Міні-, мікро-, нано-анекдоти

"Мужик сказав" і "мужик зробив" - це два різних мужика ...

З поліцейського протоколу:
- Так навіщо ви побили свого чоловіка?
- Та не била я його, просто намагалася до нього достукатися.

 

-Чого плачеш? мєнти побили?
-ні, ніс обезпірсінгіли!

 

Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!

 

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов под 20.
Идёт — аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
— Чё, всего одного поймал?

Доктор, доктор, что с моей тёщей? Есть ли надежда?
Смотря на что, вы надеетесь.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет. ​

 

Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

***

А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит…

 

Ехала в автобусе с метлой, (после субботника)..... Парень дооолго смотрел на меня,.... а потом с улыбкой спросил :- ЧТО, НЕ ЗАВЕЛАСЬ?

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

-Ті, тут?
Ні, ті -там!

 

-мужчини, зима ваша єдина можливість зліпити собі бабу на свій смак. Не упустіть свій шанс.

 

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

 

Гніздо!

 

Київ - ...стар!

---------- Додано в 17:11 ---------- Попередній допис був написаний в 17:06 ----------

Офіцер -нелюдь! із Майдана!

---------- Додано в 17:14 ---------- Попередній допис був написаний в 17:11 ----------

Село -за церкву!

---------- Додано в 17:36 ---------- Попередній допис був написаний в 17:14 ----------

души падлу!

 

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

 

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче.
Серебро - в волосах. Золото - в зубах.
Камни - в почках. Сахар - в крови.
Железо - в артериях. Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа! ​

 

Гламурный пограничник носит овчарку подмышкой !

 

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Я не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный

- А какой терминиспользуют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

 

Мистецтво ї@ати самому собі мозок, називається СОВІСТЬ!

---------- Додано в 20:17 ---------- Попередній допис був написаний в 20:07 ----------

Поки я голився у ванній, дружина у мене щось запитала, сама собі відповіла, сама з собою посварилася - і з ванної я вийшов розведеним....

 

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ..!!!!!!!

 

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
***
На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.
***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
***
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Cтрашнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

 

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !