Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Шина горить, бочка гріє,
спати неможу!

 

Сьогодні на 38 році життя ДАЇшник Петренко зупинив мерседес з мигалкою...

Ваші п'янки по вихідних - викликають огиду. Вільна особистість п'є коли хоче.

Дідусь хотів подзвонити в поліклініку, випадково потрапив на секс по телефону і зрозумів, що він взагалі, виявляється, здоровий.

 

Коли ви ухиляєтеся від податків, десь плаче маленька дитина чиновника, якій не вистачає на нову бентлі і кокаїн.

Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента набуде виду вимагання.

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу .... Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу ...

 

Чоловік після розлучення розглядає свій паспорт і думає: "У паспорті тільки під 3 дружини ще місця залишилося. Треба з розумом витратити."

- Мамо, я прийшов! Мама не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!

Банківські вклади горять як звичайний папір, а кредити - вони як рукописи.

 

Не треба на пачках від сигарет друкувати всяку ахінею...
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам"
Ось тоді дійсно, півкраїни курити кине ...

Мы редко бываем счастливы своим счастьем, потому что нам нужен дом как у соседа, жена как у друга, зарплата как у начальника…

Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

Кажуть ... худі - злі. Повні - добрі. А я - середня ... Я вредна ...

 

— Ось, послухайте, секрет богатства полягає в тому, щоби легко розставатися з грішми. — Та я щось із ними зустрітися ніяк не можу.

Три фрази, що спричиняють паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я маю серйозно з тобою поговорити.
3. Неправильний логін чи пароль.

 

Нарізаючи ковбасу, дружина:
- Любий, тобі одного шматочка вистачить?
- Так. Якщо уздовж.

Господарка звертається до гостя:
- Вам дати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечці кави?
- Краще чашечку коньяку.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Сегодня жена получила права...

 

- Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі у всіх соцмережах!

Полюбила в виртуале, был красавец он вполне! Оказалось, объяснялась не ему - его жене!

Чоловік звертається до сексопатолога:
- Лікарю, розумієте, я дуже люблю свою дружину ...
- Ні, ні, це не до мене - це до психіатра.

 

- А ти куди відпочивати поїдеш?
- Та я літати боюся ...
- Так ти випий ...
- Та я коли вип'ю мені і тут добре

Как говорила моя бабушка: " Не падай духом где попало... "

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

- Жіночко, це плаття вас повнить!
- Ой, дякую, а то я все на чебуреки грішила.


"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

 

Спишь?, вставай!
Наши Крым взяли...
Наливай!!!

 

- Дівчино, а який у вас номер телефону?
- Я не знаю. Я собі не дзвоню.

 

- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отруйні?
- Що значить "раптом"?!!

 

Veni, Vidi, Русский!!!

 

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит.
— А ты точно у всех спросила?

 

- Помогите мне найти себя!
- Где вы видели себя в последний раз?

 

Заходжу в аптеку і питаю:
-Що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка?
-А діагноз який?
-Туфлі за 500 доларів ...

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

 

- Роза Моїсеївна, скільки вам років?
- Та кожен рік по-різному!..


Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист і аплодисменти колег.

 

Донбасс -порожняк погубит!