Медицинський гумор

Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили?
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Д-а-а-а-а . . . Жаль . . . Хороший был ветеринар.

* * *

Объявление.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые...

 

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"..!

 

Врач, осматривая пациента:
-Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

 

- У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»..!

 

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

 

Врачи не нашли у тебя болезни? Значит,они - бюджетники...

 

Трындец !

Бутерброд доесть и кофе допить уже не получится... )))))))

И Вам приятного аппетита, ГонибесOff.... )))))))))))))))))))))

 

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!

 

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

 

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия...

 

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

 

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

* * *

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось (Бертран Рассел)

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

 

Захожу в предродовую палату. На кровати лежит женщина, у женщины схватки примерно каждую минуту, от эпидуральной аналгезии женщина отказалась. В схватках женщина орет, как Тарзан. Женщина светская.
В изножье кровати роженицы стоит ее муж, явно верующий. Не ортодокс, но в кипе и с молитвенником в руках. Молитвенник при деле - мужик все время бормочет что-то себе под нос.
Женщина: - Ррррррррррррррыыыыыыыыыыыыыыыыыыаааааааааааааааааааааааааааааа...
Муж ее: - Дорогая, надо терпеть и молиться. Молитва облегчает страдания души и плоти. Вот я...
Ж: - Закрой рот и уйди отсюда, кретин, придурок! Аааааааааааааааааааааааааааааааааа...
Мужик тяжело вздыхает, однако не уходит, а смиренно утыкается в молитвенник и продолжает бубнеж. Через минуту:
М: - Барух ата адонай элоэну...бубубубубу
Ж: - Ааааааааааааааааыыыыыыыыыыоооооооооооооаа, мамочки, аааааааааааааа...
М: - Помолись, дорогая! Молитва облегчает страдания души и плоти. Мне сейчас тоже плохо, но я молюсь и уповаю. Помолись, тебе сразу станет легче!
Ж: - Пошел вон отсюда, вместе со своими молитвами, урод, козел, скотинаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа....

Мужи к вновь терпеливо улыбается и истово молится. Диалог повторяется слово в слово с периодичностью в минуту, еще примерно минут десять. Наконец женщина звереет окончательно, и на очередное предложение мужа смириться и помолиться, выхватывает у него из рук книгу и потрясая ею над головой вопит:
- Господи, родной мой, любимый и всемогущий! Облегчи мои страдания - сделай, пожалуйста, так, что бы это животное немедленно сдохло! Или хотя бы сделай так, что бы оно исчезло отсюда хотя бы на десять минут!!!! Ррррррыыыыаааааааааааааааааа...

 

Ночь. Возвращаюсь из родзала в приемное отделение. Медсестра приемки, передавая мне папки с историями поступающих, сочувственно вздыхает: под дверью смотровой приличных размеров очередь. Кроме беременных в очереди томятся их мужья, мамы, тети и прочие разъяренные родственники.
- Ну наконец-то мы дождались вас, доктор! - голос одной из сопровождающих мам полон сарказма. - Посмотрите, сколько больных вы собрали под дверью! Можно узнать, где вас носило? - а вот тут в голосе уже злоба и презрение. Мамаша необъятных размеров, одета в лосины и обтягивающую эластичную футболку, отчего ее тело напоминает стопку хорошо надутых автомобильных камер. Хамство - смысл жизни. Спорить с такой - себя не уважать, поэтому спокойно отвечаю:
- Можно. Я была в родзале. У одной из рожениц возникли осложнения потребовавшие моего вмешательства. Прошу простить меня за задержку и ожидание, я немедленно всех осмотрю.
Тетка переключается мгновенно:
- Нет, видали, какие люди пошли?!В стране праздник, а они рожать придумали! Да еще и с осложнениями, совсем совести нет. И доктора от дела отрывают, и ты тут сиди в очереди кисни три часа. Жуткое хамство! Вот жеж педрильная страна.

 

- Удивительно!
Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.
Зачем? Ты ведь абсолютно здоров.
И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И конечно плачу. Врачу ведь тоже надо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять же трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

 

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

Врач:
- Выпить лекарство - пустяковое дело! Думайте, что это пиво.
Больной:
- Но, доктор, может, лучше я буду пить пиво, а думать, что это лекарство?

 

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет..!

 

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный...