Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Вузькоколійний трамвай, низькопідлоговий салон -а далі???

 

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

 

100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

 

— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

 

Агента 007, переміг російський агент 0,75!

 

- Бабусю, а хто такі "люди з гуманітарним складом розуму"?
- Навіть і не знаю, як тобі пояснити, онучку ... Раніше їх дурнями називали.

Знаходжу вихід з будь-якої ситуації! Дивує інше: як я, зараза, знаходжу туди вхід!

 

Подзвонила чоловікові. Питаю:
- Ти мене сильно любиш?
Відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

 

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

- Муж припёрся под утро, принёс две гвоздики... Била его всё утро; потом оказалось, что одна - маме...

 

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Кошка пожарника мочится только в горящий ботинок.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрывается во дворах.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Николай Носков проспорил и назвал сына «Запах».

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

---------- Додано в 10:21 ---------- Попередній допис був написаний в 10:18 ----------

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

 

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
- Не,ну мы реально матрешки!

 

- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш.
- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!


Таргани в голові - це ще нормально. Проблема - коли їх починає виганяти білочка ...

 

І створив Бог жінку ... і з тих пір немає спокою ні чоловікові, ні Богу!

---------- Додано в 12:13 ---------- Попередній допис був написаний в 12:06 ----------

–Матусю, можна я сьогодні не піду в садочок?
–Ні, доцю! Треба йти! Вихователі і няні будуть хвилюватися – ти ж тепер завідуюча дитсадком.

 

Під час операції:
- Спирт ... зажим ... спирт ... скальпель ... тампон ... спирт ... спирт ... спирт ... огірок ...


Три причини зловживання алкоголем: все погано, все добре, нема що робити.

 

Куплю собі собаку. Назву її Добре. Ось приходиш додому, а там завжди Добре...

 

Якщо після п'янки залишилося спиртне - значить, всередині колективу існують проблеми....

 

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

---------- Додано в 22:08 ---------- Попередній допис був написаний в 22:04 ----------

-Богдане, я жінка, а не посудомийка!!!
- Та що ти кажеш, Соломіє, я теж чоловік, а не банкомат!!

 

Прикмети до п'ятниці 13:
Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ . Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці .
Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверблять обидві руки , то їх треба помити .
Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло.
Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим .
Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску. Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля .
Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди . Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало.
Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш.
Якщо лупа рухається - це воші!

 

Історичні метаморфози.
У Стародавньому Римі Спартак очолив повстання рабів. У сучасному Києві на стадіоні "Спартак" зібралися комуністи і вимагали рабства.

 

- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом ж уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

 

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...