Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Котові -котяче! Псові -собаче! Жінці -Версаче!
-хлоп плаче!

 

— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!

 

"Продавец кричит кассиру:- Маша,выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....))))))))))))))))))))))

 

Віскас, і 0.5 Плакучої іви!!! -продавщиця ніяк нев'їде як я поживаю!

 

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Осень начинаешь чувствовать не когда появляется желтая листва, а когда сидеть дома за компом в трусах уже холодно..

Запись у ребенка в дневнике - "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....Ответная запись: "Меры приняты. Пи****й навешали"

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд

Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...

 

Кицю -дві прими срібних!
-будь ласка пане!
я ще до вас зайду! попробуй зайди!

 

-О котрій годині ти будеш вдома?
-Пора б уже запам'ятати, що по п'ятницях я приходжу додому в суботу!

 

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну б*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

 

Коли вона побачила ціну на засіб для схуднення, брови піднялися так, що складки на животі підтяглися самі собою.

- Учора в нашу квартиру забрався злодій.
- Узяв щось?
- Та яке там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно.

Розмовляють два українці:
- А ти знаєш, що Стів Джобс був українцем?
- Чому це?
- А він любив говорити про яблука: «Що не з'їм, то понадкушую!»

Чоловік прийшов з роботи. Я як закричу: "ООО! Чоловік повернувся!" А потім ... я побачила ... його ошелешені і перелякані очі ... І як закричить він на мене: "ДУРАААА! ТИ ХОЧА Б ІНОДІ думай, що говориш! Я ЛЕДЬ У ВІКНО НЕ вистрибнув!"

 

- ДОРОГАЯ!!! Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДЫ, ЛУНУ, СОЛНЦЕ...
- ВАСЯ, А ЧЁ, ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ?

 

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

---------- Додано в 12:59 ---------- Попередній допис був написаний в 12:53 ----------

Різниця між дівчиною в "ці дні" і терористом, в тому, що з терористами ще можна вести переговори.

Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили.

Вона завжди карколомно виглядає, мило посміхається, фліртує, всі хлопці без розуму від неї ... і лише найближча подруга знає, що насправді вона - Федір.

З'їла тільки одну цукерочку.
І ТУТ ПОНЕЕЕЕЕСЛОО0000СЬ.

Закінчивши медінститут, він став боятися лікарів ... особливо, своїх однокурсників.

Якщо вам погано - міцно обійміть кота. От і все. Тепер погано не тільки вам, але і коту.

На мою думку, будь-яка стаття "Кримінального кодексу України" має починатися зі слів " Якщо спіймають".

Дитинство - це коли ти не паришся з за чиїхось думок. Тобі просто плювати, обсипав виродка піском і все.

Так хочу "Мерседес", а грошей хватає тільки на Сімьорку... і то на "Балтику".

Середньостатистичний німець випиває у рік 250 літрів пива.
Походу в Україні середньостатистичні німці навчаються у 9-му класі.

 

- А що там кажуть про майбутню зиму наші чиновники?
- Вони нічого не говорять! Вони мовчки пакують валізи!

Білл Гейтс склав заповіт і випустив до нього автоматичне оновлення....

Как приятно — ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи маме" направить его в сторону спальни.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой...

Ревнивая жена не найдя ни одного волоска на пиджака, все равно закатывает скандал:
- Что, скотина, уже лысыми не брезгуешь?

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Неуважний пасажир Микола, закриваючи двері купе, не помітив чужу руку і зцілив глухонімого продавця журналів.

Чому ніхто не додумався зібрати циганську збірну? Вони би взяли все золото.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Девушки, запомните!
Занимаясь сексом на 1-ом свидании, Вы обеспечиваете себе 2-е.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Утро порноактера:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего.....

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Гинеколог после рабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

- За що тебе забанили?
- За те що, вислухавши крики модератора, за звичкою відповів: "Так дорога - повністю з тобою згоден" .....

И.Д.И.О.Т — идеальный друг и отличный товарищ.

У одностатевому шлюбі геїв правило: хто перший прокинувся з ерекцією, той і чоловік.

 

сину, курив?
- так тату!
-а ти доцю?
-так тату!
-Повідриваю руки діти!
-а ми губами тату!

 

-Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

 

-Шах!
-Як?
-Мат!!!
-Ніяк, в мене автомат!!!!

 

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. (есть такое


​

 

Хит Сезона!

 

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!»

Подчиненный — шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.

Дополнительные пенсии
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

---------- Додано в 22:44 ---------- Попередній допис був написаний в 22:31 ----------

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

 

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера...
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..


Ладно, я уже привыкла, что кот пялится на нас во время секса. Так сегодня его ещё и стошнило....

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

я ей говорю:
- всё, надоело! подаю на развод!!!
и вышел из квартиры. через пару секунд слышу выстрел. "неужели застрелилась?"
возвращаюсь и вишу - шампанское открыла, гадина...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!