Міні-, мікро-, нано-анекдоти

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастух все одно вже старий був.

 

Якщо до вас приїхало багато гостей, а вам ніде їх покласти спати на ніч, візьміть побільше горілки і вони самі знайдуть собі місце.

Що роблять люди коли їм вирубали світло? Правильно, біжать до вікна подивитися яким ще будинкам електрику вирубали!


Коли кількість комп'ютерів дорівнює кількості членів сім'ї, тоді настає повне взаєморозуміння!

 

- Знаєш, я якось спробував не пити, жити без спиртного.
- Ну і?
- Це були найжахливіші 15 хвилин у моєму житті.

 

чому напилася, чому напилася????? ...... А тому що, після шостої жерти не можна!!! ...

- Тату!!! Тату!!! Я знайшла кота!!!
- ДУРА!!! Тобі 35 років!!! Знайди собі краще ЧОЛОВІКА!!!!

 

Дівчата бувають двох видів:
яких видів, і яких невидів!

 

-Мужчина, вы долго ещё молчать будете?!?!? Я для кого тут стесняюсь?!?!?

---------- Додано в 11:39 ---------- Попередній допис був написаний в 11:27 ----------

Одесский дворик:
- Сёмочка домой!!!
- Я, шо, хочу кушать???
- Нет, ты замёрз!!!

 

Пий!
Не хочу, ха ха ха!

 

Тато вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату:
- Ну як? Спить?
- Так, мам, спить ..

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение!!!

 

Какая боль...
3:0!

 

Жінка - це диво, яке завжди знає «хто винен? »І що робити? », Але ніколи не знає "в чому я завтра піду?" " І що ми сьогодні будемо їсти?"

---------- Додано в 20:46 ---------- Попередній допис був написаний в 20:33 ----------

Маю можливість мати козу, але не маю бажання....
Маю бажання мати авто, але коза каже: -«Спочатку шуба!»

 

Не обижайте курящих. Нам и так жить меньше.

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.

Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!

 

Судячи з нинішніх підручників, обов'язкова перевірка на наркотики потрібна не в школах, а в Міністерстві освіти.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

---------- Додано в 21:45 ---------- Попередній допис був написаний в 21:17 ----------



---------- Додано в 21:51 ---------- Попередній допис був написаний в 21:45 ----------

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

 

киздець, або Юлі, або Фюлє!

---------- Додано в 15:34 ---------- Попередній допис був написаний в 15:19 ----------

Найдан, або нікому!

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Нужно кричать не на мужчину, а на мужчине!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

-А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!

 

Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

 

- Ваууу, дивись який хлопчик! ... Я пішла знайомитися!
- Сядь, п'яна ідіотка, це твій чоловік!

 

Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — муж.

 

Мазохісти бувають різні: є такі, що люблять отримати ефект відразу - ковтають скло, лягають на цвяхи, а є витончені - вони готові почекати і розтягнути задоволення.
Саме вони люблять голосувати за Партію регіонів!

 

Бабусю, ёлку бабай вкрав?
ні, "Беркут"!!!