Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Суть сучасного світу: найрозумніший отримав по морді від найсильнішого на замовлення найбагатшого.

 

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

Чим тихіше дитина сидить у кімнаті, тим страшніше туди заходити.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала…

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему «А ну дыхни!» В общем глупая, нелепая смерть!

 

Психіатр каже дружині свого пацієнта:
- Ваш чоловік не повинен пити міцної кави. Це його збуджує, і він дуже нервується.
- Але ж, лікарю, якби ви знали, як він нервується, коли я заварюю йому слабку каву!

 

Учёный -Иоффе:
-ни капли ...?!!!

 

Моє життя без тебе,як туалетний папір-сіре,довге і до сраки!

 

- Ну що, Люся, тепер поїхали до мене?
- Ти що, всерйоз вирішив, що зможеш переспати зі мною за вечерю і пару дешевих коктейлів?
- М-м-м ... Офіціант, рахунки окремо, будь ласка!

 

Тільки в нашій безкоштовній медицині лікарі дивляться на тебе так, ніби ти їм вже винен...

Може, на упаковках лікарських засобів варто писати:
"Ми дбаємо про свій прибуток на вашому здоров'ї " ?


Нарколог вів такий спосіб життя, що час від часу йому доводилося займатися самолікуванням.

 

Хворий -п'єте?
-п'ю,
-горілку?
-каву
-то горілку можете вже непити!!!!

 

Хороший секс це такий секс, після якого навіть сусіди виходять покурити

 

- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

 

— Ти хто?
— Ніндзя.
— А чого такий повільний?
— Черепашка.


Я свого кота називав Чиновник.
Ну а що? Жере, спить, а користі нуль.

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной из спальни девка очень ничего.

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

 

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Я позбувся шістдесяти кілограмів зайвої ваги. Я розлучився.

МОЗ попереджає: Алкоголь причина багатьох захоплюючих пригод!

У житті завжди є місце подвигу. Головне - триматися від цього місця подалі.

За співвідношенням ціна / якість, халявне пиво не має конкурентів.

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..."

- Мам, а навіщо вчителям на 1 вересня квіти?
- Щоб вони думали, що у них свято.

 

Комп'ютер - це зло! Але якщо його вимкнути, активуються два нових зла - холодильник і телевізор.

- Чому спізнився?
- Ударився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години.

 

- Як?! Як ти могла?!! Як ти могла змінити мені з моїм кращим другом?!
- Бачиш, він тобі теж подобається!

Я не бабій! Я просто боюся спати один ...

 

Краще шукати на Google search де ти вчора гуляв, нііж на YouTube - як.

У тебе немає настрою? Зіпсуй його іншим. Чого це у них є, а у тебе немає!

Перші три класи в школі у Вашої дитини - це змагання між родичами: хто краще малює, ліпить, клеїть.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу четко, громко и за два месяца до праздника.


Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго падает башня. Второй стреляет—у первого полстены отваливается. Так воюют две недели, и вдруг - тишина. С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?!
- Так ядро ж у вас!

 

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

 

Познакомлюсь с Томом Крузом.Том , если ты сейчас читаешь этот номер газеты "Подольский рабочий" , позвони мне !!!


Утром еду в маршрутке, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ!!!..... Задумалась...