Политические анекдоты

Новый министр иностранных дел Петр Порошенко начал налаживать отношения с Россией. Путину уже отправили 50 киевских тортов.

 

Дирекция «Артека» опровергло информацию о том, что их подопечных изнасиловали. Дирекция так и заявила: «Виктор Федорович никогда в Артек не приезжал».

 

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

 

Обнародован последний указ Ющенко:
« Президентом Украины может быть только мужчина… без судимостей… с опытом работы не менее 5 лет… Кучму и Кравчука не предлагать».

 

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать будете?".

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька. Нет никакой украинской экономики! Ее просто не существует - это все миф, выдумки, бред! А вы, наверное, водочкой балуетесь?..

 

Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться...

Ни для кого не секрет, что больше всех в Украине зарабатывают политики, а меньше всех – врачи. Мы хотим хотя бы представить, что они поменялись местами. Итак, кем бы могли работать политики в медицине.

Янукович – ухо-горло-нос. Потому что может зарядить и в ухо, и в горло, и в нос.

Ющенко – мог бы работать в морге. Он бы тогда столько памятников втюхал.

Яценюк – уролог. По крайней мере, после Ужгорода он неплохо в яйцах разбирается.

Савик Шустер – гинеколог. По крайней мере, после эфиров с Богословской и Герман он в них неплохо разбирается.

Черновецкий – мануальщик. Лечил бы всех иглоукалыванием.

Суркис – проктолог. Потому что то, откуда он сейчас пытается достать ЕВРО-2012, по-другому не называется.

Шуфрич – пульмонолог. Ну, если из го*на пулю можно сделать, то почему нельзя из Шуфрича – пульмонолога.

Богатырёва должна быть медсестрой. В смысле секретарём она уже была, осталось медсестрой, учительницей и школьницей.

Хотя на самом деле, все они урологи, потому что народ им, так сказать, по сфере деятельности.

 

В Киевраде закон о выделении земельных участков был принят техническим нокаутом.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

СМИ заявили, что гимн Януковича это точная копия песни Тото Кутуньо, хотя сам певец заявил, что в его репертуаре никогда не было песни «Мурка».

 

Чтобы попасть на Чемпионат мира по футболу, нашей сборной нужно выиграть у Греции. А каких соперников сборной Украины хотели видеть наши политики? Накануне жеребьёвки мы узнали их мнение:

Олег Тягнибок. Главное, чтобы не попалась Россия. Наши, точнее мои, России всегда проигрывали! Как, например, в 1945 году.
Наталья Витренко. Я очень хочу, чтобы нам попалась Франция. Я очень хочу попасть в какой-нибудь парижский ресторан, чтобы посмотреть, как повара готовят мнеподобных!
Юрий Луценко. Мне всё равно, кто нам попадётся. Более того, мне даже всё равно – выиграем мы или проиграем! Я набухаюсь в любом случае!
Николай Рудьковский. Пусть будет Франция. В Париже у украинцев с сексом всегда всё было хорошо. Уж поверьте моему опыту.
Виктор Янукович. Я хочу, чтобы нам попалась Понтугалия. Нет, Пердугалия. Тьфу ты, Нафигалия! Ох, и придумают же названий, а мне потом запоминай! Короче, Греция!
Леонид Черновецкий. Я тоже хочу в соперники Францию. Я очень хочу в Париж, я давно не видел своего соседа по палате Наполеона.
Владимир Литвин. А я хочу Грецию. Нет, Францию! А лучше Россию! Или Португалию! Шо ж я никак определиться не могу? Шо ж я такая проститутка???
Виктор Ющенко. Мне всё равно, кто выиграет – главное, чтобы не Янукович!

 

Как сообщил Юрий Луценко, за минувшие сутки в Киеве совершено девять ограблений – пять из них раскрыто, семь убийств – шесть из них раскрыто, изъято двадцать ящиков контрабандной водки - пока раскрыт только один.

Парламент выделил депутатам 17 квартир. Народ, в принципе не против, но только если эти квартиры будут в Антраците.

Киевские власти запустили благотворительную лотерею. Все деньги, полученные от ней будут отправлено на лечение. На лечение Леонида Михайловича.

В Луганске появились плакаты Януковича с фразой из фильма «Или я веду её в президенты, или она ведёт меня в прокуратуру». Также уже готовы плакаты Витренко – «Кому и кобыла президент» и ещё один Януковича «Твой дом - тюрьма!».

Ющенко – как адронный коллайдер. Денег угрохали уйму, а смысл?

 

Мороз заявил, что поддержит кандидатуру Симоненко на выборах. Он так и сказал: Нам, политическим трупам, нужно держаться вместе.

Во Франкфурте задержали украинца устроившего дебош на борту Lufthansa. Это Нестор Шуфрич проводил следственный эксперимент по делу Луценко.

Дмитрий Медведев заявил, что его обращение было адресовано Ющенко, а не украинцам. Видимо даже в России Ющенко не считают украинцем.

Леонид Черновецкий отказался баллотироваться в президенты, он намерен сразу идти в короли.

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

 

Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль".
Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

 

​

​

 

​

​

 

- Скажите, Холмс, что имел в виду Президент РФ Медведев, когда сказал,
что в кризисной ситуации возникают не только угрозы, но и возможности?
- Он имел ввиду рост рождаемости в РФ.
- ?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, из-за безработицы и у граждан будет
больше свободного времени. Во-вторых, в связи с повышением цен на
электроэнергию граждане будут экономить на освещении. И в-третьих, из-за
роста цен на алкоголь увеличится самогоноварение и его потребление.

 

Вся страна знает артистов, которые ездят в поддержку Юлии Тимошенко и Виктора Януковича. Однако, за других кандидатов в президенты Украины, тоже ездят всеми любимые звёзды.

За Владимира Литвина ездит Юра Шатунов с хитом «И снова седой Литвин, и лишь ему доверяю я».

Леонида Черновецкого поддерживает Жанна Агузарова. Потому что космонавты должны поддерживать космонавтов.

За Александра Мороза ездит Николай Кто-то. Должен же Мороза хоть Кто-то поддерживать.

За Олега Тягнибока ездят «Тигры», «Пантеры» и другая боевая техника Вермахта.

За Зоряна Шкиряка в концертном туре агитирует Николай Супчиков. Кто такой Николай Супчиков? А кто такой Зорян Шкиряк?

За Лупана ездит группа «Ленинград». Шнур уже даже написал гимн в его поддержку «Залупана!»

Кандидата Онания поддерживает Михайло Поплавский. Ржать – так уж до конца!!!

За Наталью Витренко поедут победители Евровидения финская группа «Лорди». Наталья Михайловна хочет выглядеть красавицей на их фоне.

По непроверенной информации на следующие президентские выборы будет баллотироваться Ринат Ахметов, и ездить за него будет «The Beatles» в полном составе. Ринат Леонидович может себе это позволить.

 

Чистые политические игры.

Очень часто в повседневной жизни мы встречаем термин «политические игры». И, несмотря на расхожее убеждение, что правил у этих игр нет, мы решили их ввести. Итак, публикуем первый свод правил игры «Украинская политика».

Украинская политика – игра командная. В смысле, кто победил, тот и командует.

В этой игре разрешён прессинг. Прессует обычно Партия Регионов.

В случае нарушения правил назначается штрафной, а в случае с Луценко – штрафная.

В эту игру в Украине играют как руками, так и ногами, хотя вообще-то должны – головой.

У каждой команды есть свой участок поля, «площадка» или «зона» - как его называет Виктор Янукович.

В случае ничьей назначается буллит. Чаще всего буллит у Литвина за Украину.

За соблюдением правил следит судья Бачун. За судьёй уже следит прокуратура.

Отдельные игроки могут менять команду из-за убеждений. Чаще всего в этом убеждают деньги Ахметова.

Лучше всего в эту игру играет Ющенко. В смысле, чем ближе 17 января, тем больше у него играет.

И последнее в этой игре разрешено всё. Потому что разве можно нашим политикам что-то запретить..?

 

Слышали новость, в Китае мартышки, обученные Кун-фу избили дрессировщика?
Это что, в Украине мартышка, обученная Кун-фу избила министра МВД.

Нет худа без добра: снегопад в Одессе отменил концерт «Фабрики звезд» и сорвал визит Януковича.

В Киеве объявлено штормовое предупреждение. Черновецкий так и заявил: «Что-то меня сегодня штормит…»

Янукович назвал знаковой свою поездку на Прикарпатье. Он так и сказал: Яйцом не отгрёб – и слава Богу!

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

 

Все больше и больше чиновников и депутатов после «бесед» с Шуфричем уезжают на лечение в Феофанию. Чтобы обезопасить народных избранников от его кулаков, в Верховной Раде стали распространять брошюру – памятку с инструкциями как уберечься от гнева Нестора Ивановича. Итак, избранные главы из этой брошюры:

Глава 1. Фразы, после произнесения которых, Шуфрич может вас ударить:
- Нестор Иванович, зачем вы избивали свою жену?
- Извините, я вынужден не согласиться с вашими доводами….
- Нестор Иванович, аргументируйте вашу позицию!
- А помимо кулаков, у вас еще аргументы есть?
- Здравствуйте!
- До свиданья!

И еще более трех миллиардов слов и словосочетаний….

Глава 2. Места, которые следует избегать, потому что там можно встретить Шуфрича.
- Буфет Верховной Рады
- Зал заседаний Верховной Рады *
- Стрип – бар «Мятный Носорог».
- Каждый вторник в Киевской психиатрической больнице. (У Нестора Ивановича по вторникам процедуры)
- Спальня черненькой из группы «Не Ангелы».
- Гей Клуб «Помада».

* Прим. – Только когда Регионы блокируют трибуну. В обычный пленарный день Нестора там не увидишь.

Глава 3. Когда Шуфрич особенно опасен?
- Весной и Осенью. (В это время года у него сезонное обострение).
- На съемках «Большой Политики с Кисилевым».
- На съемках «Шустер. Live»
- На съемках «Свободы Слова на Ictv»
- На съемках абсолютно любой передачи….

 

Как известно наши политики большие оригиналы, только они знают, как спасти страну, как стать президентом и сколько украли Зварыч и Бачун.Мы решили выяснить, что еще умеют делать только наши политики.

Только Виктор Янукович может называть «маленьким» домик, который закрывает солнце соседнему поселку.

Только Виктор Ющенко забирается на Говерлу, чтобы посмотреть на Польшу.

Только по годовым кольцам можно понять, сколько лет Раисе Богатыревой.

Только Арсений Яценюк меняет цвет билбордов с плохого на очень плохой.

Только Юрию Луценко бьет в голову не только шампанское, но и Шуфрич.

Только социологи и Олег Тягнибок знают точное число русских на земле.

Только Петр Симоненко верен заветам Ильича, причем верен только им.

Только Нестор Шуфрич бьет в левую щеку, чтобы подставили правую.

Только Виктор Янукович говорит «дорогие земляки» выступая перед шахтерами.

Только Александр Мороз идет в президенты, не потому что у него большой рейтинг, а потому что у него маразм.

Только Леонид Черновецкий.., хотя нет, не только он - еще Добкин и Довгий..!

 

Хижина дяди Вити.

Виктор Янукович заявил, что у него в Межигорье всего лишь маленькая хижина.Предлагаем вашему вниманию описание этой «хижины» дяди Вити.

На входе в хижину дяди Вити расположена сторожевая будка, а точнее сторож с огромной будкой.
На воротах висит табличка: «Осторожно злая собака, хозяин, его жена и сын».
В хижине дяди Вити всего две комнаты: первая находиться на 1-5 этажах, вторая на 6-12 этажах.
В углу чулана домишки дяди Вити незаметно стоит аквариум с бегемотами. В роли бегемотов выступают Семенюк-Самсоненко и Бродский.
В рабочем кабинете дяди Вити находится все самое необходимое: стол, компьютер, бильярд, сауна и девочки.
Отдельная комната в хижине дяди Вити выделена под библиотеку. Однако эти полтора квадратных сантиметра заняты не полностью.
Как интеллигент дядя Витя держит в туалете и унитаз и биде, и как «интилегент» моет в биде руки.
В хижине дяди Вити нет зеркал, чтобы по утрам не пугать самого хозяина.
В гостиной у дяди Вити стоит, да и не только в гостиной стоит.
В кухне у дяди Вити есть кухонный комбайн. Хотя дядя Витя и сам неплохо молотит.
В подвале у дяди Вити хранится мешок картошки, мешок лука и кто-то в мешке.
В общем, в доме у дяди Вити есть все, кроме крыши. Крыша у дяди Вити находится в Донецке.