Медицинський гумор

Странные причины вызова скорой
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.


4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

 

В мединституте. Профессор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам
коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына ж*па слиплась...

 

В медицинском институте: Od
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафах у сотрудников…

 

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Кто тут последний к патологоанатому?

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.

 

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

 

Из рекламы «Здоровье»:
ЗУБЫ? В нашей клинике стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Выстоять очередь к врачу важнее,чем донести до него болезнь...

 

- Доктор,а что означает в моем дигнозе - ЧЕЗ?
- Черт его знает..!

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз...

- Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам . . .

 

"И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны".

Иртеньев

«Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов жив ещё?
— Нет ещё».

«Пациент молчит — значит он под наркозом».

Анестезиолог шутит: «Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается».

"Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлиники. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему:
— Прозрей и иди!
Тот прозрел и пошёл. Выходит, из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил".

 

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как бы тоже есть упоминание о медицине.:rolleyes:

Умирает мужик от простуды.
И просит; "Доктор слушай, я тебе ещё и денег дам, но напиши мне, что я умер от СПИДa"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик: "Во первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, a тот кобель, что её уже 5 лет с моей женой встречается, повесится!"

 

- доктор, а мне сало можна?
- какое сало?!?!?!
- а в будущем?
- какое будущее?!?!?!?!

 

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...


Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

 

Нагла поміч продала шприці і купила бензин!

 

90е годы, Россия, Тюмень.
Времена выплаты зарплат натурой и задержки на месеца.
Прихожу к другу в гости, а он радостный - заходи, сейчас мясо готово будет.
Посидим, выпьем и закусим свежатиной, мне сегодня за 6 месяцев зарплату выдали.-
Я ему, -случайно не своей продукцией? -
Он у меня поталогоанатом.

 

Ангіна? апендикс? ...уєндикс, інструмент той самий!

 

Лікар -Є ЛІКАР! а не дохтор, дядько, пан, майстер, зволоч, найкращий, я його знаю, сучий пес!

 

Фасон білого халата -із плоскими кишенями, у лікарів із випуклими!