Міні-, мікро-, нано-анекдоти

З протоколу
Громадянин К. йшов за громадянкою Н. і висловлював своє захоплення в нецензурній формі.

 

Дедушка Мороз! Я просила тебя исполнить мою мечту – жить в одной стране с Ж.Депардье….
Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!

 

Жінці для щастя потрібно всього дві речі: чоловік і все інше.

................................................................................................

- Ну що ж, пульс нормальний, - говорить лікар.
- Докторе, візьміть мою ліву руку: права - протез.

................................................................................................

- Синку, як екзамени?
- Подорожчали...

................................................................................................

Підходить кіт до миски.
1-й день: "Фу! Гречка!"
2-й день: "Фу! Вчорашня гречка…"
3-й день: "Вау!!! Гречка!!!"

...............................................................................................

Жінка розповідає подрузі:
- Їду на машині, бачу - мужик за кермом бриється ... У мене мало помада в кофе не впала!

 

Ющенко як був, так і залишився члєном.

 

- Що таке "злодій в законі"?
- Це злодій, якого обрали придумувати закони для держави.

АвтоВАЗ заробляє непогані гроші, користуючись тим, що його продукція має зовнішню схожість з автомобілем.

А ви замислювалися над тим, чому худобу обчислюють по головах, а уряд - по членам?

 

Янукович запевнив єврокомісара Фюле, що незважаючи на тотальну корупцію, політрепресії і відсутність правосуддя, Україна в цілому поділяє європейські цінності ...

---------- Додано в 11:08 ---------- Попередній допис був написаний в 11:04 ----------

говорят, что Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".

 

Оголошення: "Здам кімнату двом молодим дівчатам. Трьом не здам, роки вже не ті"

Кнопка з хрестиком в правому верхньому кутку екрану – портал для переходу в реальний світ.

- Що спільного між сучасними бікіні і колючим дротом?
- І те й інше захищає власність, не заважаючи огляду.

 

- Хворий, який у Вас зріст?
- Метр сімдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!



Європейські студенти заощаджують на навчання.
Наші - на сесію...


- Дай чорний фломастер. Палець треба пофарбувати...
- Для чого?
- В гості йду. А шкарпетка дірява.


- Потерпівший, чи впізнaете ви мужчину, котрий викрав у вaс мaшину?
- Вaшa честь, після промови його aдвокaтa я взагалі не впевнений, чи була у мене мaшинa.

 

- скільки?
-25!
-шо 25?
-а шо -скільки?

 

- Пожежна частина? терміново приїздіть. Тут лікар побився з ментом, не знаємо, куди телефонувати!

Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.

Хитрий Малюк доплатив лелеці, який його ніс, 200 баксів і став громадянином Швеції.

Іноді гарний настрій передається лише статевим шляхом.

 

Виктор Янукович: Даже дороги, построенные к Евро-2012, не выдержали украинской погоды.

Гей парад у стен АП прошел с единственным требованием: «Уйди, противный…»

Найнадійніші банки України - трьохлітрові...

 

Три стадії бідності:
1) Нема грошей.
2) Зовсім нема грошей.
3) Доведеться міняти долари.




Випадок в раю.
-Господи, до Вас атеїсти.
-Передай їм, що мене нема.



Приходить дівчинка зі школи.
-Мамо, чому всі говорять, що я неуважна?
-Дитинко, ти в сусідньому під"їзді живеш.


Міліціонер:
-Тут рибу ловити заборонено.
-А я і не ловлю. Я хробака ....вчу плавати брасом.

 

Увеличиваю грудь. Недорого. Adobe Photoshop.
***
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
***
Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

 

На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер, і 5% у п’ятницю.


Не можу сидіти, коли інші працюють!
Піду полежу …


У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний чоловік і каже:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!


- Мамо, а чому цукерка називається «Яблуко»?
- Тому що в неї додають трохи яблучка.
- А що додають у цукерки «Киць-киць»?


Вислухавши мову адвоката, суддя якось зніяковіло вимовляє:
- Якщо я вас правильно зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до лику святих.

 

"Цілющою" названа міжміська траса Конотоп – Чернігів. Навіть інваліди виходять з маршруток, щоб іти пішки.

Карта автомобільних доріг України, відремонтованих під Євро-2012, зі супутника складається в сатанинську пентаграму.

В ямах на дорозі Львів – Радехів поселилися бобри. Завдяки збудованим бобрами греблям дорогою ще можна їздити.

Дівчина Марія з села Хотин хотіла підзаробити повією при дорозі, але не знайшла дороги і повернулася в село на ферму.

Укравтодор з великим відривом переміг в національній премії "Гордість країни" у номінації "Прорив року".

Перекинуте бабою Ганею на дорогу відро з водою в селі Струцівка розмило дорогу аж до палеоліту і спаралізувало рух на 3 години.

Дорога між селами Калинівка та Яблунівка перетворилася в закриту екосистему і ремонтує себе сама.

Яма на вул. Заводській у Києві визнана найматюкливішим місцем у світі.

Молокозаводи перестали відгружати в супермаркети молоко, бо все одно довозять до торгової точки тільки свіжовзбите масло.

Микола Азаров в прем'єрському автомобілі на одній з ям прикусив язик і почав скігліть.

Відповідальні за ремонт доріг в Україні після смерті стають "Жигулями", що їздять в Україні, а їхні душі потрапляють в пекло в чан з асфальтом.

Україна уже зараз може прийняти етап кубку світу ралійних перегонів по бездоріжжю. "Для цього у нас уже готова вся інфраструктура", – зазначив на правах анонімності один народний депутат.

Мануальні терапевти та масажисти витіснили повій з узбіч траси Київ -Одеса. Їхні послуги зараз більш затребувані.

Бричка на дві кінські сили діда Івана з села Петрушки після офіційного техогляду була визнана позашляховиком-евакуатором.

Німецькі автомобілі після перетину українського кордону відмовляються їхати далі, заклинюючись на задній передачі.


Владислав Каськів в магазині канцелярського знаряддя, розписуючи ручку, підписав 48 нових газових угод.

У збудженому стані Владислав Каськів підписує до 60 енергетичних договорів в день.

Проковтнутий папірець з підписом Владислава Каськіва виводить з організму гази.

Син Владислава Каськіва боїться давати батькові щоденник на підпис.

На автограф-сесії Владислава Каськіва було підписано 6 договорів, 4 контракти, 10 довіреностей і одна угода з Дияволом.

Угодою на 4 млрд. грн. закінчилося заповнення Владиславом Каськівим анкети на дисконтну карту однієї з мереж автозаправок.

Ручці, якою Каськів підписує договори, присвоєно 3 ранг держслужбовця, надано окремий кабінет з секретаркою, і ручка отримує зарплату, сама розписуючись у відомості.

Ручка Каськіва за своєю силою обходить такі речі, як чарівна паличка Гаррі Поттера, магічний посох Гендальфа і лазерний меч джедая.

Правило В. Каськіва. "Маючи одну ручку, ти можеш підписати все, крім ручки. Маєш дві ручки – ти можеш підписати абсолютно все"

 

Пане kjk, гарні коротунці про українські дороги і пана Каськіва. Який тільки оперативний наш український народ.

 

Хотите губы как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
***
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
***
У вас морщины, сухая кожа,кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, вернет вам былую свежесть и привлекательность.

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

Поки Янукович розповідав про "покращення Вже сьогодні" - багато українців сміялися, але коли презик пообіцяв "нарощувати темпи покращення" - тут більшість зрозуміла, що не до сміху ...


Программа Ут-1.
11.00 ."Гониво и палево"
Смотрите сегодня в прямом эфире "Диалог с Президентом"!!

Після тріумфального ефіру "Діалог з країною" жителям України стало ясно на користь "кого" ​​залишив свій пост Папа Римський...

Добре звичайно, що жити стало краще, жити стало веселіше. Погано тільки, що не нам.