Политические анекдоты

САМЫЕ "ЖИРНЫЕ" УКРАИНЦЫ.

Украинские аналитические издания постоянно публикуют списки самых богатых людей Украины. Мы решили не оставаться в стороне от подсчета чужих украденных денег и составили свою версию списка десяти самых богатых, итак:

1. Ринат Ахметов.
Состояние: 10 млрд долларов.
Источник дохода: Напёрстки
2. Виктор Пинчук
Состояние: 8 млрд долларов.
Источник дохода: Леонид Кучма.
3. Леонид Кучма
Состояние: Хреновенькое, как-никак 70 лет.
Источник дохода: Виктор Пинчук.
4. Григорий Суркис
Состояние: 6 млрд футболистов.
Источник дохода: Бюджет на подготовку и проведение ЕВРО-2012.
5. Леонид Черновецкий.
Состояние: Наркотического опьянения.
Источник дохода: Продажа Земли и других планет.
6. Мама Нестора Шуфрича.
Состояние: 8 миллиардов дач в Карпатах.
Источник дохода: Пробелы в законодательстве Украины.
7. Судья Зварич.
Состояние: 5 млрд тумбочек долларов.
Источник дохода: Колядки.
8. Вадим Рабинович.
Состояние: 100 млрд шекелей в долларах.
Источник дохода: Национальность.
9. Юрий Луценко.
Состояние: 100 промилле спирта в крови.
Источник дохода: Средства от сдачи пустой тары.
10. Виктор Янукович.
Состояние: 4 млрд пушных шапок.
Источник дохода: 4 млрд людей без пушных шапок.

 

Виктор Янукович – единственный в мире человек, который может нанести телесное повреждение тупым словом.

Виктора Черномырдина сняли с должности посла Российской Федерации в Украине с формулировкой: «Пусть посол не умеет говорить по-украински, но он должен хотя бы разговаривать по-русски».

Конституционный суд Молдовы уполномочил президента Воронина распустить парламент. Несколько бригад каменщиков уже приступили к разборке здания.

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!".
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку, спрятаться от него под медным тазом.

 

Премьер и художник, басня Крылова
13 ИЮНЯ 2009 г. АЛЕКСЕЙ ЦВЕТКОВ
один премьер зашел к художнику когда-то
и на картину глядь
там у богатыря перо коротковато
пусть ноготь подпилить и чубчик подравнять
оно еще вполне сгодится
но чтобы натовских сатрапов проучить
или кого в сортире замочить
богатырю пришлось бы сильно потрудиться.
премьер наставник всем, он нам взамен отца,
он тотчас ласково внимание творца
на несуразность обращает,
и тот в смущенье меч исправить обещает.
мораль: чтобы врага искусно подстеречь,
рисуй гранатомет, какой там в ж... меч
http://www.ej.ru/?a=note&id=9174
:o

 

Узнав о переходе Криштиано Роналдо в Реал за 130 миллионов долларов, Александр Мороз понял, что продешевил.

Раиса Богатырёва доказала, что подтяжки носят не только мужчины, но и женщины.

Литвин заявил о грамматических ошибках в конституционном проекте Ющенко. В фразе: «Следующим президентом Украины должен стать Ющенко», в слове Ющенко было допущено 6 ошибок!

В Белоруссии и России продолжается мясо - молочная война. Пока раненых мясом больше чем раненых молоком.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Обещанная в России стипендия им.Солженицына будет традиционно выдаваться баландой.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

 

Судья Зварыч начал давать показания на сообщников. Виктор Андреевич на всякий случай от греха подальше уехал в Польшу.

Тигипко признался, что на него работает команда Януковича. Специалисты теряются в догадках, зачем Тигипко нужна помощь ФК Шахтер.

Национальный комитет по вопросам морали постановил, что бы Свобода на Интере выходила после 23.00 и с красным квадратиком в углу экрана.

В Украине ввели новый вид высшей меры наказания: казнь через прослушивание речей Богословской.

Судья Зварич четвертый месяц сидел в камере и удивлялся, почему к нему никто не приходит колядовать.

Исходя из соображений секретности, встреча Ющенко и Тимошенко проходила за закрытыми дверями. При этом, исходя из соображений личной безопасности, премьер и президент находились по разные стороны закрытых дверей.

 

Черновецкий очень огорчен тем, что Черномырдин не будет больше послом в Украине. Так как он был единственным человеком, который говорил хуже Леонида Михайловича.

Верховная Рада решила, что выборы президента состояться 17 января. Команда Януковича довольна – зимой у отморозков больше шансов.

Арсений Яценюк заявил прессе, что если его еще кто-нибудь хоть раз назовет кроликом, то он запустит в того морковкой.

Леонид Черновецкий снова ушел отпуск. Эксперты прогнозируют, что из этого «отпуска» его отпустит чуть раньше, чем из предыдущего.

 

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!".

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Первый Заместитель Руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору встречу Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и Президента Соединенных Штатов Америки Барака Хуссейна Обамы.
- Ну здравствуй, брателло, - немного смущенно говорил Дмитрий Анатольевич Бараку Хуссейну.
- Здравствуй, брателло, - отвечал Барак Хуссейн.
В голове каждого из Президентов поздоровались марсиане.
- Ну и че ты про все это думаешь? - спрашивал Барак Хуссейн, - Кризис этот… черт знает что. Я, честно говоря, не думал, что это будет так сложно…
- Главное - перетерпеть, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Перетерпеть низкие цены на нефть.
- Америка не торгует нефтью! - воскликнул Президент США, - Она ее покупает!
- Вот именно, - улыбнулся Президент Российской Федерации.
- Знаешь, - тихо сказал Барак Хуссейн, - Иногда мне кажется, что все это - ошибка две тысячи. Глобальное потепление.
- Не понял… - сказал Дмитрий Анатольевич.
- Ну помнишь ошибку две тысячи? - спрашивал Президент США, - Ведь не было же на самом деле никакой ошибки! А сколько денег освоили?
Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича. Владислав Юрьевич слегка покраснел.
- И? - недоуменно улыбнулся Президент Российской Федерации.
- А потом это глобальное потепление, - продолжал Барак Хуссейн, - Ведь нет же никакого глобального потепления! А какие деньги осваиваются!
- Интересно, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А кризис-то тут причем?
Владимир Владимирович™ снова посмотрел на Владислава Юрьевича. Владислав Юрьевич побледнел.
- Да притом же! - воскликнул Барак Хуссейн, - На самом деле никакого кризиса нет! Это просто способ осваивать деньги! Вы своим сколько дали?
- Да я не помню уже… - пробормотал Дмитрий Анатольевич.
- И я уже даже не помню! - почти кричал Барак Хуссейн, - Триллионы! Нас разводят, брателло!
- Как он догадался? - прошептал Владислав Юрьевич.
- О чем? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™.
- Ну, что кризиса нет, - пояснил Владислав Юрьевич, - Мы же все так натурально придумали…
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Почему я всегда обо всем узнаю самым последним? Что вы там еще придумали?
- Ну, это не сейчас ведь, - пробормотал Владислав Юрьевич, - Так, на будущее…
- Говори! - приказал Владимир Владимирович™.
- Ну, - немного смутился Владислав Юрьевич, - Следующий наш проект был - поддержка горения Солнца.
- Солнца? - изумился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
- Видишь ли, - пояснил Владислав Юрьевич, - Солнце не вечно. И когда-нибудь оно точно погаснет. И вот мы придумали проект по поддержке горения солнца. Несколько мощных нефте и газопроводов из Восточной Сибири - прямо внутрь Солнца. Арабы, кстати, тоже обещали помочь.
- Трубопроводы до Солнца?! - Владимир Владимирович™ приподнялся со стула, - До самого Солнца?!
В глазах у Владимира Владимировича™ заплясали многозначные числа.
- Представляешь, сколько там будет? - улыбнулся Владислав Юрьевич.
- А следующий… - спросил Владимир Владимирович™, в волнении заходив по кабинету, - Следующий проект какой?
- Видишь ли, - начала Владислав Юрьевич, - Вселенная расширяется. И когда-нибудь она полностью разлетится…
Владимир Владимирович™ с восхищением смотрел на Владислава Юрьевича.
Перед ним раскрывались колоссальные перспективы.

 

Детский вопрос: - А сколько всего людей работает в нашем правительстве?

Недетский ответ: - Одна! Да и та на себя!

 

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ:
После принятия Верховной Радой нового закона о порнографии в Киеве прошли акции как в поддержку нового закона, так и против него. Демонстранты вышли под лозунгами "уПОРНО", "бесПОРНО", "заПОРНО" и т.п.
Оплату митинговальщики получили порнопродукцией.

Так як на тілі людини, що загинула в Кіровоградській області, нарахували 9 вогнепальних поранень, зламані ребра і сліди побоїв, депутати від БЮТ звернулись до Президента з вимогою представити Лозинського до звання "Герой Уркаїни". Керівництво партії регіонів, до якої він входив раніше, заявило, що воно завжди вірило в нього...

 

Караул!

Бандеровское логово в братской трудовой Африке и Южной Америке!

Глубоко в тылу братской Африки российской разведкой было обнаружено бандеровское логово. Сердце обливается кровью при виде того как на фоне бандеровского флага они изуродовали трудовой Серп и Молот Слава КПСС.
Bandera_de_Angola

Внимание! Бандеровцы в Анголе!

Также наша разведка в далекой Южной Америке обнаружила логово хахляцких самостийщиков в Барбадосе, где зажравшиеся капиталисты под русофобским флагом строят коварные планы порабощения России!
Bandera_de_Barbados!

Бандеровцы оккупировали
трудовой Барбадос!
Еще одно бандеровское логово незалежников обнаружено на ближнем востоке, в Джибути:


Бандеровская вилка, т.н. "трызуб", нацеленый в Красную Звезду, однозначно говорит о планах пособников фашизма!
Посему требую от политсовета ПДРС обратится к правительству России для немедленной высадки русских десантников и нанотанков для освобождения трудовых братских народов Барбадоса и Анголы от гнета бандеровского ига. А еще лучше - упреждающий ядерный удар!

Емельян Испоконвеков,
рабкор



Два мира, два образа жизни

7 чудес России и
7 "чудес" "Украины"

В светлый праздник Дня России, с размахом отмеченный всем прогрессивным человечеством, состоялось подведение итогов конкурса "7 чудес России". Это радостное событие не смог омрачить даже тот подозрительный факт, что в число номинантов не был внесён В.В.Путин (?!).
Но даже несмотря на это, победа досталась достойному - Долине Гейзеров! И это неспроста, в этом есть глубокий символический смысл! Ведь вся Россия, как один огромный гейзер, берёт свою энергию из недр, и выбрасывает её в воздух!
Но хватит говорить о приятном. Давайте вспомним, что недавно подобный конкурс прошёл и в "Украине". И если вы думаете, что на нём победил прекрасный уголок природы, как в России, то сильно ошибаетесь! На конкурсе "7 чудес Украины" первое место заняло военное укрепление! В это трудно поверить, но победил Каменец-Подольский замок, построенный поляками для нападения на Россию! Его уродливые очертания не идут ни в какое сравнение с благоуханной мощью Долины гейзеров и являются жалкой пародией на настоящую российскую крепость вроде береговых укреплений Севастополя!
Смотрите сами, товарищи!

Чудо России (фото с сайта 7 чудес России)

Убогое "чудо" Хохляндии
Вот уж воистину - два мира, два образа жизни!

 

Определите лучшее конституционное устройство для Украины:
-оккупационный режим;
-союз нерушимый;
-представительская демократия.
Подсказка:
Первое - это наша колыбель нации;
Второе - это наше унылое недавнее прошлое;
Последнее - это кошмар нашего настоящего и грядущего

 

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

 

1973 год. Енакиево. Двор Януковича
- Тётя Таня, а когда Витя выйдет?
- Через три года.

Минздрав Украины предупреждает – Табачник вредит вашему здоровью…

Виктор Ющенко посетит с рабочим визитом Крым. Повестка дня включает два судьбоносных для страны дела: «Сфотографироваться с обезьянкой» и «покататься на банане»….

Кончаловский решил снять фильм о добрых делах Кучмы. Этот трехсекундный ролик, зритель сможет увидеть уже через месяц.

Новости культуры. Янукович решил заняться меценатством и заказал известному архитектору построить церковь по чертежу на своей спине.

У Черновецкого спрашивают: Леонид Михайлович, а где вы черпаете свое вдохновение?
- В божественном сосуде.
- А если точне?
- В пластиковой бутылочке с фольгой.


- Виктор Федорович, скажите, а вы следите за своим имиджем?
- Ну как? Мою по утрам. )))

- Ученые заявили, что музыка на планете появилась примерно 35 тысяч лет назад. А умерла, когда Черновецкий запел.

 

.Ющенко убежден, что партия "Наша Украина" победит как на президентских, так и на парламентских, мэрских и местных выборах,
а также на чемпионате мира по хоккею на траве, футболу на льду и велогонке "Формула 1"...

А виноваты во всем санитары, не сделавшие вовремя Президенту успокоительный укол.

 

плюсов не хватает)

 

План работ на день
- Поднять экономику страны и прислонить её к западной.


Ретро-анекдот 2004 года:

Украина 2010 год. Ющенко президент.
Страна вступила в ЕС, ВТО... По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное медобслуживание... дороги, по которым можно свободно ездить на "Феррари"... люди счастливы...

Россия 2010 год. Абрамович президент.
Страна в международной изоляции... Везде повальная нищета, бедность, коррупция, организованная преступность, продажные чиновники, 95% населения на грани выживания...
Стоят двое русских бомжей, бывших профессоров МГУ, чешут репы, и думают:
- Вот, ***, было бы не плохо, чтобы и у нас Оранжевая Революция состоялась

 

Пациенты психиатрической больницы смотрят новости по телевизору. Один из замечает:"Что в стране творится, просто дурдом!". Присутствующий врач говорит :"Этого уже можно выписывать".
***

Медведев жалуется Путину: Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный центр"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!


- Почему такой любитель украинской истории как президент Украины не приехал на празднование 300-летия Полтавской битвы, а поехал на сьезд своей партии?
- Потому что 300 лет назад Мазепа и Карл ХII тоже уклонились от празднования, а срочно поехали в Турцию по горящей путевке...

 

Мовою Януковича "гарантую" буде "блябуду". Тому коли він стане "Гарантом", - можна називати його "Блябудістом".

 

Катается Ющенко на лыжах под Новый год в Карпатах, и - заблудился. Везде сосны, снег
- и никого. Тут встречается ему маленький мальчик. Ющенко ему
- Мальчик, выведи! Я тебе Героя Украины присвою!
- Дядько, а зачем мне Героя Украины посмертно?
- ????
- Батько как узнает - убъет