Міні-, мікро-, нано-анекдоти

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!

Психотерапевт:
- С любой проблемой нужно переспать...
Пациент:
- Я переспал, а потом начались проблемы...

---------- Додано в 22:53 ---------- Попередній допис був написаний в 22:49 ----------

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся..... но будем...

 

-поженились?
-ну то множтеся!

 

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!


Прошла акция- день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Тільки я могла, напившись вщент, кричати на всю вулицю: "Зірки, загадуйте бажання, я впала!"

 

Село вже спало, коли астрономи заказували зорепад!

 

Киць, киць! ходи додому котику!
-няв!
щоб ти здох!

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб, а "увольнение" от слова "воля?

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Если ходил в футболке 2 дня ее нужно стирать, грязная. Если домашнюю футболку носишь 2 месяца - все нормально, чистая.

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

---------- Додано в 19:13 ---------- Попередній допис був написаний в 19:09 ----------

Секс з чоловіком - це важка праця
Секс з керівником - службовий обов'язок
Секс з кумом - це народна традиція
Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення.
Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!

 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

 

Пенсионер заходит в аптеку и требует срочно продать ему блок презервативов.
Аптекарша удивляется: Дедуля, а зачем Вам столько?...
- Понимаешь дочка, я одинок и у меня всё в полном порядке. Есть квартира, машина, дача обустроенная, встречаюсь там со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту, категорически не хочу...!!!
- А разве Ваши бабульки могут забеременить???
- Галкин тоже так думал......

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

 

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати:
- "Да чё ты мечешься? Тут я!"

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался...

Военная часть времен СССР. Офицер выговаривает что-то солдату из Средней Азии:
- Я, молдованин, тебе, узбеку, русским языком повторяю...

 

Сємочки не лузати!
Водія нетурбувати!

 

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

 

- Досить пити!
- А я не п'ю ... Я дезінфікую душевні рани.

---------- Додано в 13:07 ---------- Попередній допис був написаний в 13:00 ----------

Через неправильно прокладену трасу для біатлоністів, спортсменам прийшлось відстрілюватися від прикордонників ....


Якщо у вас фотоальбом дуже маленький і дуже тоненький, а фотокартка в ньому одна і дуже страшненька, то це паспорт ....

---------- Додано в 13:16 ---------- Попередній допис був написаний в 13:07 ----------

Добре бути мужиком: ніякого укладання, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.

---------- Додано в 13:19 ---------- Попередній допис був написаний в 13:16 ----------

Запис у медичній карті дитини після планового відвідування педіатра:
"Слова "тато " і "мама" говорить погано. При падінні впевнено матюкається".

 

- Чуєш! Закурити є?
- Ні.
- А якщо знайду?
- Тоді я розірву контракт з Копперфільдом і буду організовувати виступи вам.

- Ти на шпагат можеш сісти?
- Я на дієту не можу сісти, а ти кажеш - «на шпагат» ...

Перебирав сімейну аптечку.
Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись.

 

О, как внезапно кончился диван... (с)

 

Куме - радуга!
-Веселка!
-Палітра!
-пів-літра!

 

Справжня жіноча дружба це коли подзвониш подрузі вночі, розповіси, що хреново, а вона у відповідь "спи, не вигадуй!" і покладе трубку. А через 15 хвилин передзвонить і скаже. "Двері мені відкрий, тільки тихо, я з пляшкою".

---------- Додано в 21:19 ---------- Попередній допис був написаний в 21:17 ----------

-хочу,как раньше
-чтобы мы опять были вместе?
-нет,чтобы мы даже не были знакомы.

 

Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина:
- Альо!
- Софа, дай Монє!
- Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????