Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Андрійку -покажи яйця -дам копійку!

 

*С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

*Обливание холодной водой с утра дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

*Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут...

*Я не могу быть оптимистом, у меня просто недостаточно душевных заболеваний.

*Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

*Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

 

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

---------- Додано в 08:43 ---------- Попередній допис був написаний в 08:19 ----------

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

---------- Додано в 08:52 ---------- Попередній допис був написаний в 08:43 ----------

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

 

І про тих,хто буде тарабанив трумло...

 

Даїшники зовсім знахабніли. Зупиняє мене сьогодні один і так лукаво:
- А чого це ви сьогодні без машини?

- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Социологи провели опрос "В какого украинского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!".

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,
что у нее болит голова...

---------- Додано в 09:01 ---------- Попередній допис був написаний в 08:52 ----------

У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею!”

---------- Додано в 09:08 ---------- Попередній допис був написаний в 09:01 ----------

Він замахнувся на неї і запитав:
- Страшно? ....
А вона врізала його сковородою і запитала:
- Боляче? ...

 

Якщо Ви водите автомобіль, коляску, мітлу або когось за ніс - свято ваше! ... З ДНЕМ ВОДІЯ!

---------- Додано в 20:38 ---------- Попередній допис був написаний в 20:09 ----------

Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

 

Третій день іде дощ. У дружини депресія, весь час дивиться у вікно ... якщо завтра дощ не скінчиться, доведеться пустити її в хату.

 

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть 'Помогите! Педофил!' и уже дядька плачет и умоляет...

Пожарник Иван стоял и
бездействовал. Банк горел –
кредит гасился.

 

Грає гімн України
-це ти, сину?
-та я тату!

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!!!!

---------- Додано в 20:02 ---------- Попередній допис був написаний в 19:43 ----------

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

---------- Додано в 20:23 ---------- Попередній допис був написаний в 20:02 ----------

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.

---------- Додано в 20:24 ---------- Попередній допис був написаний в 20:23 ----------

- Чому ти розлучаєшся з дружиною?
- Уявляєш, її всю ніч не було вдома, а вранці сказала, що ночувала
в сестри!
- Ну і що?
- Бреше, курва! В її сестри ночував я!

 

Юлі -ёлю!

 

Хлопець розглядає тест на вагітність і раптом згадує, як мама в ранньому дитинстві казала йому, надягаючи колготки:
- Запам'ятай, синку, дві смужки - це дупа...

---------- Додано в 21:52 ---------- Попередній допис був написаний в 21:36 ----------

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато мужик с пузом и в трусах, бля..., всегда неотразим!!!)))))))

 

-пив?
-пив.
-гуляв?
-пив!

 

Женщин бесят 3 вещи:
ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО,
ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО.
НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО....

---------- Додано в 21:20 ---------- Попередній допис був написаний в 21:04 ----------

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время!

 

Все, завтра не п'ю! 23:58!

 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

 

- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження?
- Кільце з діамантом ...
- Круто! І скільки ж воно коштує?!
- 20 ОК ...

-Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

---------- Додано в 21:08 ---------- Попередній допис був написаний в 21:01 ----------



---------- Додано в 21:23 ---------- Попередній допис був написаний в 21:08 ----------

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

---------- Додано в 21:24 ---------- Попередній допис був написаний в 21:23 ----------

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- А потому, что у кого-то часто болит голова.

Дика індичка врятувала американських колоністів від голодної смерті. На згадку про цю подію американці на знак подяки щороку вбивають і з'їдають мільйони індичок.
Упаси нас, Боже, робити людям щось добре.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

на староросійській мові чоловічий статевий орган називався УД а не ... , звідси пішло слово "УДовольствіє"!
тепер мене тєрзают смутниє сомнєнія — чого воно по українськи "ЗАДоволення"……??

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

---------- Додано в 21:27 ---------- Попередній допис був написаний в 21:24 ----------

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

---------- Додано в 21:33 ---------- Попередній допис був написаний в 21:27 ----------

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, "Amwey", по продажам.

---------- Додано в 21:36 ---------- Попередній допис був написаний в 21:33 ----------

- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

а? -найбільш вимовне в усьому Світі!, і на всіх мовах!!!