Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Акула здатна відчути кров на відстані 50 кілометрів. Серед людей подібною здатністю володіють тільки лише журналісти телеканалу НТВ.

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

 

- Є дещо невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими ...
- Любов?
- Ні, безкоштовний WI-FI.

Якщо навкруги все добре - ти чи закоханий, або п'яний.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити в яку гру грає підлеглий.

 

Досить порівняти якість російських доріг з місячним ландшафтом, щоб не залишилося жодних сумнівів: поверхня Місяця - це територія Росії.

Громадяни, які не вмирають до 60 років, беруть участь у змові з підриву стійкості нашої пенсійної системи.

У дачників свій гороскоп. Влітку вони стають Раком і Водолієм.

 

Романтичний юнак, який любив повторювати фразу "Серцю не накажеш!", З часом зрозумів - в організмі є ще один важливий незалежний орган.

Якщо тебе весь час носять на руках, обсипають квітами і дарують діаманти - прокидайся, а то на роботу запізнишся!

Піймавши в лісі папугу, який матюкався , Робінзон Крузо зрозумів, що на його острові до нього побували російські моряки.

 

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты...
-... и литр виски.
- Иди обниму.

---------- Додано в 22:08 ---------- Попередній допис був написаний в 22:06 ----------



---------- Додано в 22:24 ---------- Попередній допис був написаний в 22:08 ----------

— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре

---------- Додано в 22:29 ---------- Попередній допис був написаний в 22:24 ----------

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

---------- Додано в 22:32 ---------- Попередній допис був написаний в 22:29 ----------

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?

---------- Додано в 22:34 ---------- Попередній допис був написаний в 22:32 ----------



---------- Додано в 22:38 ---------- Попередній допис був написаний в 22:34 ----------

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое

 

Сьогодні на вулиці навіть чорна кішка обійшла мене стороною, мабуть, вирішивши, що з мене і так досить.

Жінка любить вухами, чоловік - очима, собака - носом і тільки кролик - тим, чим треба

Якщо не бухати кілька п'ятниць підряд, то можна позбутися російського громадянства.

 

Якщо вранці вам не подобається, як ви виглядаєте, то перестаньте вечорами робити те, що вам подобається ...

- А який у вас улюблений сік?
- Виноградний, який пройшов процес бродіння.

Кожному чоловіку сумно від того, що його раптом забули. Але це не стосується військкомату, банку, де брав кредит, набридлої коханки і роботи, коли він у відпустці.

 

- Коли ти встиг так полюбити кішок, що аж відразу двох собі завів?
- Як тільки дізнався, що у моєї тещі алергія на котячу шерсть.

- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

 

До того моменту, поки птахофабрика не приступила до випуску курячої ковбаси, пір'я просто спалювали.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Настя впала і розбила собі підбородок. Але це не страшно – в неї є другий.

 

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.

Постійні покупці магазину "Все Для Рибалки" знають один одного також і по клубу анонімних алкоголіків.

Кажуть, можна очиститися через страждання. А чи може картопля сама очиститися таким чином? Якщо так - то як змусити картоплю страждати?

 

Виглянув у вікно. Єдина думка - в таку погоду добре тільки падчерицю за підсніжниками в ліс відправляти ...

Неправду кажуть, що з грошима важко розлучатися. Набагато складніше з ними зустрітися!

У мене було все: будинок в Ніцці, Феррарі червоного кольору, кругленький рахунок в банку... Ну і навіщо задзвонив будильник?

 

Спеціально для кордону вчені схрестили сторожову собаку та кролика ... Тепер вона не тільки наздоганяє порушника - але й карає.

Під новий рік все завжди збувається, навіть те, що цілий рік збути не виходить.

Вчителька приходить до директора школи: "Ви знаєте, до цих пір я могла існувати на мою зарплату, але мої діти десь дізналися, що інші діти їдять кожен день ..."

 

Чоловіка голими руками не візьмеш - тут багато чого голого потрібно.

Якщо вас послали, а потім за це ще й заплатили - це відрядження.

Не шкодуєш що заміж вийшла? Та що ж я не людина чи що? Шкода його звісно

 

Кажуть шлях до серця чоловіка лежить через шлунок/ Я вже близько .... Я в печінках сиджу.

Сиджу в міліції. ІВимагають пояснити, чому я вийшла з ресторану п'яною, сіла в машину за кермо і поїхала. А Я ЗНАЮ ??? ... Я взагалі туди ПІШКИ прийшла.

Якщо вчасно дівчину не напоїти, то можна назавжди так і залишитися друзями.

 

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

 

Пляшка горілки коштує приблизно стільки ж, скільки і баночка червоної ікри. Але всі прекрасно розуміють, де тут розкіш, а де предмет першої необхідності.

Зграя журавлів - клин, зграя левів - прайд, зграя риб - косяк, зграя змій - подруги дружини.

- Щастя має властивість швидко закінчуватися.
- І що робити?...
- Завжди брати на літру більше.