Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Кохаєш мене?
Тільки не пхайся!

 

Зустріч.

- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, ріст приблизно 185, вага 84.
- Ок, а я буду в чорній куртці з вагою і рулеткою.


Хитрі і підступні лікарі питають де болить, а потім туди давлять.


Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж.


Напис на дверях у психіатра: “Відвідувачів, які чекають у приймальні, просимо не ділитися один з одним симптомами хвороби. Це ускладнює встановлення діагнозу”.


— Дайте, будь ласка, два квитки до Ялти.
— Навіщо? Вже листопад. Що ви там забули?
— Дитину…

 

СМС до весілля: “Люблю, чекаю, сумую.”
СМС після весілля: “Хліб, туалетний папір, молоко.”


- Алло, це пожежна частина?
- Так, це пожежна частина, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б’ються, а я не знаю куди дзвонити!


У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!


Сьогодні в місцевій лікарні Святого Патріка місіс Сміт народила п’ятьох дівчаток. Лікарі сподіваються, що їм удасться врятувати життя містера Сміта.


Лікар – пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?


Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи..

 

Кнопка з хрестиком в правому верхньому кутку екрану – шлюз в реальний світ...

Дружина чоловіку: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою!
Чоловік: - Викладачем???

Пришел друг в гости, сказал: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛ, зараза!

 

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? развелась!

 

Чоловікові легше відмовитися від двадцятирічного зв'язку, ніж від зв'язку з двадцятирічною.

- Усі чоловіки - жахливі бабії!
- Так уже і всі?...
- Так. А хіба інших можна назвати чоловіками? ..

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну… бил, бил и добился!

 

А ви теж помітили, що в казках після весілля пишуть: "Ось і казочці кінець..." ?

Жінка приходить втомлена з роботи, і запитує в чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!

Раз Даішники на дорогах заробляють - то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!

Батько вісімнадцяти дітей вже два роки шукає того, хто на весіллі побажав діточок, як на небі зірочок.

У всьому світі чекають коли закінчиться криза, і тільки в Україні чекають коли закінчиться покращення.

- Дівчино, Вашій мамі зять не потрібен?
- Ні. Ми ще попереднього не доїли.

Кожна держава має свою мафію, а в Україні мафія має свою державу.

У мене з сумки намагалися вкрасти телефон. Наївні, я його сама там знайти не можу!

 

- Котів я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів до існування. А вона додому повернулася. Причому спокійно, мовчки. Не кричала, не загрожувала, заяви в поліцію не писала.
Не те що теща ...

------------------------------

Вже кілька днів йде дощ. А у тещі страшна депресія: вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, то, мабуть, доведеться пустити її всередину.

 

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом
верхнем углу.

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Ага, особенно у начальников в понедельник

 

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

 

Все женщины двуличные: одна личность - добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.


В "Лебединому озері" перемога білого лебедя над чорним - расизм!


- Абрам, не пей такой гарячий чай. Треснет мочевой пузырь и ошпарит ноги!

Культурна людина не назве народ бидлом. Вона скаже: "Дорогі мої виборці!..."

В минулому греки розрушили Трою, Персію, Єгипет, Сірію, Фінікію, Вавилон, Бактрію... Наступила черга Євросоюзу.

- Які три слова частіше за все зустрічаються в надписах по всьому світі?
- " I love you!"
- Я вас благаю, ці три слова -"Made in China"!


Якщо би всіма державами світу керували жінки, то в світі не було би воєн. Було би багато держав, котрі одна з одною не розмовляють.....

 

Переходіть дорогу так, щоб Вас бачили, а не пам'ятали!

 

Дідусь вирішив, що він не так вже і хворий, побачивши скільки таблеток приймає внук перед дискотекою

До чого дійшов прогрес в автомобілебудуванні: їдеш по трасі, тільки трохи задрімав за кермом -раз! - Відразу тобі подушечка.

Чего-то хочется, сам не пойму — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

 

В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми цицю, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
- Доню візьми цицю, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
- Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!


Студенти – це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але у яких ніколи немає грошей на рахунку.


- Що таке 90-60-90?
- Їзда повз інспектора ДАІ.


Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектари городу».

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


В парикмахерской :
- Голову мыть будем ?...
- Да...чего уж там....купайте всего.....!!!


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

- Милий, а я, правда, у тебе єдина?
- Та ви що сьогодні, змовилися всі чи що?

- Чому люди закохуються один в одного?
- Ну, їм, мабуть, мало тих проблем, що вже є.

Якщо загорнути мило в рушник і побити ним когось, то на тілі жертви не залишиться жодних слідів, які могла б зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація не дає мені спокою.

Перерахував сьогодні помилково комусь гроші на мобільний, помилився в одній цифрі номера. Що-б не було прикро відправив навздогін СМС: "За шикарний секс". Отримую відповідь: "Ну я ж просила ... Чоловік вдома".

 

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

- Имейте ввиду, мужики, красота — страшная сила!
- Ты права, а с годами еще страшней!

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

 

ВИХІДНІ! Закричав мозок і поніс сраку в невідомому напрямку...

 

покакав -зайве, не тужся!

---------- Додано в 17:03 ---------- Попередній допис був написаний в 17:02 ----------

ну як?
-саме смак!!!

---------- Додано в 17:06 ---------- Попередній допис був написаний в 17:03 ----------

любив? а якже! цілував? фу!