Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж.


Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

 

Страшний сон:
-ааааа сема!
-я не Сема, я Марта!
-аааааа година????????

 

Останавливает ГАИшник блондинку.
-Документы!
-Вот...
-Техпаспорт!
-Каких таких - тех? Я одна еду.

 

львівська маршрутка:
-мужчина, заберіть руки з моєї дупи....рахую....до 5000!!!

 

Голос із влади: "Накінєць то мі дібіліся" (Прем"єр міністр України)

 

Вичитав в інтернеті:
-підсунся,
-схудни!

 

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

***
— Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
— Гы, сынок, лол.

 

шестий, тривога, шестий !*?)%?;:%
та пішов -Ю Ти

 

Алло, ето Голос Украини?
Так, звичайно!
Я- Гіль Боль Угли!
Ви в фіналі!

 

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

***

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

***

- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.

 

Юлі,б...дь,-Волю!!! Інакше, недоходить!

 

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Меньше всего я хотел бы причинить тебе боль… Но этот пункт все еще в списке!

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

 

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют - Великобритания.

Муж пил целую неделю, пока жена не догадалась оторвать пятницу на календаре.

 

Турист -
з вашими регулами, жодного рушника сухого незастанеш!

 

Київ, Жуляни
-хоть куди!!!!!

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

 

Я - народний депутат!
А хто Ви? манда ти!

 

для тих хто любить худеньких, пам'ятайте: змії товстими не бувають.

Женщины,милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

---------- Додано в 22:52 ---------- Попередній допис був написаний в 22:35 ----------

Футбол настільки зближує наших людей, що часто їх доводиться розтягувати за допомогою міліції.

 

Боротися із зайвою вагою марно, поки в списку покупок є загадковий рядок "... і що-небудь до чаю".


У садочку для дитини місця немає, в школі теж, а як до армії йти - так місце завжди знайдеться.


Один поет порівнював жінок з квітами тому, що розбирався в ботаніці. Адже 60 відсотків квітів або отруйні, або з шипами.

 

Олю, блін?
-я більше небуду мамо!