Міні-, мікро-, нано-анекдоти

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…


Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.

— Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!


Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка))))…

 

То бджоли люблять мед, а мухам шось друге.

 

Звонок в 3 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

 

Заходить мужик в туалет, зняв штани. Сів, какає. За стінкою чує голос:
- Привіт!
- Привіт!
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.

Завагітніла жінка. І каже: "Хочу, щоб у мене була дівчинка, Вікусею б її назвала".
Приходить вона на УЗД і питає у лікаря: "Як там моя Вікуся?"
Лікар: "Вікуся??? Та у вашої Вікусі яйця на пів монітора!"

- Не кричи на мене, а то захворієш.
- Чим?
- Переломом щелепи і струсом мозку!

Найбагатші люди - це курці, п'яниці і водії. Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять.

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

Сидять у потязі два вуйка і, раптом, помічають москаля:
- Добридень, синку!
- Здрастє
- А скільки тобі років?
- В актябрє будєт 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

 

Месяц не сидела за рулём, наконец-то вырвалась. На дороге все кричат,руками машут... Соскучились,черти!

Скорее бы закончилась моя диета,чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее я их ем...но как-то неспокойно.

В доме командовать должен кто-то одна!

 

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу.
А мне надо всего лишь внимание и уход...
— Люся, внимание! Я ухожу...

 

Фраза "Милый,подай,пожалуйста,цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Пришла весна,я открыла шкаф и примеряла всё,во что влезала моя попа.
-Ну и как?
-Туфли супер!

Пришла домой,смотрю-пыль лежит. Дай,думаю,и я прилягу...

 

Загугли: exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

 

- Прописываю Вам диету: кефир, яблоко...
- Доктор, а это до еды или после?"

 

Мост. За перилами мужик с камнем, привязанным к шее.
К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
- Мужчина, остановитесь! Не прыгайте, подождите!
Мужик раздражонно:
- Что вам от меня нужно?
- Котят возьмите...

 

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-н-напилась.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента – это жёлтый цвет светофора.

Новогодняя акция от “Gucci” – купи два платья из новой коллекции и… получи п**дюлей от мужа!

 

- Ти горілку п'єш?
- Тільки на свята.
- А коли у тебе свято?
- Коли є горілка.

 

Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала...

 

Женское...
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-
мужчина с голубыми глазами! С тортом,
шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно
сидеть и в Интернете, и в туалете!

Два священника устанавливают на дороге щит с
надписью: "Остановись, конец уже близок! !
Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать
просто "Мост разрушен".