Политические анекдоты

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше империи и нет царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР и нет генсеков.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох, и рисковый же этот парень, Дмитрий Анатольевич...

 

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
------------------------
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима
------------------------
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко...

 

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12-ти томах. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили этого не делать...

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него.

Мы уже не ждем от Верховной Рады чуда, а только ждем, чтобы они перестали чудить.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

 

Тех, кто не продается, всегда можно обменять...
-----------
Главная дорога та, по которой едет танк...
-----------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет...
-----------
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
-----------
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из России? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало тут обязательным!

 

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...
---------
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца...
---------
Женщина:

в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия – любит выпить! Погулять! Границы настежь.

В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!!

 

Приходит Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло...

 

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России...
------------
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
------------
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...

 

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила "Единая Россия!"

Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

 

"Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты!"
--------
На вопрос - "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
американцы все как один отвечают: - "Конечно!", а русские - "Не дай Бог!"
--------
"Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык"
--------
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин...

 

Дима Медведев спросил Владимира Владимировича Путина:
— Тут мне надо для борьбы с коррупцией кое-что выяснить. Скажите, дядя Вова, что такое откат?
— Откат, сынок, это очень просто, — ответил Владимир Владимирович. — Вот смотри, ты себе увеличиваешь Президентский срок на два года — один год откатываешь депутатам Гос. Думы.

 

Виктор Янукович, предложил сделать русский язык вторым национальным, так как первый национальный все равно никто не смотрит.

Янукович со времён своей юности не изменился. В 90-х он мочил людей. А сейчас просто мочит, то в Одессе, то на открытии Донбасс-Арены…

Закарпатские таможенники задержали партию косметики и силикона на миллион гривен. На место срочно выехали Раиса Богатырёва и Валерий Хорошковский.

Обнародован последний указ Ющенко:
« Президентом Украины может быть только мужчина… без судимостей… с опытом работы не менее 5 лет… Кучму и Кравчука не предлагать».

В кулуарах Верховной Рады:
- Юрий Витальевич. Что ж вы так пьёте.
- Так у меня у жены горе.
- Какое?
- Муж бухает.

Ночная реклама:
- Тебе одиноко, тебе скучно, ты остался один – звони, ПОЧУЮ КОЖНОГО.

 

Вчера на мосту Патона Деу Ланос как бы… поцеловал БМВ депутата партии Регионов. После чего депутат Партии Регионов как бы… провёл ночь с водителем Ланоса.

На днях Виктор Янукович перепутал Брюссель со Стокгольмом и как бы… в очередной раз принял гуталакс перед миллионами людей.

В Киевраде прошёл благотворительный бал, на котором присутствовали как бы… известный человек Виктор Павлик и известный как бы… человек Леонид Черновецкий.

Александр Мороз снял свою кандидатуру, мотивируя это тем, что он как бы… страдает от энуреза участвовать в выборах президента.

Инна Богословская как бы… постоянный половой партнёр наших мозгов, заявила, что Анна Герман ведёт себя как бы… ведёт себя как «Б».

Пётр Симоненко выступил в доме престарелых для глухих, где три часа как бы… ездил по слуховым аппаратам.

Своей рекламой «Почую Кожного» Виктор Янукович как бы… започував всю Украину.

Более 50% населения Украины считают, что Владимир Литвин – как бы Борис Апрель, только горбатый.

 

На похороны авторитета Япончика привезли венки «От Курской братвы», «От Рязанской братвы» и «От братвы из Партии Регионов».

В Ужгороде Яценюка забросали яйцами, а Ратушняк даже не пожалел свои.

Дирекция «Артека» опровергло информацию о том, что их подопечных изнасиловали. Дирекция так и заявила: «Виктор Федорович никогда в Артек не приезжал».

Новый министр иностранных дел Петр Порошенко начал налаживать отношения с Россией. Путину уже отправили 50 киевских тортов.

Биограф Януковича рассказал о женских предпочтениях Виктора Федоровича. Ему, оказывается, очень нравятся скандинавки, в молодости у него даже было несколько "финок.

В журнале «ПлэйБой» появились фотографии Черновецкого с Довгим. Хотя на самой фотографии Черновецкий один.

После того как экс-глава МВД Британии завещал научно-исследовательскому институту свой мозг, глава МВД Украины завещал им же свою печень.

- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.

 

Путаница в головах.

Все знают, как Янукович перепутал Ахматову с Ахметовой, Бабеля с Бебелем. Но мало кто знает, о других ошибках Виктора Федоровича. Мы решили восполнить это пробел:

Однажды Янукович перепутал кабинки, в результате чего испортил 20 бюллетеней.

Как-то в темноте Янукович перепутал Анну Герман и жену. В результате жена получила удовольствие.

Во время визита в Россию Янукович перепутал Путина и Медведева. В результате Медведев получил удовольствие.

Отдыхая в ночном клубе, Янукович перепутал Добкина с Черновецким, хотя в итоге накрыло одинаково.

Один раз в ресторане Янукович перепутал божий дар с яичницей, в результате чего съел божий дар.

Во время интервью Янукович перепутал свой рекламный слоган и сказал «По чайнику кожному».

В бытность премьер-министром перепутал одного своего министра по голове.

И, наконец, самое главное, Янукович перепутал страну, в которой ему стоит избираться президентом.

 

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
----------

Президент РФ Дмитрий Медведев вручил награды победителям Олимпиады-2008
----------
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...
---------
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки
от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали,
коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
---------
Цитаты:
1. "Отдых россиян за границей носит расслабленный, полураздетый, безответственный характер. Человек приезжает без осторожности, у него нет внутренней организации. Он приехал для того, чтобы водрузить свое неспортивное тело в шорты и посещать злачные места." (Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко - о причинах распространения свиного гриппа в России).

2. "Мы обречены на то, что она все равно полетит". (Зам. начальника штаба ВМФ Олег Бурцев - о ракете "Булава")

3. "Кто в этом виноват? Виноваты во всем женщины, которые перестают носить меха, а охотники, соответственно, меньше отстреливают лис. Соответственно, популяция лис растет в геометрической прогрессии". (Главный ветеринарный врач РФ Николай Власов - о причинах распространения бешенства в России)

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Слышал, вокалист “Depeche mode” перепутал Перу с Чили.
- А что Янукович поёт в “Depeche mode”?

В Киевской области перекрыли канал поставок конопли из Кировоградской области. Мэр столицы по этому поводу заявил: «Блин…»

Тренер Михайличенко отчитал массажиста, и повара сборной за то, что они не забили Андорре.

В Донецке прошел 6-й съезд Партии регионов. На этот раз регионалы съехали с темы повышения зарплат и пенсий.

После того как депутат Эльбрус Тедеев не справился с Виталием Кличко партия регионов решил включить в свой избирательный список: Стивена Сигала, Джеки Чана и Чака Норриса.

 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3...
--------
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае...
--------
"Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!"
--------
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!
- Не Как, а Пук!

 

Сегодня на пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него "Оку"...
----------
Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнуться в любую соседнюю страну.
---------
Москва. Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах в Городскую Думу?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!...
--------
Медведев просыпается утром и говорит жене:
- Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!
Жена:
- А что приснилось-то? Что Америка напала?
- Если бы! Хуже!
- Оранжевая зараза в России?
- Хуже, милая... Приснилось, что я Путина уволил!..
----------
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

Янукович заявил, что станет президентом, чего бы это ни стоило…. Ринату Ахметову.

Владимир Литвин заявил, что его нельзя купить за 200 тире 300 тысяч евро.

Население Украины сократилось на 6 тысяч человек. Ничего, дождитесь выборов и по спискам Партии Регионов оно увеличиться на несколько миллионов.

Экстренная новость: Черновецкий закрылся в церкви и ждёт прихода.

Вспышка чумы свиней в России. Свои визиты в Москву отменили Валентина Семенюк, Михаил Бродский и Виктор Янукович.