А знаєте, чому свекрухи не люблять своїх невісток? Думають, що у них в думках тільки п'янки, гулянки й мужики ... Пам'ятають, "розумнички", свою молодість..
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом? Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес черный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще. Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из .опы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: - Выключить звук.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно. Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Вирішила зайнятися спортом. Вибрала біг. Добігла до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я відчуваю: "Спорт - це моє!"
Мене в дитинстві батьки хотіли назвати Глібом, але бабуся була проти, тому що вона була впевнена, що мене будуть обзивати Гліб-хліб. І назвали Антон. Велииике дякую бабусі!
И что бы ты без меня делал? - Все тоже самое только с другой... Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? — Немножко надоела… А так — ничего! Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже! Маленькая дочка подходит к папе и шепотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!» Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж,давайте машинкой! Девочки! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена — где. Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, как обычно - три желания... - Так... во-первых, хочу ящик самого лучшего пива!!! Сразу появилось пиво. - Во, вторых хочу... ну вот в субботу бокс по телевизору, хочу, чтобы Кличко опять выиграл! Сказано - сделано. - Ну и последнее желание осталось... чтоб такое загадать... ну вот пускай у соседа корова сдохнет... Выполнила рыбка и третье желание, отпустил он ее обратно в воду.......... а она вдруг спрашивает: - Слышь, мужик, а чего у тебя такие желания... странные? Обычно заказывают... ну там машину, жильё, счастье в личной жизни, денег много... - А что, можно было???