Политические анекдоты

ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ СКАНДАЛ:

Президент Украины В.Ф.Януоквич признал независимость Северной Осетии.

 

Указом президента Украины востановлена несправедливость,городу Киев возвращено его доисторическое имя ЕнаКиев,с досрочным демонтажем памятника лжеоснавателям города

Старий,ще совіцьких часів,львівський анекдот, який може знов стати актуальним:

Їдуть двоє у трамваї. Довго Їдуть, розговорилися, дійшло до анекдотів;
- А чи не скаже пан, чим відрізняється пудра від уряду?
- Не знаю.
- А тим, що пудра - то до лиця, а уряд - то до дупи.
- О! Тоді - чи не скаже пан, чим пан відрізняється від трамваю?
- А чим?
- А тим, що трамвай зараз далі поїде, а пан піде зі мною!
- Так я не наш уряд мав на увазі, а буржуазний.
- Брешеш, якщо до дупи - то наш!
- А чи не знає пан, чим відрізняється пан від пана?
- Не знаю.
Відвертає лацкан: - А нічим!

 

Проффесор Янукович разрешил давнейшую философскую загадку, что было
раньше - яйцо или курица. Он доказал, что сама постановка вопроса была
неверной. Если избавиться от курицы, то становится очевидным: сначала
было яйцо, и только потом петух на президентском насесте.

Большой вклад в озеленение Киева внесли спецбригады Партии Регионов.
Они так хорошо удобрили окресности ЦВК, что весной здесь сквозь
асфальт проросли каштаны. Еще несколько лет и Киев снова станет самым
зеленым городом Европы. Таким способом ПР решила продолжить путь
Украины к евроинтеграции.

Після першого візиту в Брюсель на сайті президента з*явилася об*ява:
«Терміново! Вакантна посада вчителя географії.
Зарплата 1000$ за годину»

Існує неписаний закон сміття:
якщо воно і потрапляє випадково на високу хвилю, то все одно залишається сміттям.
І обов язково до чогось чи до когось прилипає.
цитата: Л.Кравчук.
(спец по таким законам)

Уборщица кабинета Януковича, протирая пыль на ноутбуке, подписала первые указы вновь избранного Президента Украины о присвоении звания Героя Украины следующим людям: шойыопрвдо щцрув щшцусвщшруцсв шщшщр щхлкуепло и рушкоатэжцушщкропажцд.

 

Лучшие афоризмы Владимира Путина

 

Янукович в студии у Савика Шустера: - Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет... - Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа!

Посольство Черногории передало в Администрацию нового Президента книгу Украина – не Россия, а Черногория, блин – не Косово!

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? Ваш выбор - галерное рабство!

 

Интервью с президентов Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе?
- Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…

 

- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича
- Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович.
- А почему вы так думаете?
- Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь".

Украину на днях ждет новое азарение - назначение Азарова премьером.

 

Когда утром 9 марта Анна Герман сказала Януковичу, что они едут на могилу Шевченко, Виктор Федорович расстроился:
- Вот черт, молодой же еще пацан! Говорил ему: не связывайся с «Динамо», иди в «Шахтер»!

Боян...але в світлі останніх подій....

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

 

Верховная рада отказалась поднимать штрафы за административные правонарушения, связанные с проституцией. Депутатов можно понять - они первые попадают под этот закон...

Янукович в день рождения Кобзаря взошел на Тарасову гору. На Банковой ее уже иначе и не называют, как Витин террикон.

- Слышал, Тигипко признался, что танцует лучше, чем поет?
- И как такой мастер танцевать под чужую дудку оказался не нужен Януковичу?

Говорят, за нарушение Конституции при создании новой коалиции Яценюк пригрозил Януковичу бигбордами не в полоску, а в клетку.

В день своего 60-летия президент В.Ф.Янукович подпишет Указ о повышении пенсионного возраста до 65 лет. Заодно и требование МВФ выполнит.

- А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

- А я вас знаю… – сказал Путин, подходя к Анне Герман в Кремле.
Герман зарделась: она не думала, что столь популярна в политической верхушке России.
- … вы агент Тереза! – закончил Путин свою мысль.

 

Анекдот дня:
Верховна Рада призначила Миколу Азарова на посаду прем’єра.
Азаров пообіцяв сприятливий інвестиційний клімат, свободи і середній клас, який становитиме більше половини країни і бюджет.
"А ще, - додав він, - не буду красти".


Вася Цушко - міністр економіки України


- Виктор Фёдорович, а почему министром экономики вы поставили Василия Цушка?
- Во первых, как объяснила мне Ганька, не Цушка, а Цушко, а во вторых - а хрен её знает, почему Цушка!!


Гарна новина для музеїв України. Колишній гуманітарний віце - прем*єр - тепер усього лише міністр освіти!


Всё понятно, что премьером должен был стать человек, который был с Ющенко на Майдане. А казнокрада и дешёвого клоуна, видимо, взяли, чтобы никто не забыл, что правительство сформировано Партией регионов...


11 марта 2010 года ровно в полдень в общеобразовательную школу номер семь города Киева позвонил незнакомец и сообщил, что министром образования стал Табачник. Тотчас были эвакуированы дети - учащиеся, взрослые покинули здание образовательного учреждения. Были вызваны все службы занимавшиеся чрезвычайными ситуациями. Табачника в школе не обнаружили. Расследованием инцидента занялась прокуратура города и милиция. Виновник, позвонивший и поднявший ложную тревогу долго и хорошо скрывался, но всё-же был вскоре найден. Им оказался местный хулиган - Николай Азаров, ранее отчисленный из этой школы в следствии постоянной кражи кед у других детей из школьной спортивной раздевалки. Мотив злоумышленника - месть за, по его мнению, несправедливость. По некоторым сведениям, за это хулиган Азаров поклялся мстить всему городу и стране всегда.


Чрезвычайно тяжело будет работать украинским разведчикам за рубежом при новом руководстве СБУ -
теперь СБУшников легко вычислят по набриолиненным волосам, маникюру, педикюру и гламурному прикиду...

 

- Микола Янович, чому у вашому уряді жодної жінки?!
- Панимаєтє, ми ж прішли к владє под голубимі знамєнамі і не хочем разочаровать наших ізбіратєлєй...

(особливості азаровської лесики ретельно збережено)


Книга года: "Сборник янекдотов".

Состав Кабинета Министров: что ни плюнь, то проффесионал, а что ни профессионал, то плюнь...

 

- А кто у вас премьер-министр?
Пахло.
- А президент?
Хамло.
- А министр образования?
Мурло.
- А что же это за страна у вас такая?
Окраина.
- А как же Украина?
А Украина - это левее Окраины и там таких уродов нет, поэтому не путайте.

 

В Верховной Раде образовалась новая коалиция СТРЁМ – СТабильность и РЕфорМы.

- Господин Колесников, вы называли Д. Табачника "дешевым клоуном и казнокрадом", а теперь вместе с ним в правительстве...
- Для ПР главное, чтобы член правительства был профессионалом - пусть и профессиональным клоуном...

Всё понятно, что премьером должен был стать человек, который был с Ющенко на Майдане. А казнокрада и дешёвого клоуна, видимо, взяли, чтобы никто не забыл, что правительство сформировано Партией регионов...

Вчера мировые биржи лихорадило: после назначения Николая Азарова премьером Украины цены на капусту просто рухнули!

"Ближайшие 5 лет в вооруженных силах Украины формой одежды будет комбинезон", - отметил Ежель.
- Позвольте, но ведь легче же снять штаны, если надо...
- Не будет надо - кормить не будем.

В русле своей предвыборной программы «Поднимем экономику – поднимем страну!» Сергей Тигипко для начала поднял с больничной койки Василия Цушко

- Пане Тігіпко, Ви казали, що жодна порядна людина не буде працювати в цьому антиконституційному уряді,
а потім згодилися увійти до його складу...
- Увійти увійшов, але працювати не буду!

- Янукович заявил, что евроинтеграция – это главное. К чему бы это?
- Просто ему накануне объяснили, что хранить накопленное в евро выгоднее, чем в долларах и рублях!

Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

- Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.

 

Тигипко задают вопрос:
- Почему вы сначала назвали создание новой коалиции политическим рейдерством, а потом согласились работать в новом Кабмине?
- После разговора с Януковичем выяснилось, что мое второе слово дороже первого.

Дедушку Стельмаха в Банке оставили
И управлять нац.валютой заставили.
Рухнет ли гривня на самое дно -
Дедушка старый, ему всё равно...

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна c Януковичем. Там же можно скачать версию для печати

 

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕМЬЕРАМИ

Президенты и президентицы! Пользуйтесь одноразовыми премьерами. Одноразовый премьер — залог здоровой политической жизни. Меняйте премьера перед каждым новым политическим актом. Снимайте премьера аккуратно. Не снимайте премьера на протяжении всего политического акта. Никогда не назначайте использованного премьера дважды.


Вашему вниманию предлагаются новые премьеры! Новые премьеры — это решение всех ваших проблем. В одной упаковке двадцать штук, вы можете использовать их ежедневно, назначая каждое утро и снимая на ночь. Неповторимое ощущение свежести в экономике!

Солидная страна объявляет конкурс на замещение вакансии президента. Пол, возраст, знание экономики и политики, прописка, образование, здоровье и опыт работы в других странах значения не имеют. Гибкий рабочий график. Зарплата в грн. НЕ ГЕРБАЛАЙФ!!!

Их популярность достигла пика. Их узнавали на улице и били...

 

«В России начинается акция «Сдал старый утиль - получи новый!»

- Беспрецедентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

- И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!»

- Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

- Две соседки с остервенением выбивают ковры: ««Жигули» придумали мужики... Сволочи... Чтобы по дому ни черта не делать...»

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...

- У профессора Гольдштейна спрашивают: «Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?» «Мировые стандарты».

- С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

- Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

- В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.

- Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице - ВАЗы»

- Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

- В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.

- По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...

- Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

- Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши - ВАЗа?

- «Почему ВАЗ назвал последнюю модель «Калиной»? «Потому что калина - «горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов». (современный справочник садовода).

- Мужик звонит приятелю: «У тебя враги есть?» «Нет, а что?» «Да я свою десятку продать хочу...»

- АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

- Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

- Акция «Поддержи отечественное»: при покупке в нашем салоне «Мерседеса» любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую «Ладу-Калину».

- Из навоза можно делать мебель, - считают американские учёные. И не только мебель! - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

- Внимание, акция!!! Купи автомобиль «Ока», загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!

- Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип «Лада» на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие.

- Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

- В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

 

Пане Президент! Якщо ви не можете підвищити зарплати і пенсії, будь ласка, зробіть контейнери для сміття нижчими, а то залазити незручно.

- Кому належить ідея з “відродження” вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів “воля” та “зона”!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Наш світ дивовижний. У флорі, фауні і в людському суспільстві найвільніше почуваються паразити.

 

- Яценюк рассказал, что правительство Азарова, учитывая количество старых кадров, напоминает ему кладбище.
- Это Арсений намекает, что скоро он с помощью СМС-ок начнет собирать деньги на оградку этому Кабмину.

Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижении цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС вместо мягкого "Г" для начала появится твердое.

Здесь русский дух, здесь Русью Пахло.

О Кучме: старик еще не умер, а дело его уже живет.

- Куда девался 95 квартал?
- Не выдержал конкуренции с клоунами из правительства Януковича!..

Накануне украино-российских переговоров о газе "Газпром" уполномочен заявить:
- Бесплатный газ бывает только в газовой камере!


Учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия. В Украине встречается в особо извращённой форме: достаточно спросить гражданина страны как он (она) относятся к Президенту - т.н. гаранту Конституции - услышишь такое, что Фрейд позавидует.

 

Ми жителі села Великі Сподівання, звертаємося до вас пане сільський голово, ось з якими питаннями: Вже два місяці ви є нашим сільським головов, за час вашого головування, в нашому селі відбулося багато подій і оказій, поясніт нам шо ви робите?
Нашо ви пане голово віддати частину нашого потіку в аренду сусідньому селу ше на 25 років? Подейкують же ви так само хочете їм віддати тракторну бригаду, ферму і сільський клуб! А то вже в ніякі рамки не лізе!
А ше багато односельчан обурені тим, що ви з сільради здерли портрет Степана Непримиренного, і сказали шо він поганий хлоп, і ніц не вартує, повісте той портрет де був бо інакше коваль Іван Свободович казав шо ваші бамбони відірве, пришиє на місце, і знов відірве, і я си думаю, шо він то може зробити.
Ше ми стурбовані тим шо ви пане голово не ходите до нашої церкви, ба навіть більше, кажут шо ви ходите до церкви в сусідне село, і ревно на тій парафії б’єте поклони! А після відправи ходите попід ручку з їхнім сільським головов Ладзьом Куцим.
А ше вас дуже просимо вирішити одну нагальну справу, котра полягає на тім:
Ви не давно призначили нового директора школи Дмитра Бакуна, той Бакун зробив на уроці історії страшний скандаль, він сказав дітям же на тамтім західнім кінци нашого села живут не люди, а самі пси, і же вони руки не миют і ходять зашмаркані! Василько з того класу як то почув (а він жиє акурат на західнім кінци села) і сплачом розказав то татові, а тато в него згаданий мною коваль Іван Свободович, ну то мушу вам сказати, же Іван переказував, шо в нього скоро в кузні на стіні будут висіли не два бамбони, а цілих штири, то ми допускаємо шо крім ваших бамбонів мова йде про бамбони пана Дмитра.
Ше вам мушу про того деректора школи дещо оповісти: недавно ваш заступник пан Калбасніков казав же той Бакун вкрав з сільської бібліотеки пару книжечок, а зі світлиці пропало дві ікони, і Калбасніков має підозру шо їх вкрав Дмитро Бакун, а то вже за перепрошенням гвавт!
І скажіть шось своїй заступниці Гальці Германській, бо вна ходит по селу хіба пльотки розпускає, і до всіх пащекує, а другий ваш заступник Микольцьо Назаров здається постійно під газом, бо говорит не то по нашому не то по молдаванському, чи білоруському, наші люди шлякуют бо він негоден справку заповнити в сільраді і пичатку прибити, понаписує таке шо годі розібрати.
Пане голово все нами описане в тому листі сталося хіба за два місяці вашого головування, а ми вас вибрали на п’єть років, і нас від того і страх збирає і шляк трафляє. Ви або будьте, людинов і поридним хлопом, або забирайтеся гет до сусіднього села якому ви наш потік віддали, тракторну бригаду, ферму і клуб.

Стурбовані односельчани Село Великі Сподівання, Крайньохатинського району, Рідноненьківської области