Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.


- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

 

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

 

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.


- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.


Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

 

майдан -Потстдам!

 

реставрація хребта -Київ, Головпоштамп!

 

15 млрд -це кому?

 

-Он поменял все номера телефонов, продал квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
-А ОНА????....
- А она его и НЕ ИСКАЛА...

 

Донецкий дворик. Мужик кричит из окна:
- Сына, а ну прекрати бить этого фуцыла, который разбил стекло в моём Prado! Отойди от него сейчас же....я прицелиться не могу!!!

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

 

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…

 

- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает, она не открывается....

 

Треба? -патрібна!

 

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

 

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

 

Магазин килимів:
- Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ...
- Скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте!!

 

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

 

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

 

- Давай одружимось?
- Ну чо ти починаєш?! Ну нормально ж спілкувалися!

 

вам повідомлення!
-з фейсбуку?
та ні, простіше, з прокуратури!

 

Як казала моя бабуся: "Якщо обвисли груди - це херня, а от якщо обвисла херня - ось це вже проблема!"

 

Самый большой подарок прибывает в самой маленькой коробочке!


Села на диету...встала...села-встала, села-встала, села-встала.села-встала... о!худею!!!


Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились...