.Ющенко

 

Лозунг "Задушить коррупцию!" был признан экстремистским, потому что он посягает на основы нашего государства.

Президент Украины, заявил, что у него нет проблем во время общения с представителями других регионов:
- Какие могут быть проблемы если почти все они родом с Енакиево, Макеевки и Донецка?

Три слова из Экономической энциклопедии, описывающие практически все проблемы Украины: "Одержавлення мафіозних структур".

Происшествия. На днях возле могилы Неизвестного солдата неизвестный венок упал на голову известному, после чего тот стал еще более известным.

Объявление в интернете: «Отдам паршивую страну в хорошие руки почти бесплатно. Нерусских просьба не беспокоить. Витя»

- Куме, интересно, сколько в Украине гомосексуалистов?
- Ну, этого никто не знает, но то, что в Украине есть 450 пидорасов, об этом знают все!

- Коалиция вскоре собирается снять депутатскую неприкосновенность с двух депутатов оппозиции.
- Ничего страшного. Двумя нормальными людьми станет больше.

Из кинофильма, фраза депутата:
«Есть такая профессия – Родину обдирать»

Ну почему наши политики вечно недооценивают свой народ? Они держат нас за дураков, а мы перед каждой новой проблемой оказываемся идиотами!

 

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Львова переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
http://tristana073.livejournal.com/

 

Критикуя власть вслух,крепче держите язык за зубами!

Может,Россия встанет с колен,если Медведев встанет с колен Путина?

Памятники политикам надо сразу делать на колесиках.Чтоб легче было приспосабливаться к очередной смене власти.

Сверхкорупция: откат с взятки.

Глава МИД заявил, что Украина не намерена уступать России часть Керченского пролива, пусть забирают его целиком...