Міні-, мікро-, нано-анекдоти

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!
Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?

Життя після п'ятдесяти тільки починається ... - Подумала жінка і попросила налити ще п'ятдесят.

 

Помітила в себе зайву вагу. Купила в аптеці "Чaй похудін". Через пaру тижнів ще рaз, більш уважно, прочитала нaзву. Ні, буквa "Д" в нaзві все-тaки є ...

---------- Додано в 22:24 ---------- Попередній допис був написаний в 21:57 ----------

У кожної жінки в шафі, про всяк випадок, висить річ на випадок ''а раптом схудну''...

 

Не відкладай на завтра те, що відклав вчора на сьогодні.

Хто не ризикує – той не п’є шампанського … і валідолу.

Пішов шукати сенс життя, і вмер від алкогольної інтоксикації.

Життя налагоджується, коли пакетик чаю стає дійсно одноразовим.

Ми усі народжуємося мокрі, голі й голодні. І це тільки початок.

 

Бабуся, якій відразу ж поступилися місцем в тролейбусі, не знала, про що говорити наступні п'ятнадцять хвилин.

Дружина не хотіла будити п'яного чоловіка, можливо це і стало причиною ДТП.

 

Кажуть у носорога поганий зір, але при його масі це вже не його проблеми.

Один гарний анекдот – це додаткові 15 хвилин життя, відняті з робочого часу.

Здоровий сон не тільки подовжує життя, а й скорочує робочий день.

Навіщо відкладати на завтра те, що можна взагалі не робити

Ліс рубають, а папір іде на звіти про охорону природи.

Кожна людина – коваль свого щастя, просто не в кожної людини батько – банкір.

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я — шарик!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник

Если человека кусает вампир — он становится вампиром….. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил

 

Сына вырастил, а он оказался дуб-дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

- Не хотя меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

 

Доведись мені прожити життя заново, я б зробив ті ж самі помилки, тільки раніше

Вибачте, що я говорю, коли ви перебиває.

Скупий платить двічі, тупий платить тричі, лох - платить завжди.

 

Я зрозумів чому сніг не танув в березні ... Це щоб ялинка з Нового Року виглядала в кімнаті більш адекватно!


У наших доріг є один плюс: ворожа військова техніка по ним точно не пройде.


Сьогодні був урок фізкультури та фізрук запитав нас, що вибираємо 5 км або футбол. Природно вибір був на користь футболу. Фізрук погодився, але поставив умову: граем до першого мата: Як тільки він почує матюк відразу біжимо 5 км ....
Коротше, ми навіть м'яч розвести не встигли .....

 

- Зібралися раз Полковник, Чорнобилець і Спіка, та й цілий вечір сиділи тверезі і говорили правду

 

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Отец сыну:
Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

 

У місті сніг зійшов, а асфальт ще не наріс. Як їздити?


"Сьогодні, першого квітня, нарешті розтанув весь сніг!" - і це був першоквітневий розіграш від Укргідрометцентру!


Дорослішаєш - це коли тобі стає все одно: крутіше в тебе телефон, ніж у друзів чи ні. Аби дзвонив...

 

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.

«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

 

Mужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

 

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
****
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
***
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

***
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

 

Жінкам дуже добре вдається робити декілька справ на раз. А ось поєднувати головний біль з сексом, чомусь, не виходить......

 

Дорогий Googlе! Будь ласка, перестань вести себе як моя дружина. Дозволь мені закінчити речення, перш ніж давати мені поради.

Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово: ... У... НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", ви - порядна людина.

 

70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії...

 

Якщо дівчина каже: “Головне не
подарунок, головне увага.”-запевняю вас …ГОЛОВНЕ ПОДАРУНОК!


Львівська маршрутка:
Пасажир:
- Водію, зачекайте, там ще дві дівчини біжить!
Водій:
- Боюсь, що ці 4 гривні вже не помістяться…


- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
- Парфумами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував парфуми!
- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!


Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гуглу і Вікіпедії.


Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому “пахати”, як коні.

 

Чоловік сказав дружині: “Худни, або я піду до іншої”. Дружина схудла і сама пішла до іншого. Мораль – нема чого нас лякати.

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.

---------- Додано в 03:12 ---------- Попередній допис був написаний в 02:43 ----------

Найчастіша помилка у жінок: «Він зміниться».
Найчастіша помилка у чоловіків: «Вона нікуди не дінеться».


Як проходить тиждень: понедііііііілок… вівтооооорок… середааааааа… четвеееееер… п’ятницясуботанеділя.


- Як охолодити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.


У батьків є три стадії дорослішання дитини:
1. Ось буде тобі 18, ось тоді і можеш робити, що хочеш…
2. Ось вийдеш заміж, ось тоді і можеш робити, що хочеш…
3. Ось коли я помру, ось тоді і можеш робити, що хочеш!