Политические анекдоты

Медведев водит Обаму по Кремлю

- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Путин спрашивает главу «Газпрома» Миллера:
-Украина рассчиталась за июньский газ?
-Да, до копейки.
-Как неприятно чувствовать, что украинцы нам ничего не должны

 

В День флота Украины Ющенко в Севастополе подарили тельняшку. Причем число полосок на ней удивительным образом совпало с количеством дней, которые Ющенко осталось быть президентом


Угощали Б.Обаму Путин с Медведьевым в русском стиле: на столе стоял самовар, раздуваемый сапогом, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве.

 

Шуфрич извиняется перед Януковичем: - Виктор Федорыч, прости за драку накануне твоего дня рождения! Но согласись, что Левочкину я не зря дал по роже!

- У меня самого, Нестор, иногда чешутся руки, когда вспоминаю, что его папаша у меня на зоне был "кумом". Но, к сожалению, сын за отца - не ответчик!


Только в Москве Обама понял, что это такое "пить по черному"

По типу рекламы Яценюка "Арсений. Спасти Украину" вскоре могут появиться: "Юлия. Все пропало", "Виктор. Чисто конкретный вариант", "Виктор 2. Один раз не президент".

 

Интересно, если депутатов лишат неприкосновенности, они тоже исчезнут, как Лозинский?

 

Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, в телевизоре всё это показывают... А народ наказывают.


Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.



Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой кретин придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

 

В День Независимости Ющенко, Янукович и Мороз помолятся за Украину. Независимо друг от друга.

 

Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

 

полит:
Если политическое протвостояние между Россией и Украиной выльется в конфронтацию:

Россия перекроет Украине газ. Украина в ответ перекроет поток молдавских строителей в Москву. В Москве и в Киеве построят образцово-показательные лагеря для военнопленных. Чтобы не пустовали, их заселят строителями из Молдавии, которые их же и возводили.

В обоих государствах пройдут массовые побоища на национальной почве - местная молодежь будет ходить по улицам и отлавливать всех лиц славянской наружности.

Киев бойкотирует Олимпиаду в Сочи, Россия в ответ - финал Международного конкурса макраме в Харькове.

Партизан из Коктебеля возмутится, что ему за горилку русский подсунул холостые патроны. В пылу драки русского сержанта убьет упавшими от ветхости качелями. Его портрет будет во всех газетах, вызывая гнев народного возмущения. Обоих участников столкновения объявят Национальными Героями.

Закроются посольства обеих стран, но никто этого не заметит, потому что они и в мирное время даром никому не сдались.

Президент РФ заявит, что Крым взят. Президент Украины, что ни хр*на не взят. Они будут долго ругаться по телефону и спорить до посинения, применяя запрещенные Женевской Конвенцией ругательства. Проиграет тот, у кого первого кончатся деньги на мобильнике.

 

-Как ты думаешь, Зяма, "Наша Украина" сильно обиделась на своего почетного председателя Ющенко? -Ха, они ему должны быть благодарны вдвойне! Брали-то его как свадебного генерала, а он им еще и шикарные похороны обеспечит!

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...

А ведь,если подумать,гордое американское US (United States - Соединенные Штаты)простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ..


Если политическое протвостояние между Россией и Украиной выльется в конфронтацию:

Россия перекроет Украине газ. Украина в ответ перекроет поток молдавских строителей в Москву. В Москве и в Киеве построят образцово-показательные лагеря для военнопленных. Чтобы не пустовали, их заселят строителями из Молдавии, которые их же и возводили.

В обоих государствах пройдут массовые побоища на национальной почве - местная молодежь будет ходить по улицам и отлавливать всех лиц славянской наружности.

Киев бойкотирует Олимпиаду в Сочи, Россия в ответ - финал Международного конкурса макраме в Харькове.

Партизан из Коктебеля возмутится, что ему за горилку русский подсунул холостые патроны. В пылу драки русского сержанта убьет упавшими от ветхости качелями. Его портрет будет во всех газетах, вызывая гнев народного возмущения. Обоих участников столкновения объявят Национальными Героями.

Закроются посольства обеих стран, но никто этого не заметит, потому что они и в мирное время даром никому не сдались.

Президент РФ заявит, что Крым взят. Президент Украины, что ни хр*на не взят. Они будут долго ругаться по телефону и спорить до посинения, применяя запрещенные Женевской Конвенцией ругательства. Проиграет тот, у кого первого кончатся деньги на мобильнике.

 

Антимонопольная служба России заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того, как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в магазинах.

За последний месяц В.Ющенко наговорил на 400 долларов.За тысячу кубометров.

Украина.
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Затрахали...

 

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Главное занятие политика - развод.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.

 

Вслед за получением звания Мастер спорта Украины, футболисты Шахтёра после матчей с «Тимишоарой» получили звания Мастеров спорта Румынии.

Виктор Ющенко заявил, что в каждой сельской школе каждой области Украины должно быть футбольное поле. И потом уточнил, в какой именно сельской школе, и какой именно Сумской области Украины.

Вслед за биг-бордами Юлии Тимошенко «Вона працює», появились биг-борды Виктора Ющенко «Він ніколи не працював і працювати не збирається».

Занимательная арифметика: резервы НБУ увеличились более чем на два миллиарда долларов. А резервы Стельмаха на 4 миллиарда. Внимание вопрос – насколько уменьшились резервы у населения?

 

"- Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівни новий зять - брудний англійський рокер? - Ну то йщо? Головне, що не москаль!"

 

3 в 1
Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну...

 

- При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

- "Осэтия! Или ти сийчас вийдещь замуж за товарища Саа... /голос за кадром - "Фамылий нэ надо."/... ах, какого жениха, - или вообще не вийдэщь атсюда"!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти...

 

Раньше было принято старые ненужные вещи выкидывать, теперь для этого есть более красивое название «Благотворительный аукцион».
На одном из таких аукционов, политики выставили свои вещи. Вот какие лоты были оглашены:

Продается кожаная куртка Леонида Черновецкого. Стоимость куртки 50$. Плюс то, что в карманах 500$.

Продается пояс из собачьей шерсти от Бродского. Уточняю: пояс от собаки, шерсть от Бродского.

Продается черный пояс по карате от Нестора Шуфрича. Это единственный в мире пояс по карате из крокодильей кожи.

Продается 100 долларов от Стельмаха. Начальная цена 800 гривен.

Продается нательный крестик Януковича – золото, 700 грамм. С дарственной надписью «Сереженьке».

Продаются кофточки Раисы Богатыревой 1998, 2000, 2004 и 2008 годов. Размеры: ХL, L, M и S соответственно. Так же продаются её подтяжки. Сделайте и вы своё лицо молодым и красивым.

Продаются пленки Мельниченко. Начальная цена 100.000$. Для Леонида Кучмы 1000.000$.

Продаются штаны Виктора Федоровича из Ивано-Франковска. Не переживайте, это легко отстирывается.

Продается совесть Александра Мороза. Лот залежался с 2007 года.

 

Украину захватили инопланетяне.)
http://www.youtube.com/watch?v=e2EbIX_Gemo

 

10 самых коротких политических анекдотов.

10 самых коротких политических анекдотов

12 Август 2009

Заходит как-то мэр Ужгорода Ратушняк в синагогу.

Черновецкий тараторит.

Останавливает как-то гаишник Луценко.

Пукач повесился.

Одолжил как-то Ахметов денег у Януковича.

Вчера Грузия напала на Россию.

Не пришёл как-то Яценюк на «Свободу на Интере».

Не впускают как-то Ющенко в Польшу.

Обама загорает.

Вызывает как-то Медведев Путина на ковер.

И самый короткий анекдот: «Ющенко – так!»

 

"Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."