Политические анекдоты

Институт международных отношений.… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

 

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам...

В центре Донецка ограблен филиал Ощадбанка. И теперь у Виктора Януковича есть необходимая сумма на предвыборную кампанию.

В связи с кризисом в толковый словарь Даля внесли изменения. Теперь «миллионер» – означает сытый, а «олигарх» - означает сытый весь день.

Вчера в Киеве сотрудник ГАИ избил жезлом депутата. Как признался нам сотрудник Госавтоинспекции, теперь жезл распух и мешает ему ходить.

Минобороны отказывается от прохождения военной техники по Крещатику. И вообще, почему об этом танке говорят во множественном числе?

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже
загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Идет совещание кабинета Министров.
Путин (громко):
- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

Старый анекдот на новый лад:
- Судились как-то Колесников и Луценко.
- И что?
- Свидетелю дали 2 года.

 

Забавные случаи из детства политиков.

Пришла пора доставать скелеты из шкафов наших политиков.
Им задали один-единственный вопрос: - Вспомните, какой-нибудь забавный случай из детства?

Шуфрич – Когда я только родился, мама показывала меня папе из окна роддома и уронила. В будущем это и стало главной причиной моего вступления в Партию Регионов.

Богатырёва – Я не очень люблю вспоминать своё детство, потому что тогда я выглядела намного старше.

Янукович – Забавные случаи? У меня в детстве было всего два забавных случая, но в 2004 году по этим забавным случаям с меня сняли обвинения.

Ахметов – Да, много разных случаев было… Вот, например, в третьем классе мы с друзьями-пионерами сдавали металлолом. А потом на вырученные деньги я купил шахту.

Витренко – Как-то в детстве мальчишки-хулиганы с моего двора вставили мне в задницу соломинку и надули меня...

Кличко – Детство у нас с Володей было трудное. Отец покупал нам одну игрушку на двоих – так мы и стали боксёрами.

Плющ – Случай из детства? Как же я его вспомню? Это же было 104 года назад!

Богословская – Как-то в третьем классе я на спор засунула в рот лампочку, а достать её не смогла. Вот, с тех самых пор рот у меня и не закрывается.

Ющенко – Да, детство как детство было…. Сидел в песочнице, лепил памятники….

 

Для примирения сторон в луценко-гейт нужно предложить министру ВД Германии Вольфгангу Шойбле напиться в Борисполе в хлам и отпистить трех ментов, а заодно и мэра Киева!
И обозвать их всех "свидомыми свиньями"!


Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..


Один немецкий полицейский жалуется другому:
- На днях я попал в международный скандал. Выволокли мы из самолета одного пьяного иностранца. Он дико отбивался и что-то кричал, но при этом так картавил, что никто из нас не понял, что это - глава МВД Украины.
Другой отвечает:
- C этими картавыми иностранцами - одни неприятности. Когда мой дедушка служил полицейским на берлинском вокзале, другой картавый пьяница так же рвался в пломбированный вагон и кричал, что он будущий глава России...

 

А теперь,слово Виктору Андреичу:
ЕВРО-2012 БУДЕТ! Я всё взял под свой личный контроль! А то шо-то заколебали меня эти Червоненки да Суркисы! Только и умеют – что языком! Григорий Михайлович, конечно, замечательно языком улаживает дела с Платини, но и руками что-то делать нужно! Всё теперь буду делать лично я сам: ездить с Платини по стриптиз-клубам, бить папкой по морде директора гостиницы «Спорт», участвовать в ралли в Ялте! Дел по горло!
Я тут уже даже накидал кое-какой план по «преодолению трудностей при подготовке к ЕВРО и нововведениях на стадионах».
Глобальные шаги:
1. Привлекаем к подготовке к украинскому ЕВРО иностранных инвесторов: еврея Коломойского, татарина Ахметова и чукчу Абрамовича.
2. Договариваемся со Всемирной палатой весов и времени об удлинении 2011 года до 846 дней.
3. Если не срабатывает пункт 2, на время проведения ЕВРО-2012 переносим территорию Украины на территорию одного из европейских государств: Франции, Голландии, Германии или не дай Боже России.
Точечные нововведения, которые сделают ЕВРО-2012 незабываемым для европейских туристов:
А. К каждому билету на футбольный матч будет прилагаться пакетик с семечками.
Б. На всех креслах на стадионе специально для зрителей будут лежать оранжевые манишки, для создания незабываемой атмосферы оранжевой революции.
В. Гимны стран участников будут исполнять известные украинские политики. Черновецкий – гимн Голландии, Луценко – гимн Германии, Тягнибок – гимн России и Израиля (хе-хе), Янукович – гимн Кировограда.
Г. И самое последнее – мое НОУ-ХАУ! Телетрансляции матчей будут напоминать зрителям самый настоящий спектакль! Поскольку снимать всё будет УТ-1, у которого всего одна камера, телезрителей ожидает полтора часа общего плана! Красота!

 

Рекорды наших политиков.

Книга рекордов Гиннеса продолжает следить за рекордами украинских политиков. Вот какие достижение были зафиксированы в последнее время.
Виктор Ющенко больше всех в мире произнес слово «геноцид».
Виктор Янукович поставил мировой рекорд, сделав три ошибке в слове «мир» говоря фразу «мир вам».
Больше всего борется с алкоголизмом на дорогах Юрий Луценко. За последний месяц он лично утилизировал 40 литров алкоголя.
Анна Герман поставила мировой рекорд, купив на одну депутатскую зарплату в 5000 гривен, 20 сумочек Гермес по 10.000 евро каждая.
Больше всех раз генпрокурором Украины становился Пискун. Как утверждает сам рекордсмен: «Еще два раза и он точно станет генпрокурором».
Больше всех в мире ненавидит видеохостинг «Youtube» Михаил Добкин.
Рекорд по телепортации поставил Нестор Шуфрич – он смог находиться одновременно в двух местах – на «Свободе» на «Интере» и на «Свободе» у Савика Шустера.
Самой красивой женщиной секретарем СНБО стала Раиса Богатырева – причем она умудрилась победить 5 раз с абсолютно разной внешностью.
Леонид Черновецкий говорит на 50-ти разных языках. Одна проблема – эти языки никто не понимает.

 

Киевская милиция задержала группу сатанистов, которые ворвались в киевскую мэрию и два года там работали.

Интересный факт. Словарный запас Виктора Януковича составляет 148 пресс-секретарей.

- Слышали, Рудьковскому вручили нобелевскую премию.
- А в какой области?
- В области паха…

Теперь за кражу на сумму более 60 гривен 50 копеек предусмотрена уголовная ответственность от 3 до 5 лет. Из этого вывод некоторым нашим депутатам, чтобы отбыть наказание нужно ещё пару жизней.

Ющенко ветировал закон о запрещении игорного бизнеса.
Вот, что значит желание отыграться!

 

Б- Здравствуйте, доктор
Д- Добрый день, больной, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Б- Ну, вы понимаете… у меня рейтинг падает…
Д- Это вполне распространенное явление… Как это у вас началось?
Б- …Ну…собрался вступить в коалицию, а у второй половины как раз началась избирательная компания… ну и у меня рейтинг не то что не поднялся, а так упал, как косой отрезало…
Д- Даа… А агитировать пробовали?
Б- Конечно. Каждый день агитирую. Не помогает…
Д- Плохо, плохо.
Б- Так что же делать, доктор?
Д- Не знаю, не знаю, разве что прописать вам вливание инвестиций…
Б- А я слышал, доктор, что от инвестиций большой побочный эффект.
Д- Ну это смотря чьего производства.
Б- Вот сосед мой, Витек, попробовал инвестиций, так потом как начал агитировать, что испортил 3 бюллетеня.
Д- Так это российские, от них всегда так. А я вам предлагаю американские. Правда перед употреблением надо проверить список избирателей. И все в порядке.
Б- Да? Ну спасибо, доктор. У меня правда еще одна проблемка есть…
Д- Какая же?
Б- У меня это… революция преждевременная…
Д- Таак, а какого цвета?
Б- Помаранчевого…
Д- Ну что я вам скажу, революция зависит от выбранной оппозиции. Вот вы какую предпочитаете? Наверное, как все – народную имени Витренко?
Б- Нет, доктор, мне больше нравиться в бело-голубой…
Д- Дааа? А сразу и не скажешь…
Б- А сразу и не надо.
Д- Значит так. Для начала я вам пропишу правильный политический курс. Значит с утра немного фальсификаций, в обед парочку махинаций. Запоминаете? Не перепутайте! Ну а вечером теплую пресс-конференцию и компромисс на горлышко. Понятно? И никаких, слышите, никаких наблюдателей из ОБСЕ!
Б- Ну что вы, доктор, я на сторону не хожу.
Д- Смотрите, а то подхватите что-нибудь демократическое… Знаем мы их… Или еще хуже – возьмут и лишат вас депутатской неприкосновенности.
Б- Какой ужас!
Д- Даа…Ну а если не будет помогать – поменяем вам экзит-пол.
Б- Как? Совсем?
Д- Конечно. Зато никаких проблем с рейтингом.
Больной хватается за живот. Морщится и стонет.
Д– Что это у вас?
Б – Это, по-моему, регламент выходит. Чувствует, что уже Пора-прп.
Д- Ну это уже не ко мне. Это к спикеру. Соседний кабинет.
Б – Нет, доктор, вам лучше со мной из кабинета выйти. А то тут сейчас такой консенсус будет… Не все выдерживают…
Выбегают из кабинета.

 

Все мы знаем крылатую фразу В.А. Ющенко «Ці руки нічого не крали».
Оказывается, у других политиков тоже есть такие выражения:
В.Ф. Янукович «Ці руки крали і нічого»;
В.И. Хорошковский «Ці руки як у «кралі»»;
В.С. Черномырдин «Крали не руки ці нічого»;

Ограблена квартира депутата ВР. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.

Савик Шустер: - Виктор Федорович, как вы планируете выводить украинскую экономику из кризиса в условиях мирового финансового коллапса?
Янукович – Не понял….
Савик Шустер: – Хорошо сформулирую вопрос по-другому…. Как оно ваще?

У армянского радио спрашивают: -Почему так подорожала "Докторская" колбаса?
Ответ: -Просто, очень подорожала туалетная бумага.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела!

 

Даже, когда в стране выходные и праздники, журналисты находят самые интересные скандалы и сенсации:

Сенсация: Виктор Федорович передумал создавать коалицию, так как передумал, перегрелся и завис...

Новая примета в генпрокуратуре. Минута молчания, Пискуна восстановили!

Шок: Юрий Луценко закодировался от поездок в Германию.

Инна Богословская снялась в журнале PLAYBOY в разделе анекдоты.

Сенсация: Виктор Балога не ушел от Ющенко, а сбежал.

Читая свое новое обращение к Киевлянам, Леонид Черновецкий, из-за неправильно поставленной запятой случайно вызвал дьявола.

Депутаты Партии Регионов отдыхая на яхте захватили Самалийских пиратов.

Олег Тягнибок сделал обрезание, так как "врага" надо знать не только в лицо.

 

- Виктор Федорович, почему вы побоялись создать широкую коалицию?
- Понимаете, просто у меня начало играть очко, а азартные игры сейчас запрещены.
sarcastic

Виктор Ющенко гулял по Крещатику и перевёл бабушку… на украинский язык.

- Слышал, Днепропетровск хотят переименовать в Сечеслав.
- А что по-русски красиво звучит – Уриноград.

 

- Виктор Фёдорович, скажите, с чего началась ваша карьера?
- Карьера? С карьера!

Кабмин забрал из собственности Киева все национальные театры. Одно успокаивает Леонида Черновецкого – цирк ему все-таки оставили.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле",
благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако
же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже
до сих пор её не увидел.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

 

С этого дня можно проводить с политиками чат в интерактивном режиме. Сегодня задавали свои вопросы министру МВД Украины Юрию Луценко.

Рэмбо: - Юрий Витальевич, а вы сами нарушаете ПДД?
Луценко: - Я – нет! Мой водитель – да!
Про67-Гусь: - А вы когда-нибудь давали взятку гаишникам?
Луценко: - А смысл? Оно всё равно по схеме ко мне возвращается.
Бухарь - Ваше жизненное кредо?!
Луценко: - Наливай!
NICODIM - Юрий Витальевич, подскажите способ как быстро протрезветь?
Луценко - Я не подскажу такого способа. У меня никогда не получалось быстро протрезветь.
Frog999 – Скажите, а у вас были прозвища, из-за того, что вы не выговариваете букву «Р»?
Луценко: - Да. Алкаш.
Хрон: - Юрий Витальевич, сколько человек может продержаться без водки?
Луценко? - Два человека. Пока третий не подойдёт.
DEAD – Хочу устроиться к вам на работу. Скажите, какие требования у вас к заместителям?
Луценко – Требование одно. Чистая, вымытая голова. Чтобы было удобнее занюхивать…
Istfuck – Скажите, а почему вы когда били мэра, метили именно по яйцам?
Луценко – Понимаете, я не хотел, что бы у этого исчадия ада появились потомки.
Вадон_1977 – Юрий Витальевич, назовите, пожалуйста, ваши любимые песни?
Луценко – Ой, их много…. «Гей, наливайте повні чари». «Давайте выпьем, Наташа сухого вина», «Давай за них, давай за нас» и «Ой, Мороз, Мороз»
LOST – Назовите, пожалуйста, ваш идеал политика?
Луценко – Борис Ельцин.

На этом чат прекратился, так как Юрий Витальевич уснул...

 

- Вчера неизвестные пробрались в дом президента Ющенко и вынесли четыре чемодана антиквариата на общую сумму двенадцать гривен пятнадцать копеек.

- Киевляне собираются подать в суд на Леонида Черновецкого, за то, что он на протяжении уже стольких лет ежедневно вступает в половую связь с их мозгами.

По мотивам фильма «Звонок»: Балога звонит Ющенко и говорит: «Осалось 7… месяцев».

 

Украина - российский сектор Газа.

Чтобы доказать "теорию большого взрыва",необязательно было создавать Адронный коллайдер.Достаточно принять в НАТО Украину и Грузию.

2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

 

Украинские чиновники ярые патриоты - их легко расположить к себе, если подарить портрет Т.Шевченка или Леси Украинки (изображенные на соответственной купюре)...

 

Канституцея от Януковича.

Одним из требований Виктора Януковича было внесение в новую Конституцию пункта о том, что Президент должен быть не моложе 50 лет. Нам удалось разузнать и другие требования Виктора Федоровича.
Согласно Конституции новый президент Украины:
Не должен носить косу.
Должен ненавидеть пчел.
Не должен быть Натальей Ветренко.
Не должен быть интелегентатуалом.
Не должен хорошо знать украинский язык.
Не должен любить бабушек и устанавливать налоги на кондиционеры.
Не должен пить в самолетах.
Не должен быть спикером.
Не должен быть предателем.
Не должен быть спикером-предателем.
Не должен ходить на «Свободу слова», в синагогу и в библиотеку.
А должен был немножко толстеньким.
Немножко глуповатым.
Родом из Енакиево.
С туфлями из страусиной кожи.
Отличать под каким наперстком лежит шарик.
Отличать Бабеля от Бебеля и Гоголя от Моголя.

 

Ющенко о выбрах.

- Всего 2 процента украинцев собираются голосовать за меня на президентских выборах! Это катастрофа! Это провал! Сколько денег пропало, какие надежды не оправдались! Что делать?
Мне срочно нужно поднимать свой рейтинг! До выборов ещё полгода, по одному проценту в неделю – и я смогу! Я сумею, я упрямый! Катя не зря говорит, что я баран! Мы бараны упёртые!
Что нужно людям? Хлеба и зрелищ! Точно! Я научусь катать из хлеба мячики и научусь ими жонглировать! На Интер, в самое рейтинговое время – Виктор и его приручённые хлебные шарики! Впервые! Вся Украина у экрана! Я дам им того, что они хотят! И хлеб, и зрелище! Ещё 2 процента в кармане, итого – четыре! Как сказал бы дАртаньян: А сколько у нас процентов, Виктор Андреевич? Четыре!
Дальше! Даю Кивалову звание Героя Украины, назначаю его председателем Центрального Избирательного комитета – и ещё, как минимум, 6 неучтённых чьих-то процентов мои! ДЕСЯТЬ! Я уже почти президент!
Что ещё?! Прочитал, что сейчас на Украине 4 процента мужского населения – геи! Почему нет? Почему не поддержать их, а ещё лучше – на собственном примере доказать, что я их, свой! А что? Буш меня четыре года тренировал, мне не привыкать, я смогу! К тому же, теперь от этого ещё и польза будет! Четырнадцать! Берегись, Виктор Фёдорович! Геи наступают! Оглядывайся, дорогой! Не спеши подымать упавший законопроект или мандат депутата! А вдруг я рядом?! Хо-хо!
На Украине 20 процентов женщин не получают сексуального удовлетворения! Я смогу, я упрямый! Ваши оргазмы станут моими голосами! Я гей? Я вас прошу! Это всё в прошлом абзаце! Забыли! Дел по горло! 20 процентов женщин ждут своего часа! Нет, ну часа - я загнул! Ну, минуты полторы – и я всё ближе к креслу… к подоконнику, к стиральной машинке! Это я – ваш Витя, Витюша, Витёк! Тридцать четыре процента!
Ещё? Добить? НАРКОМАНЫ и АЛКАШИ! Их у нас сотни тысяч, миллионы! Это половина всего электората! Я сопьюсь! Я сколюсь за вас! Я буду развозить непалёную водку вам по вечерам и бесплатное пиво по утрам! Ваша печень полюбит меня! Вы не сможете ей отказать в таком президенте!
Мы будем вместе! Ещё пять лет! Украина! Жди меня! Ты не ошибёшься! Ты не пожалеешь!

 

Украинский журналист обращается к министру обороны России Сердюкову:

- Всем известно, что Вы - бывший мебельщик. Как Вы относитесь к тому, что министром обороны Украины станет Раиса Богатырева, бывший гинеколог?

- Я надеюсь,что от пластических операций она не перейдет к тактическим! А кто кем был на гражданке - то до п*** дверца!

 

На киевском химзаводе горел дифенилацетон. Первым на место происшествия прибыл Леонид Черновецкий и тут же вынюхал очаг возгорания.

На матче Украина – Казахстан присутствовал Виктор Ющенко и Владимир Литвин. Как говорится, беда не приходит одна….

Сегодня Верховная Рада опять закрыла все казино. Видимо, Литвин вчера опять сильно проигрался.

Балога звонит на радио:
- Добрый день, а поставьте моему другу Вите песню группы ДДТ «Последняя осень».

Ющенко со страной ведёт себя, как неопытный мужчина с женщиной. Раздеть он раздел, а вот что делать дальше – не знает.

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.