Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

 

Skaip?
Wi-Fi!
-аа, лазер!!!

 

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Не блюйте под стол, там гости!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

 

Міні-анекдот в тему. Розказала цю правдиву історію моя кухонна робоча.

В неповній маршрутці сидить дівчина. На зупинці заходить старий дідо. Сідає коло дівчини. Видно діда щось тиснуло по-під груди і дідо то пустив на люди, та так, що й люди то почули. Дід хвилину мовчить, а тоді :
- Та хай, дочко, думають, що то я.

Дівчина почервоніла, як рак, і, як но маршрутка зупинилася, вилетіла кулею з неї.

 

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!


Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.



Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:
-Ну и чё смешного?
-Да, эти две меня провожали!!!

---------- Додано в 17:50 ---------- Попередній допис був написаний в 17:23 ----------

Подвыпивший зять звонит в дверь..Открывает тесть.Зять согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
-Дома???..
Тесть показывая тоже самое обеими руками:
-Обе!!!

 

Мы спорили с папой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

-вибачте, це кабінет психіатра?
-заходьте, шановний, це територія Кульпаркова!

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрацем ходила!

 

і ще Кузькіна мать

 

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... люблю его, ...БАЛУЮ!!!

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

 

На сколько же надо не любить своего сына,чтоб при фамилии Штопаный,назвать его Антоном???


ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Сижу расстроенная... Подходит сынуля, суёт КОНФЕТКУ... Я ему говорю:
"У меня ВЗРОСЛЫЕ проблемы и этим их не решить......."
Он уходит... Через 5 минут возвращается.... с бутылкой ВИСКАРИКА..... и спрашивает: "А ТАК?????????????

 

Раньше мечтали о безлимитном интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь о терабитном интернете и безлимитном жёстком диске.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу.

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?

– Долго ли ждать перемен к лучшему? – Если ждать, то долго.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно! © Винни-Пух

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Диета всегда начинается завтра.

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить»!

 

Бабушку, которая привлекала к себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, которые сидели рядом и обсуждали экономику Финляндии…

 

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

 

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения.

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
​

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW... ​

​

 

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
-Весы подойдут?