— як ви гарно виглядаєте!!! десь відпочивали від когось? — просто перестав сперечатись. — та не може бути ???!!! — не може бути, так не може бути... бувайте здоровеньки, бо я пішов на масаж
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил… – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая? – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… — Роза,хотите пойти со мной в музэй? — Яша,вы шо,слово "рэсторан" не выговариваете?
- Марічко, а яка поза тобі в сексі найільше подобається? - Коли я зверху! - А то чому? - А щось не сподобалося - встала і пішла!
К сожалению, рук и ног нет уже у многих... Это не самый лучший анекдот. Улыбающийся мальчишка в госпитале, который не понял, почему и за что ему оторвало обе руки, после того, как пару месяцев назад его призвали в ЗСУ, не оценит.
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе ?! — Таки растворился! В номер гостиницы стучит официант и спрашивает: – Простите, Вам кофе в постель? - Лучше в чашку, – осторожно отвечает постоялец.
- Хоч би не зганьбився! - подумала жінка, застукавши чоловіка на сусідці, і перехрестившись тихцем вийшла...
Потім вона забралася на нього зверху, і він раптом зрозумів, що згвалтування у нього якось не склалося.
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке. — С чего бы это? Главное — не расплескать. — Свечи есть? — Для ж@пы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для ж@пы! — Они на Приору тоже подходят! Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного +50 грамм слабительного... Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, вся подушка в крови. Зять: — Так это его после укусов рвало!