Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Якщо вас послали, а потім за це ще й заплатили, то це відрядження.


Дорослий - той, хто перестав рости по вертикалі і тепер росте по горизонталі.

Напис на стіні в під'їзді говорив про Галю набагато більше, ніж її статус "ВКонтакті".

 

Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

Наконец-то я встретила парня своей мечты. Мы сняли квартиру, оплачивали ее пополам и жили счастливо. Но через год я случайно узнала. что это ЕГО квартира.....

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее)

Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Носок готов к стирке,когда испытываешь дискомфорт от ощущения,что одел его не на ту ногу.

Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

 

-Папа, папа а кто там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это наша мама в "Одноклассниках"...



Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит: шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози.


На стене лифта надпись: " Все бабы дуры!". Ниже другим почерком: " Не все!". Еще ниже: " Девочки , не сортесь!".

 

Маша -медведю: ще раз, і я тебе уб'ю!

 

morze, що треба робити, щоби розуміти ваш гумор?

 

Пані Оля ! Подивіться навкруги! Все навколо Вас -гумор! Може і не гумор, а я хоч пробую познущатися над ним!!!!

 

морзе не борзе, морзе горде, бє по мізках, не по морді!

 

я Вам невірю,я хочу,щоб все було добре!

 

- Я не був п'яний!
- Чувак, ти дивився на телевишку на Високому Замку і кричав "б..., а ми як в Париж попали??"

 

Рекламная акция от производителя
тестов на беременность "Обменяй
положительный тест на погремушку!".

-Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

 

Василь пішов в ліс по гриби. П'ять годин блукав, та грибів не було.
- Мабуть не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг!

 

Краще шукати на Google search де ти вчора гуляв, ніж на YouTube - як

 

Діду, то правда?
-ні онучку, бабця тоді спала.
-а мама?
-тоді інша бабця неспала!

 

Дружина після сексу філософствувала.

Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.

 

- Куме, бачиш зорі?
- Бачу.
- Вставай, палатку вкрали...

 

Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его...
ногами....

 

в такому випадку готовий аборт...

 

На ранок з будуна:
-куме, а чого сіті по березі?
-там де ти гріб на човні то я там і ставив!

 

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А, может, зря я это затеял?!

Купив своєму коту котяче взуття. Не втримався і насцяв йому в тапок просто в магазині...
​