Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Шотландець:
- Щось на вас якийсь плед і кілт дивні. Ви з якого клану?
- З Ку-Клукс ...

Існує легенда, що бувають такі люди, які після фрази: "З мене - шоколадка" дійсно її приносять.


У п'ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка або коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: "Не знаю".

 

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

Плохо получился на фото? Не расстраивайся, ты ведь в жизни получился еще хуже.

 

Хороший співрозмовник не тільки уважно слухає, а й вчасно наливає.

У теперішньому житті так: якщо немає смайликів - значить розмова серйозна.

- Добре працювати на двох роботах - грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

 

Хороший лікар вилікує хворого до останньої копійки.

Виходить старенька від гінеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядає назад в кабінет і питає: - Синку, а твоя мама знає, чим ти тут займаєшся?

Знайшла характеристику на чоловіка з дитячого садка: "Добре їсть, спить, гуляє!" .... Минуло 40 років ... нічого не змінилося ....

 

- Люся, чому ти так довго сидиш в туалеті? У тебе запор?
- У мене планшет.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.


Від застуди допомагає евкаліпт. В особливо важких випадках - пивкалітр.

 

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..

 

Телефонний дзвінок:
- Привіт, давно тебе не бачив. Чим займаєшся?
- Докторську закінчую...
- О! Дисертацію?!
- Ні, ковбасу)

 

Почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день ... Я так і знав! Я - дорослий лев!

- Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? - Запитує вчителька.
- Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо впоперек, то два нуля, - відповідає Вовочка.

- Ой, а ви хто?
- Та ми мізки твої. Ось, дізналися, що ти закохався, так попрощатися зайшли ...

 

Гроші псують людей… Так що у нас, в основному, народ хороший…


Допомагайте тим, хто в біді, і вони будуть пам’ятати про вас, коли знову будуть в біді.



Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?


Приходжу додому, а там стільки роботи: диван не лежаний, телевізор не дивлений, Інтернет не сиджений.


Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

 

Застала мене сьогодні дружина з коханкою. Скандалити не стала, тільки тихо сказала: "Сядьте ближче один до одного, я вас сфотографую. На пам"ятник..."

Нещасний випадок на паркеті. Виконуючи танець з шаблями, поганий танцюрист випадково став хорошим.

Милый, сладкий, дорогой, береги яички! Разузнала я пароль от твоей странички.

 

Олянд, Меркель, Путiн:
- Може, зараз одружимось?!
- Нi, потiм зустрiнемось!
- Нi-нi, коли-небудь созвонимось!

 

Оланд і Меркель путлєру:
-іді на пуй..

 

шо було то було...

 

В Одессе на "Привозе" идет оживленное обсуждение:
- Вы слышали, шо уже - по 25!
- Я вас умоляю! Скоро будет таки, как у всех нормальных людей...
- ...?
- 36,6!