Міні-, мікро-, нано-анекдоти

- У нас на гербі міста ведмідь зображений, тому що в окрузі були дрімучі ліси.
- А у нас на гербі білка зображена, бо в окрузі 4 лікеро-горілчаних заводи.

Коли ти говориш: "Це не телефонна розмова", десь сумує один СБУ-шник.

Отримував зарплату. Банкомат видав якісь дивні звуки ... Думаю - реготав.

 

Продам телевізор Соні, магнітофон Соні, пилосос Соні. Соня не проти.


Випивати в день склянку вина вважається корисною справою. Сьогодні я зробив сім корисних справ!

- Баю-Баюшки Баю.
- А ви точно анестезіолог?

 

Уточнення - КамАЗ !!!!!!!!!!!!

 

- Лікарю, я хочу жити. Зробіть що-небудь.
- А у вас гроші є?
- Ні.
- Ну і навіщо вам таке життя?

Чоловік, грайливо:
- І в кого ж це наш синочок такий гарний? Невже в мене?
Дружина, задумливо:
- Не виключено...

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це значить, що покупку треба обмити.

 

5 летнею девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ:
-Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!
Tеперь если увижу плохого мужчину буду спрашивать: "А ВАС СЛУЧАЙНО НЕ В КАПУСТЕ НАШЛИ?"

 

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛИН...

У кожного в житті був момент, коли хотілося зафігачити телефон об стінку, але його вартість змушувала акуратно покласти його на місце.

День - п ** дець. Настрій - п ** дець. Особисте життя - п ** дець. Погода - п ** дець. Головне у всьому - стабільність.

 

- Які плани на вихідні ..?
- Виключно сексуальні!!
- Це як ? ...
- Пошлю всіх нах... і висплюся у всіх позах.

Повідомлення з Верховної Ради зазвичай починаються словами: «Верховна Рада прийняла...». Дійсно, на тверезу голову такі закони не приймають.

Вічно я все пропускаю. Піду пропущу ще скляночку горілочки ...

 

Коли моя дружина несподівано підходить до мене, обіймає, цілує і каже: «Знаєш, як я тебе люблю ?!», мені стає страшно. Машина? Зрада? Кредит? Тещу жити покликала?

Онук вирішив відправити дідові в село коньяк 5-річної витримки, тому купив 3-річний і відправив "Укрпоштою".

Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! За роботою скучав, плакав!

 

Хуйло знову всіх "пєрєІграв" всі в понеділок заспані, замучені, а Хуйло як огурчик на роботу вийшов, свіжий і відпочилий

 

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым)))))

 

Соціологи з'ясували, що 98% людей, що кажуть "Добрий ранок!", брешуть.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?..

 

- Кохана ... порадь, що мені почитати? ...
- Почитай "Отче Наш" поки я читаю СМС-ки в твоєму телефоні.

Любов - це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш «вбив би суку», а сам все відкладаєш на завтра і відкладаєш...

Інопланетянин, що одружився на земній жінці, після першої сварки з дружиною дізнався багато чого нового про літаючі тарілки.

 

Акція в супермаркеті: "Кожному чоловікові, який купив дружині сковорідку - каска у подарунок!"

В травмпункті одна медсестра, вказуючи на хворого, запитує в іншого:
- Це той боксер, якого збив мотоцикліст?
- Ні, це той мотоцикліст.

- Де тебе чорти носять!
- Блін, ти їх теж бачиш?

 

Нашла характеристику мужа из детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет...
Ничего не изменилось...

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

 

Жінка любить вухами, чоловік - очима, собака - носом і тільки кролик - тим, чим треба.

- Я вчора перевів всі свої заощадження в долар.
- У сенсі - в долари?
- Ні, все правильно - в долар.

- Люся, пішли в кіно !? Там задні місця для поцілунків ...
- Ще чого !? Ніякі задні місця я цілувати не буду.