Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Коли на роботі стає нудно, я згадую, що в мене стілець крутиться і на коліщатках.

Вранці роби, що повинен. Вдень - що можеш. Увечері - що хочеш. Вночі - що вийде.

Любви все возрасты покорны, но органы... Увы. Не все.

 

ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......................... не влезла !!! РАССТРОИЛАСЬ.........
Купила ТОРТ .....ВЛЕЗ.............. подлюка......!!!!

 

Горілка на полюванні врятувала більше тварин, ніж весь Грінпіс разом узятий!

Гламурна дівиця приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- В відро ...

- Саро, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- Як усі. А що, ти знаєш інший спосіб?

 

Скинуті в спортзалі кілограми терпляче чекають вас в холодильнику.

Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються ... а як вранці розважаєшся ти?

Була в Луврі. Зупинилася біля фігури з фіговим листком і довго дивилася на неї... Фраза екскурсовода прогриміла як грім: "Мадам! Не чекайте, листопаду не буде.

 

Моя дружина останнім часом стала часто вживати модне слово "гаджети" ... Але якось незвично і по складах...

"Гаманець або життя!" - Мені здається, це не найкращий слоган для лікарні.

- Алло! Це я в МОРГ потрапив ?
- Ні .., поки що тільки додзвонилися ...

 

"гад-же-ти"... - то ж по складах і модне

 

Телефонував в Прощену неділю в банк. Кредит так і не пробачили! безбожники ...

Сьогодні вперше за рік відкрив кришку системного блоку і зрозумів, куди з кошика видаляється сміття ...

Якщо Коля й Таня вийшовши з точки А і прямуючи в точку В будуть разом йти через ліс і там знайдуть точку G , то у точку B вони потраплять не скоро.

 

Кажу дружині: - Люба Давай спробуємо нову позу.
Дружина: - Давай!... Ти встанеш біля плити, а я ляжу на диван дивитися телевізор.

Якщо ваша дружина після жорстокої сварки з вами пішла жити до мами, не поспішайте радіти - у вас в запасі тільки дві години.

Лише після двох тренувань з карате Федір легко ламав трисантиметрову дошку одним ударом гіпсової пов'язки.

 

- Я сьогодні тааак не виспався ...
- А причина?
- Причина теж не виспалася.

Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет- залежності, я добавлю вас в друзі! ...

Полюбила в виртуале, был красавец он вполне! Оказалось,объяснялась не ему - его жене!

 

Не падай духом где попало)

 

У мене цікаве багаторічне хобі, але моя дівчина вимагає, щоб я від нього закодувався.

Хлопчик, який все дитинство збирав пазли, ненавидить синє море, зелену травичку і ясне небо.

Чище руки - твёрже кал.

 

З жіночими муками при виборі косметики може зрівнятися тільки чоловічий ступор у винно-горілчаному відділі гастроному.

Значення словосполучення "видимо-невидимо" найчіткіше розумієш коли отримуєш зарплату

Достеменно відомо, що вся електронна техніка працює на білому димі. Як тільки дим виходить - техніка відразу перестає працювати.

 

Нова сигналізація "Григорій Лепс" при спробі угону машини кричить: "Но ведь она не твоя!"

Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка.

53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.

 

По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії" Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"

Блін! У мене таке відчуття, коли я помру, то дружина підійде до труни і скаже: "Спеціально помер, аби нічорта не робити!"

Люся пише подрузі SMS-повідомлення: «38,5. Все болить ». У відповідь SMS-ка: «Не могла знайти коротшого?».

 

Запис в учнівському щоденнику: "Ваш син єдиний, хто взяв у турпохід горілку! ... Спасибі Вам за сина!"

Хто не матюкається за кермом, той неуважно стежить за дорогою !!!

- Любий, ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха, а труси мокрі?
- Не добіг.

 

Троль є особа нетрадиційної інтернет-орієнтації.

Перегар іменинника був настільки сильним, що задування свічок на торті перетворилося на феєрверк

Передача "Что? Где? Когда?":
Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий.
- А теперь, внимание на экран!...

 

Сьогодні вранці я зварив таку міцну каву, що я на роботі цілий день не заплющив очей ...

Весь вечір чекаю чогось доброго ... світлого ... нефільтрованого ...

Зупиняє даїшник машину і питає у водія:
- Чому одна фара не горить?
- Нова модель - "Лада-Кутузов"

 

У кожного в житті був момент, коли хотілося зафігачити телефон об стінку, але його вартість змушувала акуратно покласти його на місце.

Коли ламаються навушники, я починаю чути навколо себе якісь голоси ...

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець супермаркету.

 

Раніше жіночими трусами можна було машину помити,а зараз навіть окуляри не протреш !!!