Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

 

зайчику, я тебе кохаю!
присядь на капустку хвилинкою!

 

- Налий мені віскі!
- Взагалі то зараз восьма ранку?!
- О'Kей, - кинь туди пластівців!

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

 

Доця, съешь шоколадку
-нельзя, хохлы!

 

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

 

Оголошення:
Продам весільну сукню, з усіма комплектуючими: рукавички, фата, чоловік, проблеми, головний біль, вудка, локшина на вухах ...

 

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

Аська. Парень — девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Скажи мені, про що ти думаєш, і я скажу чим.

- Що на обід?
- Нічого
- Вчора теж було нічого
- Приготувала на два дні...

Ніщо так не додає адреналіну під час статевого акту, як ключ, що вставляється в замок...

---------- Додано в 21:17 ---------- Попередній допис був написаний в 21:13 ----------

Щасливе сімейне життя - це коли бажання посваритися або зайнятися сексом у чоловіка і дружини виникає одночасно.

Тільки потрапивши на переповнений міський пляж, Олена зрозуміла, що робити тату на сідниці у вигляді маленької мухи було нерозумно....

Тільки Українці на запитання: "Ти куди?", відповідають: "Зараз повернуся!..."

Реальність: Людям все-одно, що у тебе на душі. Їм важливіше знати скільки ти важиш і з ким спиш.

Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад у штани.

- Куме, а у Вас дружина під час сексу кричить?
- Ой Куме, все навпаки - кричить постійно, а під час сексу затихає....

- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

 

Я дихнув, даїшнік втік,
та бензиновий потік - його догнав!

 

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.."

 

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Наивная теряет невинность один раз, опытная - сколько получится.

 

- Хто перший?
- Я.
- За мною будете!


Ми з Т9 чудово доповнюємо один одного, він мене вчить грамотності, а я його мату.

 

Безсонну ніч провели удвох - я і комар.
Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

Почати життя з нуля легко. Складніше вийти з мінуса...

Програміст здав куртку в гардероб, отримав номерок 404 і тепер боїться, що коли прийде її забирати, гардеробщиця скаже: "Куртки не знайдено".


Сьогодні намагався приготувати самостійно котлети. Ох вже ця тонка грань між «Та нехай ще підсмажиться» і «Блін, знову все згоріло!»

 

Якщо чиновник вимагає від вас купу документів, прикладіть туди ще і "Дозвіл на носіння вогнепальної зброї" - упевнений ваші справи підуть швидше.


Образа - дуже зручний спосіб маніпуляції.
Хто перший образився - той і правий.

 

індентифікаційний Ваш номер !!!!!!!!!!

 

У новій "Ладі Калині" на ременях безпеки вже написано золотою фарбою "Від рідних і близьких".

У психлікарні крик з палати: "Я посланець бога!"
З сусідньої палати: "Я нікого не посилав!"

 

- Тату, а чому півні кричать так рано?
- Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо.