Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Слон вважається символом достатку? Пам'ятайте, думки матеріальні!

 

Так і буде просто треба дочекатися цього моменту))

 

... і небуде в Україні ні єдиновірря, ні двомовності, ні багатовекторності!!!

 

"Помирати, так з музикою" - подумав Мендельсон і написав весільний марш.

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

- Моя дружина зробила мене релігійним.
- Ніфіга собі!
- Ага. До весілля я не вірив у Пекло.

 

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова!
Пацаны, идите Нахрен!

Звонила Весна! Пьяная, счастливая... кругом крики, музыка. Я ее спрашиваю: - Ты где?
Она ответила: - Да иду я , иду! )))

 

- Що спільного між сучасними бікіні й колючим дротом?
- І те й інше захищає власність, не заважаючи огляду.

Сьогодні "Макдональдс" святкує щорічну заміну масла у фритюрниці!

У банку:
- Я не хочу брати кредит під такий високий відсоток.
- То ви, виявляється, антисеміт!!!

 

Приняв "виагры" с димедролом,
Кузьмич был крайне удивлён -
Впервые в жизни с ним случилась....
Любовь, похожая на сон)))))) ​

 

Ювілейну зустріч однокласників було вирішено організувати на океанській яхті двієчника Сидорова.

Був сьогодні у психолога. Розповів йому про своє життя .... Плакав... Мені ледве вдалося його заспокоїти.

 

Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

 

Допкін - президент! (Весті)

 

- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.
- Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.

Після корпоративу:
- Любий, не кричи. Все розкажу: я не пила, з мужиками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Ще питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!

Перш ніж поїхати у відрядження чоловік, провів з дружиною профілактичну роботу .... зводив на "Отелло"

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

 

Сину,невже в армію?
Ні мамо, проти москалів!

 

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...лей, которые ты сейчас получишь?

 

Теща запитує зятя:
- Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула?
- Так, він вже приходив до мене вибачатися.

- Ой, вавочка, так? Боляче? Дай подую на ваву.
- Мушу вам сказати, що травмотолог ви так собі.

- Ти, кажуть, нещодавно одружився. Напевно, тепер ти знаєш, що таке справжнє щастя?
- Так. Тепер знаю. Але вже пізно...

 

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Если вы хотите придумать что-нибудь неординарное, а мозговой штурм не помогает - обратитесь к идиотам.

 

Супер

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Зупиняє даішник машину і питає у водія:
- Чому одна фара не горить?
- Нова модель - "Лада-Кутузов"

Будь-яка дівчина боїться, коли йде одна в гості до малознайомого хлопця. Одні бояться, що він почне приставати, а інші - що не почне!

 

Хокку:
Горит камин...
А как иначе?
В доме пожар...

 

Дивлюся прайс...
Скільки гарних товарів
Купити не можу.